Эксперт оценивал произведения анонимно.
******
Представленные на конкурс 25 стихотворений прочла очень внимательно и не по одному разу. Общее впечатление: стихи все написаны в достаточно большом профессиональном, качественном диапазоне. В основном стихи либо слабые, либо сильные. Ровных, мастерских, отточенных стихотворений мало. Однако всё равно впечатление в целом хорошее, есть о чём говорить, авторы пишут современно, ярко, ищут новые способы выражения мысли, стихи лексически богаты, насыщенны, глубоки.
Не хватило полёта, вдохновения, запредельности, что ли. Многое пишется от ума, механически, к сожалению – а хотелось бы больше стихов, от которых твой внутренний мир опрокидывается, меняется, которые запоминаются раз и навсегда. Таких стихов почти нет.
Буду конкретна.
1. Ольга Хворост «рисуешь…»
просыпаешься, открываешь глаза - темно,
соображаешь, сомневаешься, чешешь репу,
берёшь краски, распахиваешь окно
и рисуешь небо,
голубое-голубое, огромное, без границ,
смотришь и думаешь - какое ж оно пустое,
берёшь краски и в небе рисуешь птиц -
примерно штук сто, и
беспокоишься - вдруг замёрзнут, погибнут вдруг,
пытаешься их согреть - не удаётся,
берёшь жёлтую краску - рисуешь круг,
чтобы было солнце,
теперь - порядок, собираешься наконец,
спешишь, шапку - на голову, в ботинки - ноги,
открываешь дверь... а там ничего нет!
и ты рисуешь дорогу.
8+ Замечательное стихотворение и по форме, и по мысли – о том, как художник, поэт заполняет чистый холст или страницу, вписывая в него свой «рисунок», запечатлевая там свой мир. Есть и второй план: этот мир без поэзии был бы пустым, мрачным и безликим, и только художник может вдохнуть в него жизнь, оживить его своими красками, преобразить это пустое и тёмное полотно…
Мне помешала прочувствовать стих «до донышка» последняя неточная рифма «ноги – дорогу». При таком расплывчатом размере (разностопный анапест и дольник) рифмы просятся точнейшие, чтобы собрать стих воедино. Мне для завершения всей картины, для законченности поэтического рисунка не хватило чёткости в последней рифме – а так стихотворение, безусловно, удачное.
2. Владимир Николаевич Тюрин «На закате»
В разгаре лето,
день идёт ко сну.
Ложится солнце в облачные пряди.
А ветер,
охраняя тишину,
гуляет рябью по озёрной глади.
Три дерева, задумавшись, стоят,
в лучах закатных золотом пылая,
мечты свои лишь ветру шелестят:
«Счастливчик,
надо всей землёй летаешь.
Пейзаж красив,
очерченный каймой
всегда один,
а вечерами солнце,
по водной ряби строя дивный мост,
манит взглянуть на мир за горизонтом»...
Но скоро сон накроет пеленой
изящные деревья,
и приснятся:
полеты
и миры за полосой...
И берег,
где они - прекрасней граций.
4+ Стихотворение написано неровно. Первая строфа сильная, живая, мелодичная. В первой строфе обычно идёт заявка на весь стих, закладывается его последующая структура. И здесь сразу заявлена плавность и чёткие рифмы. Однако дальше рифмы расплываются: «пылая – летаешь» (глагольная, да ещё и неточная!), «каймой – мост», «пеленой – полосой»… Начинаются звуковые стыки, одна только строчка из шести коротких слов чего стоит: «по водной ряби строя дивный мост»! Встречаются и смысловые нелепости. Например, три дерева «мечты свои лишь ветру шелестят»: здесь слово «шелестят» употребляется в смысле «говорят», но просится иной смысл – мечты лишь ветру «доверяют». Слово «шелестят» выпадает из смыслового контекста. Словосочетание «изящные деревья» не добавляет глубины – оно взято с поверхности, эпитет «изящные» не наполняет образ никакими новыми красками. Непонятно также, какие миры приснятся деревам «за полосой».
