http://www.stihi.ru/2018/11/04/1944 -Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2018/11/28/6323 - Итоги конкурса
Итак, предлагаю вашему вниманию ТРЕТЬЮ подборку произведений участников:
***********************************************************
1. Парашютистам. Александр Михайлов-Шигин
Вам небо в жизни довелось обнять руками,
И, словно пуля, мчаться между облаков.
Не ощущать совсем опоры под ногами
И силы тяжести не чувствовать оков.
Так будоражит и пьянит твоё сознание,
Полёта чувство, как из ДИВНЫХ детских снов,
Когда летаешь в невесомом состоянии
Под нежной властью необузданных ветров.
Вдыхая жизнь, и руки к солнцу расправляя,
Ныряешь в небо и ложишься на поток.
И с высоты, как птица землю созерцая,
Небесной свежести ты делаешь глоток.
Но наслаждение не может длиться вечно,
К звену раскрытия протянется рука.
Ведь даже птицы не летают бесконечно,
И стропы рвут тебя обратно в облака.
Потоки воздуха твой купол наполняют.
Над головой раскрыт спасительный перкаль.
И сразу всё вокруг как будто замирает,
И борт Ан-2 за горизонт уходит в даль.
Просторы ДИВНЫЕ, красоты наблюдаешь:
Дома, деревья, город, реки и поля.
И лишь под куполом ты только понимаешь,
Как восхитительна родная мать-земля.
Едва земли коснувшись, радость ощущаешь,
И к жизни ярче проявляется любовь.
Свой взгляд невольно снова вверх ты устремляешь
И повторять всё это хочешь вновь и вновь!
Выбрана отличная тема - состояние души во время прыжка с парашютом. Нет вопросов к ритмике, к организации строф, мешает мне только плохой язык, непрофессиональные рифмы и бедность (банальность) образов. Если мы хотим писать профессионально, то никогда нельзя ставить на конец строки глаголы: наблюдаешь-пониаешь-ощущаешь-устремляешь; наполняют-забирает. Нежелательно использовать банальные - часто встречающиеся сочетания рифм: любовь-вновь, вечно-бесконечно или совсем уж детские: руками-ногами. Никогда также не стоит рифмовать в одной строфе два деепричастия друг с другом: расправляя-созерцая. Вообще лучшие рифмы - это рифмы из разных частей речи, коих в этих стихах нет совсем, зато много рифм, не только банальных, но и не точных. Теперь о лексике. "И, словно пуля, мчаться между облаков": неудачный образ, пуля крайне редко летит МЕЖ облаков. "И с высоты, КАК ПТИЦА землю СОЗЕРЦАЯ": созерцание - способ познавательной деятельности - это не то, что свойственно птице, поэтому это неудачное сравнение. "Когда летаешь в невесомом состоянии" - здесь представляешь себе нахождение персонажа В СОСТОЯНИИ НЕВЕСОМОСТИ, а речь идет о чувстве полета, а не о нахождении в невесомости. В стихах, при всех их эмоциональности, совсем нет поэтической речи - автор свой восторг скучно объясняет, сообщая очевидное в рифму, а не рисует авторские яркие образы. Много повторов одних и тех же значащих слов (птица, дивный, небо, земля...). Много строк, начинающихся с союза И (ради добавки слога) или иного союза, что всегда выглядит непрофессионально.
2. О божественной лире Марины. Галина Яковлева 3
Да, время сурово, оно беспристрастно,
И не подкупить его, и не смутить.
Оценки даёт и конкретно, и властно:
КОМУ-ТО - ЗАБВЕНЬЕ, ДРУГИМ - ДОЛГО ЖИТЬ. (ЖмЖм)
Года пролетают, сплетаясь в столетья.
И список, что дан, уважительно длинен.
Творцам, избежавшим забвения в смерти,
Мир славу поёт. И средь славных - Марина. (ЖЖЖЖ)
Как великолепна и неповторима:
Сильна, горяча, непокорна, прекрасна.
В СТИХАХ, ПОЛНЫХ СЕРДЦА, ОТКРЫТО, БЕЗ ГРИМА
Она остаётся глубокой и страстной.
Она наполняла страницы талантом
Упрямо и ВЗРЫВЧАТО, гордо, по-женски.
Их грани горят. Это блеск бриллианта.
И не увядает стихов совершенство.
И лире божественной МЫ рукоплещем,
МЫ строки её горячо повторяем,
Ведь голос Марины - живой, вольный, вещий
Бесстрастное время в веках сохраняет.
