За последнюю неделю мой мир перевернулся с ног на голову и кажется иногда лучше бы не переворачивался — лучше бы не было этого лишнего клубничного вина, не было вызова приехать или нет, не было желания всё покончить и наверное этим только начать то, чему возможно никогда не сбыться.
Иногда мне кажется, что я схожу с ума, каждое утро пытаюсь бороться с собой, спрятать то, что чувствую где-то внутри, чтобы никто не увидел этого или не смог понять, почему я целый день кисну, пытаюсь сделать самую рутинную и нудную работу, которая не требует особой активности от меня, ведь энергии что-либо сделать практически нет.
Вставать каждое утро через силу… Засыпать каждый вечер пораньше, чтобы снова наступило это дурацкое утро, в котором есть надежда… Маленькая надежда на то, что сегодня снова будет также хорошо, как это было раньше, что снова всё будет таким же теплым и комфортным для меня и не придется больше ничего ждать. Не придется больше переживать, скучать, пытаться снова убрать те старые чувства, которые уже были надежно убраны, лишь только иногда проявлялись тенью и снова уходили, а теперь как-будто их уже не остановить — не получается так быстро спрятать снова всё туда, откуда оно вырвалось, как зверь из клетки.
Грустно и тяжелее всего становится к вечерам — дурацким, сложным и одиноким до безумия. Когда хочется обнять, когда хочется поговорить, спросить: Ну как ты там? Что нового? Я по тебе скучаю.
А вместо этого получается максимум нелепый разбор полётов, «вздохи сожаления на губах», непонимание, отрицание и разбитая надежда, которая уже вся в пластыре, перебинтована, но каждое утро выкарабкивается с постели, снова бинтуется и идет с бодрой улыбкой на работу.
Сегодня хотела удалить все стихи и удалить все воспоминания себе. Казалось уже не было сил, но давай, девочка, ты сильная, возьми себя в руки и просто займись собой. «Пожуй сопли» за слезливыми блогами таких же как ты, напиши ему очередное эссе, на которое ты не получишь никогда четкого ответа, а потом соберись и займись собой — порисуй, сделай маникюр, напиши в конце-концов что-то новое, которое возможно потом станет отличным сюжетом для какого-нибудь бульварного романа или же бестселлером, как та самая «Триумфальная арка». Жаль, кальвадос пить не с кем.
Хотелось быть сильной, такой независимой, храброй, да вот только что-то внутри ломается и я снова сдаюсь перед этой силой, страшной силой чего-то неизбежного, притягательного и обжигающего. За то строчки получаются хорошие, можно писать много и красиво, эстетично запивать свою грусть хоть чаем, хоть вином, но главное тут вкус этого самого неизбежного вечера с тонкой примесью клавишных, липкой, обнимающей темноты и сотен печатных букв, которые сплелись в дорогие для меня фразы, которые когда-то покажутся мне возможно глупыми, а возможно согреют в один из других, совершенно непохожих вечеров.
Я тебя люблю. Всё также. Наивно.