И почему «изящные деревья» кажутся себе «прекрасней граций»? Если имеются в виду три грации в средневековом искусстве – Добродетель, Красота и Любовь, – то опять-таки не ясно, что именно автор хочет сообщить читателю.
Словом, создаётся ощущение какой-то непроговорённости, туманности мысли, невнятицы.
3. Дикий Мёд «Лужский рубеж»
Время первой грозы,
И опять от воды
Я спасаюсь под сенью лесною.
Это – Лужский рубеж.
Это – наши деды,
Кто берёзой взошёл, кто сосною.
Здесь подснежники рву я
По ранней весне
И пушистые веточки ветел.
Миновала гроза,
И лежит на спине
Их корой опрокинутый ветер.
3+ Стих завораживает, без сомнения. Подкупает своей краткостью и ещё тем, что впрямую ничего не сказано о военной операции, о том, зачем был построен Лужский оборонительный рубеж, и т.д. Это не перепев исторических событий – это художественное эхо их, осмысление в дне сегодняшнем той беды, что случилась много лет назад. Вся информация подаётся исключительно через образы, даже о погибших наших дедах говорится, что они – это берёзы и сосны, взошедшие в лесу.
Но основной недостаток стихотворения – некоторая неточность выражения мысли. Вначале спотыкаешься о выражение «спасаюсь от воды» – не сразу понимаешь, что имеется в виду дождь. Дождь больше ассоциируется с каплями, а вода – с потоком, с рекой… Чувствуется, что слово «вода» взято ради рифмы, да и укороченная строка не позволила автору подобрать что-то более уместное. Слово «вётел» произносится через «ё» – поэтому тут явная проблема с рифмой либо фонетическое нарушение слова. Да и в конце смущает этот ветер, лежащий на спине, опрокинутый корой (кого?) – ветел… Или корой деревьев – погибших солдат? Смысл ускользает.
Задумка хороша. Однако в таком маленьком стихотворении форма, сюжет и мысль должны составлять идеальную совокупность – иначе всё развалится. Что, к сожалению, и происходит.
4. Алексей Ленивец «заменил слова…»
Заменил слова пробелами -
Дирижабли ветра вровень им.
От цветущих яблонь - белые
Надо мной кружатся вороны,
Как свободное отчаянье,
В катакомбах сердца - вечное.
День за днём - полно встречаемых,
Из встречаемых - невстреченных.
Безвозвратное далёкое.
Облака - хвостами лисьими.
Солнца луч - мечом домокловым
Отражается на лысине.
5 Стих построен на ассоциативных рядах. Интересное решение, есть внутренний нерв, упругость слога, напряжение. Много оригинальных образов: белые вороны яблоневого цвета, дирижабли ветра, катакомбы сердца, лисьи хвосты облаков, дамоклов (через «а»!) меч солнечного луча…
Казалось бы, такое насыщенное стихотворение – однако именно это и мешает автору выразить единую мысль, выстроить целостную картину. Ощущение, что все образы беспорядочно сбились в одну кучу, и через этот плотный беспорядок не пробиться солнечному лучу (авторский образ!) смысла. Нет того, ради чего сделано всё это сложное по конструкции построение. Стих не работает – слова остаются словами, образы громоздятся и не усиливают друг друга, не создают общего смыслового поля. Хотя отдельно, сами по себе, и цепляют.
5. Речная Нимфа «Гаргулья»
И снится мне: нема и холодна,
я жду рассвет над крышами Парижа.
Но темень туч спускается всё ниже,
и кажется – сегодня я одна
молю о солнце в этой тишине,
когда бульвары спят, и воздух влажен,
и нет надежды вырваться, и даже
нет никого, кто вспомнит обо мне.
А ведь когда-то я была живой,
весёлой, очарованной стихами,
но стала за грехи – унылый камень,
заплаканный водою дождевой.
Не одолеть отложенную смерть
уродливой гаргулье Нотр-Дама,
не выдохнуть простое слово «мама».
