Мухояры
Люблю смотреть хоккейные матчи мухояров, как бы сказала Алена Чурбанова. Привлекает, когда люди, которым от природы не дано, преодолевают обстоятельства. Упорством и мужеством мухояры добывают хлеб насущный, скребя коньками лед без волшебства и феерии.
Сегодня играл супермухрояр. Он проиграл 12 матчей подряд с общим счетом 62-7. Играл против лучшей команды чемпионата, миллиардеров.
Я просто дремал на трибуне и копался в мобильном, и вдруг на второй минуте мухояры забили гол миллиардерам. Дворец замер, только болельщики мухояров орали что-то дикое и восторженное.
На протяжении сорока минут чистого времени мухояры мужественно пластались под шайбу, грызли лед и бились в кровь. Их вратарь, простой сибирский парнишка, прыгал как брошенный людьми Маугли. Миллиардеры на глазах изумленной столичной публики терпели крах.
Но в начале третьего периода Маугли пропустил. Дурацкий рикошет, хотя сегодня он брал мертвые шайбы. Потом еще одну, и еще одну. Глаза мухояров потухли, но они бы не были мужественными мухоярами, если бы на последних секундах не испортили настроение миллиардерам, забив никому не нужный гол и начистив миллиардерам физиономии.
После этой эпической битвы я зауважал болельщиков мухояров. Их команда проигрывает тринадцатый матч подряд, а они ездят за ней по стране для поддержки, как передвижной цирк
Иногда заиграет что-нибудь или посмотришь по ютубу или картина заденет, и выступят капельки в уголках глаз. И вот, сидишь и трешь эти капельки, а жена подходит и говорит:
— У тебя слезы.
— Нет, — отвечаю, — нет у меня никаких слез.
— Ну, вот же, вот в уголочках!
— Это пот, это просто пот, здесь душно.
— Огромный, толстый мужик, а слезы, тебе не стыдно?
И встанешь нехотя, оторвешься от красоты и пойдешь куда-то в темный угол вытирать слезинки.
Сегодня первый день отпуска. В ларьке купил литр жигулевского, литр калужского, литр литовского, литр чешского, литр немецкого и пакетик сухариков 12 корочек. На вкус все одинаковое. Пиво льют из одной бочки. В моей стране революция придет не от Навального а от крафтого пива, которое разливают из одной бочки с Жигулевским.
На разных ветках контролеры имеют различную фирменную одежду. По Казанской дороге ходят тетки в пуховиках до пола. По Ленинградской до Зеленограда - мужики в синих куртках. Самые красивые контролеры клинские. Они щеголяют в куртках под цвета российского флага и выглядят, как красавчики из мужских журналов.
Ты идешь и думаешь, что в Люблино негде купить свежего мяса. Позакрывали все рынки, а в торговых сетях продается откровенная ерунда. И вот ты идешь, и к тебе подбегает девушка и спрашивает:
- Где тут рынок, - и ты, мучимый раздумьями, начинаешь размахивать руками, брызгать слюной и кричать, что в Люблино нет рынков. Было три прекрасных рынка и всё, сволочи, закрыли.
- Не может быть, - шепчет милая девушка, хлопая ресницами,
- мне сказали, что здесь находится самый большой и известный рынок в России.
- Нет, нет, - кричишь ты в спину уходящей девушке, - всё твари закрыли, все давно закрыли.
И девушка идет сгорбленная, стучит каблучками и скрывается где-то в переулке.
А ты вдруг стоишь и понимаешь, что девушка искала вещевой китайский рынок, что девушке мясо не нужно.
И ищешь девушку глазами, а она ушла.
У меня странный кот. Он всегда знает, занимаюсь я ерундой или у меня дел по горло. Когда я откровенно валяю дурака, он лезет на руки, отодвигает меня от клавиатуры и требует ласки. Может тереться о мышь или принтер. Но если я завален работой, что-то срочное или аврал, то кот меня не трогает. Как-то чувствует.
Стал стремительно толстеть и это меня беспокоит. Недавно побил рекорд собственного веса. Даже в благословенные нулевые я столько не весил. Стал прислушиваться к советам, как похудеть. Брат предложил философский подход: каждый день взвешиваться и психологически страдать. Жена предложила радикальный подход: не жрать. Сосед-ковщик Павел, ростом в два метра и весом килограмм двести, предложил помахать молотом. В принципе я люблю себя толстым, потому что молодо и солидно выгляжу. Когда я был худым (три года назад) выглядел постаревшим.