Хорошие стихи, хотя и написаны они несколько пафосно, но есть и технические недочеты. Изменился порядок рифменных окончаний катренов: в первой строфе - ЖмЖм, потом стал -ЖЖЖЖ. Нарушение строения фразы с парными служебными связками: " Кому-то - забвенье, другим - долго жить" (либо: "кому-то...кому-то", либо "одним...другим"). Неточный подбор слов для выражения мысли: "В стихах, полных СЕРДЦА, открыто, БЕЗ ГРИМА она остаётся глубокой и страстной". К сожалению, и здесь встречаются И в начале строки - не смысла ради, а ради добавки слога, есть и повторы слова (последняя строфа), которых легко избежать: «Божественной лире её рукоплещем и строки стихов горячо повторяем, а голос Марины - и вольный, и вещий, бесстрастное время в веках сохраняет»
3. Вслед царю природы плачут облака. Николай Катаев 2
На опушках снова сполохи рябин,
Растворились будни в позолоте.
В небесах утиный исчезает клин,
Это значит лето на излёте.
00 10 10 /10 00 1
00 10 10 /00 10
00 10 10/ 00 10 1
00 10 10/ 00 10
По утрам в низинах стелется туман,
Серебрятся солнечные блики.
Из Перми крадётся автокараван
За грибной удачей многоликой.
У подросших ёлок – рыжиков мосты!
На подбор красавцы, загляденье.
Лес не терпит спешки, лишней суеты,
Приютит любого без сомнений.
Искупает в росах, вымочит до пят,
Удовольствий – полное лукошко!
На прощанье дарит россыпи маслят
И груздей закусочных, с ладошку.
Отдохнув на славу телом и душой,
Надышавшись досыта простором,
Увозя частичку бодрости домой,
Караван грибной умчится в город.
На стоянках плещет мусора река,
Острова бутылок из-под пива…
Вслед «царю природы» плачут облака,
И полянки морщатся брезгливо.
Ритмика стихов мне не совсем понравилась - объединение в одну двух 3-х стопных хореев без внутренней рифмы между ними. Звучит это не особо мелодично и слегка ...по детски. Тема милая, написано с душой, с чувством, хотя это не совсем поэзия, а больше стихи для себя - для круга своих друзей, для семейного круга. Первые строфы интересны - в них есть язык поэзии: "На опушках снова сполохи рябин,/Растворились будни в позолоте", "По утрам в низинах стелется туман, серебрятся солнечные блики". А концовка решена в другом стиле - более простом, информирующем о событиях. Все рифмы хорошие, кроме "душой-домой" (когда в одной из рифм присутствует шипящий звук, то очень важно подобрать к ней рифму с тем же согласным звуком).
4. Старый дом. Натейлия
Стоит где-то в городе брошенный дом: он грустен,
что окна (их шесть) заколочены в нём. Здесь пусто,
в глуши, обитает где он, никому невидим.
Глазами закрытыми слёзы сочит обиды.
Давно неказист, но крепок необыкновенно.
Спрошу у него, сколько бурь пережили стены.
И кто обитал здесь, в комнатах старого дома.
Допустим, в нём жил сибаритом И. И. Обломов.
Иль, скажем, присев у стола, в сверхмодном шлафроке,
Онегин писал посланий изящные строки.
010 010 10 010 010
А, может, опыты делал в двадцатые годы
большой друг собак и «враг трудового народа»,
к тому ж – науки грядущей большое светило
(из пса слепить человека ему "не светило")...
010 10 010 010 010
Да, дом обитал, жизнь бурлила ключом когда-то,
Гостей принимали, хоть ЖИЛИ-ТО небогато.
Из окон наружу вальс плыл и свет лился жёлтый,
А осень на них любовалась тогда от ёлки.
Но вынесен был приговор - присудили к слому.
Жильцов отпустив к другому, с иголочки, дому,
Стоит он один - угрюмый, отверженный, нищий,
Как – просто фантом, и просто – для города лишний.
Интересные стихи, где есть сюжет - тема, причем авторская и душевная. Интересная, нестандартная ритмика 010 010 010 010 10 (4 стопы амфибрахия и 1-хорей). Есть небольшие неточности в выборе слов. "жил сибаритом И. И. Обломов" (мне кажется, для стихов было бы лучше "жил сибаритом Илья Обломов". В строке "Онегин писал <здесь> посланий изящные строки" пропущен слог (я вставила вариант возможного добавления). Аналогичная нехватка слога в строке "(из пса слепить человека ему "не светило")... (здесь можно "слепить" заменить на "сотворить"). Оборот "не светило" я бы тоже заменила чем-то более подходящим для лексики поэзии. Фрагмент "хоть ЖИЛИ-ТО небогато" не совсем хорош по значению выбранных слов - частица "то" здесь не совсем к месту. Ненужная и корявая инверсия слов в фразе: "Из окон наружу вальс плыл, и свет лился жёлтый" (не лучше ли: "из окон плыл вальс, и свет разливался желтый"). А фраза: "осень на них любовалась ТОГДА ОТ ЁЛКИ(?)" вообще мной не понята. Наконец в концовке явно просится замена слова"просто" - "Как БУДТО фантом". Тем не менее, стихи мне очень понравились - небольшая доработка, и будет отлично!