Не вытолкнуть из сердца.
Не посметь.
9 В звуковом отношении мастерски сделано стихотворение, что уже говорит о точности выбранных слов, которые столь ладно пригнаны друг к другу. Несмотря на явный отсыл к героине стиха – каменному чудовищу на парижском соборе, – стих читается словно от автора. Таким образом лирическая героиня наделяется чертами каменной грешницы, наказанной за грехи, и наоборот – гаргулья здесь очеловечивается и вызывает сочувствие. Оригинальный и впечатляющий ход. Образы и понятия смешиваются, и лирический монолог производит сильное впечатление. К тому же на усиление этого воздействия работает и двухчастная форма, где первая – сегодня, вторая – вчера с возвращением в настоящее. Парцелляция в последней строке тоже работает на эмоциональное крещендо.
При общей простоте стих впечатляет смысловой глубиной и образной сложностью. Камень, «заплаканный водою дождевой», тоже является поэтической находкой – обычно слово «заплаканный» не употребляется с уточняющим существительным, чем именно заплаканный. Здесь же мы видим разрушение общепринятого значения – и рождение нового смыслового оттенка. Смело.
6. Мурашко Андрей «по одному»
На полке, где уценёнка,
обнявшись, стоят в углу
два плюшевых медвежонка.
Их купят по одному.
3 Показалось, что стих «не дожат». Прекрасная идея, краткость – сестра таланта, безусловно. Но в русском стихосложении одностишия – жанр особый, очень сложный. Здесь нельзя сфальшивить ни одним звуком, ни одной интонацией. Нужно идти высоко по самой кромочке, отчаянно балансируя, иначе – свалишься в бездну. Проваленная рифма в конце («углу – одному») мне видится этой самой бездной, утягивающей всё великолепие авторской задумки.
7. Андрей Блинов «Скиф»
Мы по-прежнему скифы... как те, из глухих времен, –
По нелепой ошибке попавшие в этот век.
Мы надеялись – рай, оказалось – простой район,
Неприветливый. Неухоженный. Как у всех.
Наше славное прошлое вытравлено из книг,
Нас сдавила тисками общественная мораль,
Но потёртое, дикое, чуждое для иных –
Вырывается, не торопится умирать.
Кочевые инстинкты сгоняют с обжитых мест,
Мы терзаем набегами чопорный Петербург
И скупую Москву. А за ними – дремучий лес,
Где невежество даже гибельнее, чем лук.
Правда, многие наши впиваются в сонный быт,
И седлают рабочие кресла, а не коней,
Забывая степное приволье и запах битв.
Я не верю, что та же участь грозит и мне...
...И явился к нему незнакомец в часы тоски,
С характерным прищуром иссушенных солнцем глаз,
И сказал: поднимайся ко мне на полрюмки, скиф.
Одному не в кайф, а двоим, глядишь, – самый раз...
9 Стихотворение сразу забирает в своё течение, чему способствует и прекрасный размер (пятистопный анапест с дольником), который беспроигрышно встраивает в себя ощущение воли, бескрайних степей, неоглядности российских просторов. Резонансные, унисонные рифмы свежи и приятно, мятно ложатся на слух: «книг – иных», «мораль – умирать», «мест – лес», «быт – «битв», «тоски – скиф»… Определённая свобода и широта дана в стихе и на лексическом, и на звуковом уровне.
Однако несколько резанула строка «Я не верю, что та же участь грозит и мне...» – она какая-то бытовая, чужая здесь, холодная. Просится нечто более эмоциональное, например: «Неужели же эта участь грозит и мне?!»
Кстати, эмоциональные нестыковки иногда разоблачают автора, указывают на механическое писание. Это не просто ошибки – это нечто большее, это не только дефекты слуха, но и свидетельство отсутствия в стихах «крови» – той, что, по Пастернаку, нахлынет горлом и убьёт… Небрежность последней строки тоже бросается в глаза, мне кажется, правильней говорить не «самый раз», а «в самый раз». Или автор указывает этим съеденным предлогом на разговорную лексику? Возможно.
