лёжа на стеклянных простынях
своего бытия
я иногда подымаю взгляд вверх
и думаю о небе
о том, как оно безгранично
и прекрасно
и думаю о тех вещах, которые мне пришлось сделать зря.
я по-прежнему думаю о числе 13
и о том, что тот день для меня никак не закончится.
я думаю о моих стихах, которые больше никому не нужны
и мне плевать, даже если это не так.
потому что я знаю, что их не читаешь
ты.
их не читаю и я,
их не читают даже мои друзья.
даже те, которых у меня нет.
подари мне особенную наклейку.
подари мне персональное клеймо.
подари мне табличку с какой-то надписью.
потому что
всем всё равно.
но я по-прежнему вспоминаю прелестные вечера
и сцену, на которой мне дано было выступить
и все моменты когда
я перевожу взгляд в толпу
и вижу ободряющую
и обнадёживающую
улыбку
что придавала мне сил.
кто вернёт мне эти моменты?
кто вернёт мне мой прежний пыл?
ах, да,
я не могу писать на эту тему.
это заставляет других чувствовать себя неловко.
но и я чувствую себя так же.
и я боюсь не успеть
потому что однажды
может стать слишком поздно.
знаете, ведь я умираю.
и вы все умираете тоже.
медленно и постепенно.
я не знаю, кому сколько осталось времени,
я даже не знаю, проснусь ли завтра утром.
всё что я знаю - это то, что чувствую сейчас.
и знаешь, мне кажется для нас
в этом мире есть местечко.
в этом мире есть местечко для всех.
и я лежу на деревянной кровати реальности.
вспоминаю о тех, кто приходил в мою жизнь
и о тех, кто из неё ушёл.
рано
или
поздно.
и понимаю, что не хочу терять тех,
кто вокруг меня в данный момент.
я надеюсь, что это весомый аргумент.
и пусть я не умею описывать словами бурлящий поток
эмоций и чувств,
потому что такие банальные слова
как благодарность
или уважение
или что мне кто-то нравится,
нет никаких гарантий что это не кажется.
и нет никаких гарантий, что это не мой вымысел.
что-то я начинаю путаться в мыслях.
пусть я напишу это глупое оправдание
что мне так легче писать
или проще изъяснять ощущения.
но вопрос будет стоять ребром:
за использование этого образа
заслужат ли мои строчки прощения?