5. Воспоминания о шторме. Владимир Гахов
Примета верная: суда уходят в море,
К причалу рыбаки направили баркас.
Всё так меняется и, кажется, что вскоре
НЕВЕДОМЫМ шатром накроет небо нас.
01 01 00 01 01 01 0
01 00 01 01 00 01
01 01 00 01 00 01 0
01 00 01 01 01 01
Где царственный покой, - теперь царит смятенье,
В лиловых облаках блуждает грозный мрак.
И волны синие почти в одно мгновенье
Белесо-чёрным разукрасил ЗОДИАК. (??)
01 01 00 01 00 01
Шторм надвигается – круг жизни обозначен.
Кто послабей – балласт - спешат быстрее в трюм.
Судьба прописана? Ну, что ж - переиначим -
Ведь не всегда сильней, кто злобен и угрюм.
Здесь палуба, как жизнь, полна СВЯТЫХ прозрений,
Гармонию поймёшь и даже в буйстве вод
Ты разглядишь и страсть, и удаль, и сомненье
И пожалеешь вдруг, что это всё пройдёт.
…Вернутся корабли – ПРЕДВЕСТНИКИ ПОКОЯ,
01 00 01 01 00 01 0
Баркасы рыбаков покинут свой причал.
Ты вновь обыденно глядишь на всё земное
01 01 00 01 01 01 0
И жаждешь штормом заповеданных начал.
01 01 00 01 00 01
Стихи написаны классическим 6-стопным ямбом, у которого, к сожалению, соблюдается только количество слогов, но расположение безударных стоп (00) расставлено хаотично: автором не продумано размещение многосложных слов на одноименных местах строк, отчего мелодия меняется. Такая неровная мелодия годится для эпистол, для писем в стихах, но для лирических описаний она портит впечатление. Есть некоторое сомнение и в подборе слов: " НЕВЕДОМЫМ ШАТРОМ накроет небо нас": небо - это уже шатер, к тому же, вместо "неведомым" хочется какого-то конкретного эпитета, типа "пугающим". Совсем не поняла фразы: "волны... белесо-чёрным разукрасил Зодиак" - причем тут зодиак, и какое отношение он имеет к волнам??? "Палуба, как жизнь, полна СВЯТЫХ прозрений" - слово "святых" здесь неуместно, это неоправданно завышенная лексика по отношению к ...палубе. И, наконец, я не поняла (не раскрыта) смысла фразы: "Вернутся корабли – ПРЕДВЕСТНИКИ ПОКОЯ" - почему они предвестники покоя?
6. Скрипач. Ольга Замотина Яковлева
Как мы слепы бываем душою, порой.
И, наверное, это ведётся от веку;
Превозносим талант - не достанешь рукой,
Совершенно не видя за ним человека.
Он прихоДИТ к ней в дом окунуться в уют:
От домашней еды и до тёплой постели.
И уверен, что там его ценят и ждут,
А насытившись, вновь исчезАЛ на недели.
Но когда зажигаются звёзды в ночи,
Всех прекрасней он кажется ей и дороже.
Оттого, что в руках его скрипка звучит
До мурашек! До слёз! И до внутренней дрожи!
Он не дарит ей роз, хоть мила и нежна,
Не глупа, не дурнушка и добрый характер.
Непременно пред ним преклоняться должна,
Виртуоз! А она? - заурядный бухгалтер.
Почему-то сегодня особенно груб.
В том, что верно ждала, выражает сомненья.
Обвинения градом срываются с губ...
И поздравить забыл, как всегда, с Днём рожденья.
И опять, подавив в себЕ внУтренний стон,
Обернулась к нему с неизменной улыбкой.
Ах, как хочется крикнуть: "Пошёл же ты вон!",
Да уж больно красиво играет на скрипке.
Есть сюжет, есть логика изложения - это хорошо. Жаль, что в угоду рифме местами меняется глагольное время рассказа: везде настоящее, длящееся -"он приходит, звезды зажигаются" и тут же - прошедшее " А насытившись, вновь исчезАЛ" - ошибка несогласования времен в рассказе.. По жанру, это рассказ в стихах, в который автор вставляет свои мысли в начале и немного в концовке. Задумана такая композиция удачно, но портит впечатление концовка (самая главная часть стихов - часть с "моралью"), там опять вклинилось прошедшее время изложения "ОбернуЛАСЬ к нему" плюс это всегда лишнее "ах". А что если так:
В сотый раз подавляя родившийся стон,
Продолжает терпеть с неизменной улыбкой...
Как же хочется крикнуть "Пошёл бы ты вон!",
Да уж больно красиво играет на скрипке....»
7. Поэту. Борис Ознобишин
Твори добро, поэт, слагая строки,
Будь точен, краток и немногословь;
Со временем, как говорят пророки,
Приобретёшь народную любовь!..