В целом, однако, стих интересный, глубокий, технически круто исполнен. И решён очень философски, не плоско – я бы сказала, голографично. Просится высокая оценка.
8. Лидия Ковалевская «Будет вечер»
Будет вечер, ссутуливши плечи,
потихонечку в прошлом брести,
станет вечность кому-то
конечной
остановкой
на вьюжном пути,
и, когда новолунье в затишье
обозначит углы и края,
мы поверим, -
земного превыше
отражается суть бытия...
Не напрасно
здесь каждый отмечен:
кто - геройством,
кто - меткой лжеца...
Будет вечер, ссутуливши плечи,
отрясать белый снег у крыльца...
*
(Посвящение памяти деда Ивана, Героя Советского Союза)
4 Сразу бросаются в глаза две вещи. Во-первых, избитый образ с сутулящим плечи вечером: что только ни сутулится в современных стихах – и улицы, и фонари, и мосты, и вот теперь вечер!.. (Кстати, ещё у Есенина низкий дом сутулился!) Образ действует уже отрицательно, воспринимается наоборот относительно авторского замысла. Второе – это неточное, некорректное противопоставление лжи и геройства. Это не антонимичные понятия. Во всяком случае, весьма отдалённая прослеживается полярность, только в смысле «добро – зло». «Герой – трус, ложь – правда» – автору стоило поискать определения в этих рядах.
А в заключении утаптывается повторением образ ссутулившегося вечера, который ещё и «будет отрясать белый снег у крыльца». Труднопредставимая картина! Из-за этого неплохой в целом стих заваливается набок и тонет. Хотя тема взята высокая…
9. Бонгард Друидов Чайкин Андрей
«U ПарабольнОе SOSтояние U» Пройдусь по актуальному
Сверну на гениальное
И вот стихотворение
А вот и не оно.
_________________________________________________
Строчки, спрятанные на рабочий стол,
Вскоре оплодотворятся пыльцой интернет-страниц,
Поменяют смысл, вероисповедание и пол,
Будут изнасилованы сотней чужих глаз с полусотни чужих лиц
И гениталиями субъективных мнений.
Но нам не нужно этих откровений.
Нам нужно выбросить Маяковского
Из вагона метро современности
На зеленой ветке столичной
между станцией Белорусская
и станцией Тверская.
Хотя, подождите… На зеленой ветке абсурда
Поспели плоды как будто
Прозревающие вместе, но частично (см. атомный реактор)
Прорастающие споры о великом (кому поменять лампочку?)
Заставляют меня ждать, когда же гусеничный трактор
Превратится в галстук-бабочку
_________________________________________________________
Идите лучше работать, мужчина!
Идите мучиться, робот!
Но я абсолютно спокоен
И равнодушен как хоббит,
Надевший на палец кольцо.
На этом, пожалуй, закончу
Осемененье пыльцой.
1 Собственно, первое стихотворение видится здесь лучшим – оно хотя бы являет собой пародию на песню Юрия Антонова (это стихи поэта-песенника Игоря Шаферана). Чем стихи поразили автора? Скорее всего, своей незамысловатостью и при этом большой популярностью. Кстати, сам Шаферан писал этот стих на заказ и на особую гениальность не претендовал – популярным его сделала красивая антоновская мелодия. Так что одностишие стреляет мимо. Но оно всё же лучшее. Остальное – просто какое-то оголтелое витьё верёвок из поэзии Маяковского и паразитирование на останках постмодернизма.
Вообще жаль автора, коему читательский интерес видится насилованием стихов чужими глазами. А сравнение читательских мнений с гениталиями вообще является эвфемизмом, за которым кроется грубый и пошлый образ. Ради чего автор идёт на подобные крайности? У меня ответа нет – художественных целей подобные языковые выходки в данных стихах не преследуют, да и, конечно, не достигают.