Эти мысли посетили меня сегодня, когда я смотрел на диване хоккей ЦСКА – Адмирал, но даже думая об этом я понимал, что мне всего лишь приятно думать об этом.
Десятилетняя девочка радостно кричит на весь Чистопрудный бульвар: "И тут я заверещала, заистирила, затопала ногами и так мне стало хорошо после этого, так легко, так весело".
"Вот видишь, нельзя сдерживать эмоции", - говорит рядом идущая тридцатилетняя мама-няша и поглаживает ее по голове.
От ласки трясется помпончик на сиреневой вязаной шапочке.
В пустом вагоне метро ко мне подсели два вьюноши и стали весело и ненавязчиво болтать. О музыке, институте, друзьях, девушках. Вагон был реально пустой, зачем они подсели именно ко мне, если есть пять рядов пустых мест, я не знаю. Всю дорогу до Римской хотел от них отсесть, но почему-то думал: "Я на это место сел первый, поэтому пускай отсаживаются они, а не я". Получается, я не просто социопат, а социопат с гордыней.
Звонок с хорошим рингтоном не хочется брать. Если кто-то не берет трубку, не обижайтесь. Возможно он слушает хорошую музыку. Если вы хотите, чтобы абонент всегда брал ваши звонки, заставьте его вместо хорошего рингтона поставить откровенное палево.
Если курить не в курилке, а отойти в переулок к парикмахерской, из которой несется Стинг, то можно услышать оперную певицу. Снизу Стинг, сверху из частной квартиры певица. Сегодня певица пела: "Вдоль по Питерской". Стинг тоже что-то пел, я в Стинге не силен. Поет певица каждый день, а Стинге меняют. Уже через час будет Нирвана или Арабески.
В соседней социальной сети успешные коучи исследуют связь планеты Уран с утренним настроением. Я даже не могу отследить толком, как мой кот влияет на мое утреннее настроение. Скорее можно сказать о настроении кота. Если вылезет из-под одеяла погладится, значит настроение у кота хорошее. Если не вылез, то лучше к нему не суваться, порвет в клочки. А вы предлагаете мне отслеживать Уран, я тут с котом не могу справиться.
Когда-нибудь в контакте страничек ушедших людей станет намного больше, чем страничек людей живущих. Люди будут изучать минувшие эпохи не по книгам, фильмам и археологическим раскопкам, а изучая страницы ушедших людей. Читая посты, рассматривая фотографии, пролистывая газеты минувшего времени. Или еще смешнее. Прапрапрапраправнуки будут вести страницы своих предков. Ты пишешь ему в личку, а его нет.
Сегодня утром подумал, что уже четверг, поэтому к работе отнесся прохладно. Честно говоря, поназабивал на все и стал представлять, как я поеду завтра к Герману на дачу ловить окуня и щуку. Но ближе к вечеру, когда на меня накидывали все больше и больше, я стал задумываться, зачем на меня столько накидали, если знают, что я за пятницу все не сделаю. Только около пяти вечера я обнаружил, что сегодня среда и концы с концами сошлись, но вместо того, чтобы разгребсти дела, просто плюнул на них и пошел домой.
У меня тактичные тараканы. Они ходят поодиночке и только в темноте. Когда я встаю в три часа ночи, чтобы что-нибудь пожевать, то какой-нибудь хилый отшельник еле ползет от раковины к стене. Я его не трогаю и говорю:
— Привет!
Он молча кивает усиками и тоже меня не трогает.
Тактичность тараканов также проявляется в том, что если им сказать, что приезжает жена, то они не ползают по кухне, даже ночью.
Жена не верит, что у нас есть тараканы. Говорит, что это мои выдумки и мне надо обратиться к психиатру.
Когда жена уезжает, тараканы выползают на кухню.
— Что, — говорю им, — опять меня выставили идиотом.
Тараканы смеются, весело подергивая усиками.
У женщин очень большие сумочки. У многих к сумочке прилагается вторая сумочка или огромный пакет. Даже утром в метро. Даже в час пик. Наверное, они везут на работу подарки и плюшки, чтобы одаривать сослуживцев, начальников и подчиненных. В этом выражается широкая душа женщины и доброе сердце. Вечером женщины в эти же самые сумочки набивают гостинцы для домочадцев. У мужчин нет сумок. Только крохотные барсетки с документами. Наверное боятся, что их могут не узнать. Они никого ничем не одаривают и уже утром устало спят на сиденьях.