Стихи- катрены - это один из самых трудных жанров поэзии. Вложить в 4 строки мысль, чтобы она зазвучала как афоризм и при этом была бы авторским открытием, а не банальностью, это по силам далеко не каждому поэту. Здесь афоризма не получилось, назидание не блещет новизной, а слово "пророки" по отношению к данной мысли вообще использовано не к месту и не по значению. Неологизм "немногословь" - тоже вряд ли можно считать открытием и необходимостью его изобретать в коротком катрене.
8. Муха. Оксана Ув
С доверчивостью нежного ребёнка
Явилась в дом деньком погожим летним,
Не устояв пред ароматом тонким -
Хозяйка в кухне жарила котлеты.
Уверена, что все её полюбят,
И пожелают разделить с ней ужин,
Она пришла с улыбкой к этим людям...
Но оказалось, что совсем не нужен
Ни блеск её веселья озорного,
Ни красоты природной совершенство!
Её встречали страшным метким словом,
Усиленным кухОнным полотенцем.
Замахивалась вредная старуха,
Летели вслед обиды и проклятья......
Она не знала, что всего лишь - муха,
И думала, что ей все люди - братья.
Мне очень понравился замысел стихов. Если это не пересказ, а авторский сюжет, то просто замечательно! Лаконично, связно и с умной концовкой. С рифмами и ритмикой тоже все в порядке. С выбором слов чуть хуже. " Её встречали СТРАШНЫМ МЕТКИМ словом" - Каким СТРАШНЫМ? Может, проще " Её встречали грубо - резким словом, усиленным К ТОМУ ЖЕ полотенцем". Ударение "кухОнным" - неверное. Единственный правильный вариант, который указан в словарях как нормативный - "кУхонный" (неправильное ударение - грубая ошибка!). И еще: " Летели вслед обиды и проклятья..." - (по смыслу здесь летели не "обиды" (то, что получено), а "обидные слова", поэтому " Летели вслед УГРОЗЫ и проклятья... А стихи - хороши!
9. Про наш капитализм. Евгений Германович Крысин
Капитализм, но с макияжем,
а не с улыбчивым лицом,
мы человечеству покажем,
представив неким образцом.
Пускай равняются иные
народы прочих государств,
когда наступят дни лихие,
как в девяностые – у нас.
Когда блатные олигархи,
учуяв лакомый кусок,
страну доили, как доярки
дурных коров, в рекордный срок.
Когда матёрые бандиты,
надев спортивные штаны,
вели, теряя счёт убитым,
волчаризацию страны.
С тех пор немало лет минуло,
воды прилично утекло,
и много их, тогдашних урок,
легли, кто в гроб, а кто – на дно.
Менялись правящие своры,
кто был хитрей – попёрли в рост,
в тени скрывавшиеся воры,
заняв посты, поджали хвост.
А мы взираем из подвалов,
как социальный лифт наверх
несёт фальшивых либералов,
им гарантируя успех.
Сижу, глотаю постный ужин,
в раздумьях грустных сам не свой:
на кой нам, граждане, был нужен
капитализм их развитой?
Публицистика в рифму - я бы так назвала этот особый жанр. И читать я его люблю (если с точкой зрения автора согласна), и сама пишу часто (душу отвести надобно...), но поэзией этот жанр не считаю. Просто разговор в стихах на форуме. Или в газете. Или со сцены в кругах нелитературных. Написано очень хорошо, технически грамотно, и в данном жанре все слова, совершенно не годные для поэзии, здесь и простительны, и допустимы, и даже украшают: "попёрли в рост", "на кой нам, граждане". Особенно, когда четко видишь, что это совсем не безграмотность автора (автор и образован, и не глуп), а ирония, сатирический прием, добавляющий в стихи едкости, остроты и живости. Написано отлично. И язык богатый и правильно организованный в предложения. Хотя и "не поэзия"))).
10. Исповедальный сезон. Вита Осенняя
Сезон хандры и неотвязных дум
о вольных и невольных прегрешениях,
ночей без сна под лунное свечение,
сезон ранимости душевных струн.
Одно желание – уткнуться в плед
и слушать блюз из сферы мироздания,
ШЕПТАТЬ ДУШОЙ слова исповедальные,
поплакаться самой себе в жилет.
И как ни странно, другом мнится дождь,
всё понимающим и всепрощающим,
от червоточин душу очищающим,
и только он сегодня в дом мой вхож.
А за дождем закружится метель,
предстанет мир под белыми одеждами,
и мысли никогда не будут прежними.
На горизонте – радужный апрель...