Боюсь, что «зелёная ветка абсурда» – это как раз вот такие стихи.
10. Юрий Октябрев «Они говорят»
Они говорят мне – это не твой малыш,
ты, мол, всё время бредишь, когда не спишь:
август, сплин, бессонница, барбитураты.
Но я же помню тёплое тельце в руках,
боль в груди от пульсирующего молока
и торопливо написанную на бирке дату.
У этого, говорят, – ни тела, ни головы,
те, кто увидел – ослепли или мертвы,
и ты на нас смотришь каменными глазами.
Но я же вижу – малыш улыбается мне,
на снимке в центре, с трубкой (привык на войне),
как будто вот-вот шепнёт еле слышно «мама».
Они говорят – во Флориде нынче жара,
хотя за окном всего-то девять утра,
не то что в февральском слякотном Иллинойсе.
А там, где он, воздух в пепел сжигает птиц,
и фото в альбом засвечено – ярок блиц,
но ты от него не ослепнешь, не беспокойся.
Ведь ты, говорят, не боишься уже высоты,
у тебя, мол, уже давно на руках винты,
по два на каждой, и номер, как пропуск в Лету,
впечатан чёрным в твой серебристый борт.
Очнись, Энола – тот малыш уже мёртв
с тех пор, как в восемь пятнадцать крикнул этот.
9 Произведение безусловно обладает высокой художественной ценностью, производит большое впечатление. Поэтическая публицистика высокого уровня – беспощадно и горько о самых страшных моментах нашей современной действительности. Хорошее владение словом, свободное письмо.
Из минусов можно отметить отдалённые рифмы («глазами – мама», например) и несомненное влияние поэтики Бродского.
11. Николай Абакумов «Свет в твоём окне»
В суете предновогодней, в суматохе дел
Выходил из подворотни вечер-беспредел.
Без полемики и споров и с любым «на ты»
Он поймал бурлящий город в сети темноты.
В темноте теплей и слаще долгая зима -
Можно видеть свет манящий твоего окна…
И, конечно, это очень радует меня:
Бесконечность зимней ночи и кусочек дня…
Чем короче дни … и годы, тем длинней строка…
Прошлой молодости оды после сорока
Сочиняются и льются ярче и скорей -
Пережитки революций памяти моей …
А в окне твоём, в котором жизнь и боль моя,
Наблюдаю только шторы.
Как в ночи маяк,
Свет его в ночи сияет (лУнам не чета)…
Я надежды не теряю: сбудется мечта!?
Хоть недолго, хоть немножко, ну… минуты три,
Посмотреть в твоё окошко - только изнутри.
1 На мой взгляд, это набор рифмованных предложений. Да и, к тому же, зарифмованных наспех. Когда я вижу «зима – окна», то дальнейшее повествование практически уже меня не интересует, так как сразу виден невысокий уровень стихосложения.
Стих вялый, напичкан прозаическими кусками («И, конечно, это очень радует меня» – это что угодно, только не поэзия!), банальщиной и вторичными образами. «Бурлящий город», «манящий свет», «суматоха дел», «жизнь и боль моя» – это просто готовые образцы кича во всей его красе.
Сентенция «Чем короче дни … и годы, тем длинней строка…» не несёт никакого логического и реального смысла – такой же набор слов, как и всё остальное. Многие поэты с годами приходили ко всё большей краткости, и вообще вряд ли есть связь между длиной строки и длиной жизни (дней и лет). Просто это первое, что залезло в размер.
Минуты три посмотреть на окошко изнутри – похвальное желание, но не вызывает никакого сочувствия. Всё ради рифмы, грубо слеплено и пригнано со скрипом. А после трёх минут что, выгонят взашей? А почему не две и не четыре? Образ получился бы, если бы автор взял какую-то крайнюю степень. Например, один миг посмотреть. Одну секунду. А уточнение «минуты три» выглядит фальшиво, искусственно.
Вот эти провалы и разрушают впечатление целостности стиха.
