/На пикче: ваш бэбифэйс; выпердыш и кусочек спины усатого няня\
Пришел я как-то осенним деньком, к сожалению без сухих листьев слов да прочей осенней трапезы, лишь жалкие остатки красок повисли на деревьях и казалось бы при малейшем дуновении ветра - могли исчезнуть в другом конце улицы; так вот я в кабинете уролога, никакой очереди, вау, невиданная щедрость для России, прием был спокойным: вопрос-ответ, затем мужик казавшийся столь милым попросил меня прилечь и стал обнюхивать да сжимать мои чресла, думаю, что за дела, не ужели я не туда попал, - осмотр закончен, возразили моим томным мыслям, я жаловался на надрывы в уздечке после соитий, происходящих порядка года, и возникали они независимо от количества лубрикантов и всего такого, все дело в моем частичном фимозе, что я в последствии выяснил у другого специалиста, не нюхача проссаного, а занятного седовласого Сэра, лет эдак пятидесяти с роскошными усами(что так и не коснулись моей простаты, но это другая история (( ее нет, но нелепые отсылки к гейству порою будут )), который и поведал мне о данном недуге, сославшись на то, что крайняя плоть должна возвращаться обратно сама, а я мол сам ее заворачиваю обратно.
В общем, требовалась операция, анализы я сдал и ждал предначертанного судьбой дня госпитализации, прием в хирургическое ( урологическое ) отделение осуществлялся согласно рекомендациям с 9 до 10 часов, при этом я узнал, когда прибудет мой Сэр, он же прибывал в 14, соответственно четверг, надо же ножки покачать с утра ( ну и мудак же ты ), чем я и занялся, венцом кульминацией было по 100 пистолетиков на каждую, а операция через 2 часа...
Я подался в ближайший ларек, взял себе три самсы: с говядинкой, бараниной да курой, вспомнив, что вдруг не будут кормить, однако на обеде выпросил суп, а вот ужина меня лишили, в силу того, что поступившее после 9 не кормятся, однако все иные чуваки сулили, что поступить раньше 9 невозможно, везде были ссылки на кафе, что на 8 этаже, видимо так привлекают туда обездоленных :Р
Примчав на госпитализацию, посидел в очереди из несчетных бабок, дедов, дедов-доедов, помогал всем с сумками от тоски да безделья, наконец, меня пригласили, отдав свои анализы, сообщив габариты чресел, отправили на стремном лифте, наверх, провожала меня милая бабуля санитарка да портрет Путина, ласково улыбающегося лабрадору (история в инсте), наконец меня направили в палату, лежали там 3 мужика: пердун, обсыкун и усатый нянь, у всех свои истории, и каждый по своему раздражал, кроме усатого няня, он вызывал улыбку да предрасполагал к общению, миловидный инженер да и только, пердючий пасынок же, был с катетором в уретре, сикал под себя и в пакет, вечно был под капельницами, матерился, что 50 лет играл в волейбол, а сейчас не может, ой какая беда, еще у он крутой изобретатель да инженер, и его установку защитил чувак выше званием в его же корпорации... К нему приходил сын спамил про жизнь и спорт, а он в свою очередь, пренебрегая всем его речам, говорил ему лишь о машине, где он ее оставил, нарисовал карту, дал компас, в общем его лишь это волновало ну и невозможность вернуться в спорт))0
Мистер обсыкун был самым надоедливо-назойливым выебком на свете, ну после дауна из моей комнаты в общаге, что вечно подкашливает и отжимается))0
Сыкунишка был самым престарелым из нас всех, к нему приходила жена, ух, выглядела она конечно на 20 лет старше его самого, хоть ему и 70, при этом была спокойной да весьма заботливой, а сколько даров да одежд она ему принесла, меня и вовсе поразило, мистер-твистер-пасынок-обсыкунок был старой закалки, рубашечка, а под ней маячка обязательно, и ночью каждый чертов раз, когда ему надо было почирикать, он вставал, одевал рубашечку, напяливал штаны, шел на 3 минуты обчирикиваться, возвращался и мыл ручки в палате.., а не в туалете, что за тарднесс беспросветная, раздевался и прикладывался, затем снова та же процедура через час..
Храпел он как чертова бензопила на ракетном топливе, и когда Пердючий начинал ворочаться от этого треска воинствующего храпа, сам шмыгал в подобной манере, но это не помогало, и наш полноценный 5 спутник - Холодильник соскоеб или как-то так 1948 года выпука, как я понял принцип его существа был таковым: раз в 45 минут он на 10 минут гудел - морозил - подрубал свою холодильную камеру - это было невыносимо, даже утром когда 4 человек занимаются своими делами попутно разговаривая.., но больше все же отвлекал Ссыкунишка.
Днем меня повели в отделение хирургии, я разделся, прилег, руки попросили задвинуть под ягодички, было вовсе не жутко, даже посмеивался порою, потом стали спиртом натирать мои гениталии, ух щипало страшно, местная анестезия, пробовали шприц в члене? - никому не советую, а два раза - так подавно, я поглядывал порою, когда врач объявлял действие и тучная ассистентка мотала свой ус, затем наматывала на ус, возможно она будущий хирург или вроде того (на самом деле подстрекала какая-то, разрезали меня быстро, даже не понял что к чему, убрав кровь попялились полминуты, затем стали сшивать, пусть анестезия, но когда тебя шьют и это протискивание нити через плоть.., аАа А А А А АА а, ужасное чувство или я его придумал, нет.., определенно чувствовал, когда зашили стали неистово давить - ха, проверка такая что ли или пытались все таки мне ****у сделать.., непонятно. В общем снова промыли, опять же щипало, закрыли новый хвостик и я встал со стола, в силу гипергидроза с рук текло неистово, ополоснул все, что успел, обтерся, оделся и вернулся в палату, - ночь я уже описал, надеюсь, это все не зря и мой обновленный аппарат будет служить верой и правдой, узда вернет свою упругость через 10 дней, и после небольшого тест-драйва - рукопашного боя( би-боя ), заживу прежней жизнью...