Очень симпатичная лирика, передающая настроение, состояние души. Не придуманная, а живая. Выразительная поэтическая речь: " Сезон хандры и неотвязных дум/о вольных и невольных прегрешениях", " А за дождем закружится метель,/предстанет мир под белыми одеждами,/и мысли никогда не будут прежними...". Или: " другом мнится дождь,/всё понимающим и всепрощающим,/от червоточин душу очищающим...". Но я бы заменила: " ШЕПТАТЬ ДУШОЙ слова исповедальные". Поскольку душа - нематериальна, то приписывать ей материальное действие - шептание - не стоит. Может, лучше "шептать в тиши"?
11. В предчувствии зимы. Светлана Мельник 16
...Рвёт небо на части, - те клочьями
Летят на стылую землю,
Уснувшую, непорочную,
Снежинками белыми-белыми.
Пленительно их падение,
Замедленное безветрием. -
Полуночная феерия,
Предутренняя, ПРЕДрассветная.
010010100
010000100
010000100
01000 0 0100
Беззвучье витает в воздухе,
И замирает время
И я, подошедшая просто так
К окну, ослеплённая Гением.
010010100
0001010
0100100100
0100100100
Очень понравилось начало - и по использованию слов, и по ритмике логаэда 010 010 100, но далее пошли сбивки ритма "Предутренняя, ПРЕДрассветная" - лишний слог "Пред" (предутреняя, рассветная) и сбивки последней строфы - нехватка двух слогов во 2 строке. Помимо этого не совсем хороша рифма "в воздухе - просто так" (хотя можно и оставить...), но вот смысл последней строфы читателю не понятен. Что за Гений? То, что строка прекрасно понятна автору, это еще не благо...
12. Я вяжу... Сандара
Только двое в квартире нас: ночь и я,
Да из форточки ветерок,
Лицевая петля, изнаночная...
Я вяжу себе свитерок.
Нить по пальцам скользит шерстью ровницы,
Как фонарик луна горит,
Не хочу вспоминать и не вспомнится...
Лицевая петля, накид.
Что за жизнь мне попалась незнамо чья,
Из избы выметаю сор...
Лицевая, накид, изнаночная,
По бумажке вяжу узор.
001 001 001 01
001 001 01
001 001 001 00
001 001 01
Мне самой бы себе да покаяться,
Но сижу, вяжу и молчок,
Нитка с ниткой в петлю заплетается,
Перед, спинка, воротничок.
Стихи со своим лицом, прекрасная композиция: персонаж вяжет на спицах и, следя за узором, одновременно размышляет о своем. Кто сам когда-либо вязал - знает это состояние ума, которое здесь прекрасно отражено. Интересная ритмика: разностопный анапест со стопой ямба в конце строки. Хорошие рифмы.
13. Площадь Александра Невского. Ольга Королева
Светлей с каждым утром назначенный час перед сменой.
ЩЕКОТКОЙ по сердцу проходит горячее "ты".
Колючий снежок превращается в дождь постепенно.
В тумане все четче реки Монастырки мосты.
Мы парком идем – осторожно, как все пешеходы:
Под выпавшим снегом предательски скрыт гололед.
Но прелесть по мартовски ХРУПКОЙ И СВЕЖЕЙ ПОГОДЫ
Знакомой УЛЫБКЕ НЕЯСНЫЙ ПОДТЕКСТ придает.
Ты руку даешь: и ПРЫЖКОМ Я МИНУЮ канаву.
Так близость пьянит, что обоих качает слегка.
Сидит, как вчера – та же нищенка около Лавры.
И голуби ходят, толкая друг друга в бока.
Весенний снежок подаянием падает в кружку.
Негромкое хлопанье крыльев разносят ветра.
Вчера я по сути была... площадной побирушкой.
Сегодня дал руку мне ветреный город Петра.
Стихи, написанные достаточно опытной рукой - хорошие, интересные стихи с интересными поэтическими образами и выразительной картинкой Петербурга возле Лавры. Но над некоторыми фразами я все же задумалась: "Щекоткой по сердцу" ? Оригинально, но... не очень нравится. "хрупкой и свежей погоды" ? Хрупким и свежим может быть снег, но к погоде этот эпитет плохо подходит. "неясный подтекст улыбки" - тоже ощущаю несоответствие эпитета к слову "улыбка": слово "подтекст" никак не стыкуется со словом "улыбка" - область использования разная... "прыжком я миную канавы" - прыжком можно что-то преодолеть, а с "миную" слово "прыжок" плохо вяжется. Последняя строфа стихов очень понравилась.
14. Родина любимая моя! Землянская Людмила
Родина! - любимая земля,
Как мне дороги твои просторы!
В золоте безбрежные поля,
Реки полноводные и горы;
Древние дремучие леса,
Рощи из берёзового ситца,
А в лугах - цветов и трав КРАСА! -
Как же в КРАСОТУ мне не влюбиться? -
Бесконечность трасс, путей, дорог,
СИНЕВА морей и океанов...
Щедрый, хлебосольный наш народ! -
ПУСТЬ И КАЖЕТСЯ ДРУГИМ всё странным.
Только сердце - правду говорит,
Чувства плещут через край волною!
Но душа, порой, кричит - болит
За бесчинства, что творят с тобою,
Родина любимая моя!
Я - лишь ЗЁРНЫШКО ОТ УРОЖАЯ...
Древняя, Священная земля,
Ты Героев, Русь, всегда рождала!
Добрые стихи, полные любви к родине. Упорядоченные строфы с общей для всех формой рифмовки, в целом неплохие рифмы, хотя и не везде точные (дорог-народ, урожая-рождала) - при коротких катренах эта неточность бросается в глаза, но не является проблемой, хуже то, что рифмы чаще всего соединяют вместе одинаковые части речи в одной грамматической форме, а это скучная - предсказуемая рифмовка. Есть повтор слов (и мысли) -" А в лугах - цветов и трав КРАСА! -Как же в КРАСОТУ мне не влюбиться" - всегда полезно разнообразить речь, избегая повторов мысли. Так же полезно избавляться в стихах от банальностей: " Синева морей и океанов" - моря и океаны не всегда синие, а сам эпитет слишком част в употреблении, лучше подыскать более характерный, а еще лучше - авторский образ морей и океанов. " Я - лИшь зЁрнышко от УРОЖАЯ...". Не совсем удачная формулировка ("урожай" - это не всегда - "зерна"), да и расстановка ударений здесь не самая лучшая - два фонетических ударений подряд, после которых следует много безударных слогов портят звучание). В концовке не нужны заглавные буквы в словах "священная" и "героев" - акценты нужно создавать смыслом, а не заглавными... Коряво в выбранном ритме звучит строка :" Пусть и кажется другим всё странным" - лучше бы переставить слова: "Пусть иным и кажется всё странным")
15. Мечта. Александр Бородин Ник
В небе ласточка петляя,
Ткёт узор свой виртуозно,
Грациозно увлекает
За собою - ближе к звёздам!
ОКУНУСЬ ГЛАЗАМИ в бездну
И мечту за хвост поймаю,
В сердце радость ощущая,
Восхищаясь - как чудесно
Высоко лететь над миром,
ЛИРУ ЗАХВАТИВ С СОБОЮ,
Не ища себе кумира,
Наслаждаясь красотою!
Улечу мечтою в небо,
ЗАГЛЯНУ НА МИГ В НИРВАНУ,
С Богом там общаться стану
И скажу Ему, что: " Мне бы
Жить в гармонии с природой
И ближайшим окруженьем,
Сочинять КРУТЫЕ ОДЫ,
Чтобы было продолженье
В них души моей и мысли...
Ощутить бы радость жизни
И не видеть в мире злобы -
В счастье люди жили чтобы!"
Стихи написаны катренами с преимущественной рифмовкой женских рифм АБАБ, но в строфах 2 и 4 появилась рифмовка АББА, а в последней строфе ААББ, и это необходимо привести к единообразию. Рифмы неточные: "бездну-чудесно", "мысли-жизни". Небрежный выбор слов и фраз: "окунусь глазами", "крутые оды", "лететь над миром, лиру захватив с собою", "загляну на миг в нирвану". Здесь же смешение понятий - нирвана и общение с Богом в одном флаконе... Язык стихов далек как от языка поэзии, так и от правильного литературного русского языка. Они пока еще требуют значительной доработки.
16. Одиночество. Сазонова Нина Сергеевна Гусева
Стоит у дороги развалина-дом,
Каких ещё много в России.
И воин-старик обитает лишь в нём,
А раньше семьёю здесь жили.
Пред взором опять годы... годы войны.
Потери друзей в смертном бое,
Отдавшие жизнь при защите страны,
Но семьям принёсшие горе.
Ему посчастливилось смерть обмануть,
На память о том пуля в теле.
Боль многие годы царапает грудь,
Терпенье его на пределе.
Остался один он на старости лет,
Жена его Люба в могиле.
Пред ним на столе её фотопортрет,
Любимейшей женщины в мире.
А дети его по земле разбрелись,
К родному их дому не тянет.
Сложилась у каждого личная жизнь
И редко кто в гости заглянет.
Устал он от жизни, скорей бы ему
В иной мир к родным перебраться.
Как горько тянуть лямку-жизнь одному,
Как тонкому клёну качаться.
Во сне тихо Люба к себе позвала,
И боль отступила в мгновенье.
Свободу душа его вновь обрела,
Вернуться они...
Но в другом воплощенье!
Мне нравится наличие темы в стихах - они написаны в жанре рассказа, где есть автор, который повествует о событиях. Такой жанр имеет право на жизнь, но здесь не лучший способ изложения - автор перечисляет события, причем, из-за необходимости рифмовать и укладывать текст в ритм (а с ритмикой и рифмами в стихах все в порядке!), он использует корявый язык, какой вряд ли бы применил в прозе: где - неестественный для литературной речи порядок слов в предложении, где - неудачный выбор слов, где - предложения дурно выстроены. Это особенно заметно, если прочесть каждое предложение как отдельное:
"И воин-старик обитает лишь в нём, а раньше семьёю здесь жили".
"Пред ВЗОРОМ опять годы... годы войны" ("перед глазами", а не перед взором, и не стоит использовать разговорный прием повтора слова)
"Отдавшие жизнь при защите страны, но семьям ПРИНЁСШИЕ ГОРЕ" - понятно, что автор имеет в виду горе от потери, но смысл при таком изложении получился "от которых при жизни мучились...)
"Пред ним на столе её фотопортрет,/Любимейшей женщины в мире".
"Как горько тянуть ЛЯМКУ-ЖИЗНЬ одному" (лямку жизни!)
Пояснять подробнее все эти мелкие несовершенства речи мне сложно. Просто, если вы взялись за поэзию, то авторский язык в ней должен оставаться литературным, а еще лучше - поэтическим, а каждое отдельное предложение должно быть выстроено естественным для литературной речи образом. А зачем сделан выход из ритмики в концовке? Да и упоминание в ней о встрече в "другом ВОПЛОЩЕНИИ" - это совсем не в традициях русской поэзии, написанной на тему судьбы бывших фронтовиков.
17. Тропинкой знакомой... Еления Мэй
Тропинкой знакомой,в горку,
Меж клёнов огромных и лип,
Я поднимаюсь к дому,
И дождик слегка моросит.
На время слегка затаится,
До дому меня доведёт,
Пока он не превратится
Во взрослый ,ответственный дождь.
Идём с ним ,таким невесомым,
Задумчиво, не торопясь,
Туда ,где деревья дремотны,
Туда ,где встречает нас вяз…
И солнце сегодня не жарко,
И ветер восточный ,встречнОй,
И жить на Земле прекрасно
Вот этой летней порой.
Оставила здесь авторскую запись (обычно я для статьи запись текста редактирую): скажите мне, почему авторы, публикуя на сайте стихи, ленятся их редактировать сами- вставлять пробелы, разделяющие слова, убирать лишние пробелы? Откуда это неуважение к читателю, почему такая спешка выкинуть на обозрение то, что написано, да еще ЭТО и на конкурс подать? Личность человека - она ведь в мелочах проявляется, в деталях его отношению к делу...
Теперь о стихах. Есть в душе поэзия (я не первое стихотворение этого автора оцениваю!), есть желание замечать красивое, но пока нет техники. И нет желания понять азы и им следовать. Строфа, наконец-то, в этих стихах появилась, и я даже вижу попытку срифмовать одноименные строки (браво!). О качестве рифм (процесса ДОЛГОГО поиска нужных слов и небанальных рифм!!) здесь пока говорить не приходится, если есть потери рифм: горку-дому, доведет-дождь, невесомым-дремотны, жарко-прекрасно. А это что за издевательство над правильным фонетическим ударением: порой-встречнОй? (правильно - встрЕчный).
Автор может писать стихи (поэтический взгляд в душе есть!), но он НЕ ХОЧЕТ, НЕ ПРИВЫК работать - искать слова, тренироваться на простых формах (для начала), изучать правила базового стихосложения. И относиться к ПУБЛИКУЕМОМУ тексту внимательно, а не так, как при поспешной набивке СМС-ок на телефоне - с полным "пофигизмом" к русскому языку.
18. Пути и развилки. Вольдемар Шумерский
Сжимая сплавленный песок
Не ощущаю скользкость граней,
Вчера кувалдой бьёт в висок,
Сегодня с завтра спят в тумане.
Я на вопрос найти не смог
Ответ на дне, в себе и рядом:
Как у развилочных дорог
Одну лишь выбрать - ту, что надо?
Пополнив кладбище бычков
Ещё одним смердящим трупом,
Из серой хмари я готов
Торить путь свой (пусть может - глупо).
Ну а в неведомом краю
Трясёт Прядильщицу от смеха:
Её дорожку за свою
Сей смертный принял - вот потеха!
С трудом поняла, о чем эти стихи. Ощущение, что автор знает, что он хотел сказать, но внятно изложить свои мысли и чувства для читателя (ведь он же ОПУБЛИКОВАЛ свое творение!) не посчитал необходимым. Кто такая Прядильщица, которую трясет? Какую роль играет в стихотворении " кладбище бычков" и что за " сплавленный песок", сжимая который персонаж "Не ощущает скользкость граней" - мне не понятно. Главная мысль здесь, видимо в строфе: "Я на вопрос найти не смог ответ на дне, в себе и рядом: как у развилочных дорог одну лишь выбрать - ту, что надо?" Но в русском есть "развилка дорог", а вот "развилочных дорог" - нет.
С рифмами и ритмикой (организацией строфы) здесь проблем нет - это база, на которой любые стихи строятся. Но на этой базе пока еще нет стихов - нет внятного изложения авторской мысли литературным языком, желательно еще и поэтическим! Поэтому добавить мне больше нечего.
19. Ветер северный вечером стих. Елена Солодягина
"Находя плохое в других, мы теряем в себе хорошее..". / Владимир Павлюшкин http://www.stihi.ru/2015/11/19/412 /
Ветер северный вечером стих,
Но дороги вокруг запорошены…
Мы находим плохое в других
И теряем при этом хорошее.
Мы теряем частичку добра,
Понимания, счастья и радости.
Тухнет пламя живого костра,
Оставляя нам беды и слабости,
Оставляя золу и печаль,
И обиды, что тянут нас в прошлое…
Наши души – бесценный хрусталь,
Я стараюсь в них видеть хорошее.
Стихи мне понравились: отличный русский - литературный - язык, есть поэтические образы "Тухнет пламя живого костра, оставляя нам беды и слабости", "Наши души – бесценный хрусталь". Главная мысль "Находя плохое в других, мы теряем в себе хорошее", которая, кстати, не авторская, а позаимствована у другого поэта, в этих стихах просто немного расширена и укутана в посторонние красивые фразы. Чего в них не хватает? Насущности привлечения новых фраз и образов. "Ветер северный вечером стих, но дороги вокруг запорошены…" - Красивое начало. Но разве тема этих двух строк как-то связана с главным тезисом или продолжается где-то далее? Нет, она стоит сама по себе. После литературного пересказа чужого тезиса в своих стихах появляется второй образ - костер (к "запорошенным дорогам", он явно отношения не имеет!), пламя которого тухнет, оставляя "золу и печаль". Можно считать это поэтическим образом перемены событий к худшему. Прекрасным образом. И все бы было замечательно: стихи, "тянут на лауреата" нашего мини-конкурса из 20-и участников, если только не заходить на ссылку Владимира Павлюшкина с четверостишием: "Сколько можно (не до интриг) поминать не с иголочки прошлое ? Находя плохое в других, мы теряем в себе хорошее...".
Зачем автор создала свое послание на чужие стихи? Разве она предложила другую - свою - тему? Или развернула чужую с юмором (написала пародию)? Нет, она просто использовала чужую мысль, украсив ее, чем смогла, причем, позаимствовала не только чужую цитату, но и чужую форму строфы - ритмику. Зачем?? А главное, морально ли это? А вы хотели бы, чтобы кто-то точно также поступил с вашими стихами, возжелав украсить вашу личную - пусть менее красивую - формулировку? Да еще и на конкурс это послал? Я бы решительно не хотела. Так не делайте своим коллегам того, чего сами не хотели бы получить от них...
20. Наряды роскошные осени. Сергей Чел
Наряды роскошные осени
Немыслимо поистрепало,
Причёска ПРЕВРАТНАЯ, с проседью,
Во взгляде тревожном усталость.
Открыто ветра-сорвиголовы,
Глумясь, рвут изящное платье.
"Останусь бесстыдницей голою,
Позорище, лучше распятье!
Не дам оборванцам юродивым
Увидеть подружку-вахлачку.
Спаси, сохрани, Богородица!
Пока помолюсь и поплачу..."
Отличные стихи - были бы, если бы ни одно навевающее сомнения слово - "Причёска ПРЕВРАТНАЯ, с проседью". Может быть, автор имел в виду пароним слова -"отвратная", или "препротивная"? Потому что определение "превратная" значит "искаженная, ложная, меняющаяся", а оно, мне кажется, по смыслу здесь не подходит. Или я чего-то не поняла? А стихи понравились: яркий, литературный язык, логически выстроенная мысль и без ошибок в технике исполнения.
_____________________
На этом всё. Очень прошу на меня не обижаться, если моя критика показалась вам резкой. Искренне хочу, чтобы разбор стихов - как своих, так и чужих, всем, кто прочтет эту статью, подарил бы новый взгляд на наши творения (а мы все постоянно делаем самые разные ошибки техники - глаз на собственные стихи склонен "замыливаться"). Мне одинаково дороги все авторы - ничего личного! Я всегда ругаю или восхищаюсь только текстами стихов, часто даже забывая обратить внимание на то, чьи именно эти стихи...
Итак, за три конкурса серии "Паркур для Чайников" мною подробно разобраны 60 стихотворений, в которых отражены все (почти все!) типы базовых ошибок написания. Материал для самообучения - более, чем достаточный. Пока в данной серии я сделаю паузу. Как только почувствую необходимость в продолжении этой серии (будут новые желающие стать "разобранными"), пишите, и я ее, может быть, возобновлю.
Спасибо всем участникам - все вы очень помогли многим начинающим авторам сайта, кому подобные разборы необходимы для совершенствования своей техники стихосложения.
Ваша Алкора, 28.11.18