12. Аня Сироткина «Почти»
Я всё отчетливо решила -
И про мосты, и про узлы.
В мешке зимы таится шило,
А мы бодры и веселы.
На самом деле нам паршиво,
Да и погодка не ахти.
Но я решила. Всё решила!
Почти...
В окне то изморозь, то морось
И нежность просится в строку.
Я пью вино и хорохорюсь,
Печаль смакуя по глотку.
Сидит синица на заборе,
Ко мне в ладони не летит...
И в этом столько острой боли
Как в зыбком крохотном "почти".
2+ Здесь не хватает отточенности формы. Поскольку стихотворение неинформативно, то должно быть идеально по своей структуре. В нём практически заключена только одна мысль: героиня решила разорвать отношения, но ещё теплится надежда на чудо. На «почти».
Но самим стихом эти чувства никак не подтверждаются. Например, говорится, что «нежность просится в строку» – но никакой нежности нет. Есть какие-то забубённые обрывки избитых выражений, за которыми якобы скрывается высокое чувство. Есть интересная строка «В мешке зимы таится шило» – но она провисает, ничем не подкрепляемая. То же самое и с «острой болью», которую я как читатель не ощущаю. Я читаю о ней – но не чувствую её, не нахожу ни в словах, ни между строк.
Как-то очень поверхностно написано, пунктирно и, к тому же, слабо по форме.
13. Анна Мун «Пока ещё»
Прощаться с прошлым нужно поутру,
Пока дома не распахнули окна,
Пока глаза не выдумали мокнуть,
Снимая памяти тугую кожуру.
Пока ещё безлюдных улиц сон
Тревожит только времени возница,
Стучит своей пустою колесницей,
Без пассажиров не берет разгон.
Пока сомненья - жалкие лучи
Ещё слабы и верится приметам:
Раз в это море не кидал монеты,
То можно точно выбросить ключи.
Пока желанья солнечного дня
Не изменили новую меня...
3 Хорошая первая строчка, многообещающая. Название задаёт форму: стихотворение написано анафорой, что обычно можно очень выигрышно обыграть. Анафора предполагает определённое усиление эмоций, нагнетание красок от начала к концу, от повтора к повтору, а иначе повторы будут скучны, начнут убаюкивать.
С усилением в этом стихотворении слабовато – повторы не берут разгон, а монотонно следуют один за другим. Последняя часть конструкции выглядит совсем уж бледно:
«Пока желанья солнечного дня
Не изменили новую меня...»
Почему новую? Скорее, наоборот – «прежнюю меня». Именно солнечный день сделает героиню новой, и пока этого не произошло, надо успеть попрощаться с прошлым. Весь стих не очень внятен, а концовка так и просто ставит в тупик.
14. Александр Копп «Хрустальный башмачок»
Хрустальный башмачок – не каждой ножке впору.
Не каждой тыкве быть каретой для принцесс.
Не всякому дичку стать яблоком раздора.
Не всякий чёрт в аду достоин званья бес.
Надеть ли башмачок, когда справляют тризну?
Звенит ли там хрусталь, где топот сапога?
Горчит вино свинцом в угаре трезвой жизни.
И трудно шаг держать, когда болит нога.
В палате – тридцать семь – волками воют норды.
Хрустальной ночи звон – чернее и страшней.
Сметает смерч войны палаческие морды.
Разносят ветры стон – беде не быть ничьей…
За шторами времён, там дуры-Дыры вечно
гоняют время-вал – до нас дойдёт едва ль…
Хрустальный башмачок рассыпался на Млечном,
не соберет его космический мистраль.
2 Стихотворение начинается с заявления:
«Хрустальный башмачок – не каждой ножке впору».
Дальше ожидаешь раскрытия темы, разъяснения мысли. Возможно, каких-то нетривиальных ходов, поскольку суть самого заявления лежит на поверхности. Конечно, не каждой ножке впору – об этом и вся сказка «Золушка», в принципе.
В стихотворении же далее идут синонимичные ряды подобных утверждений: «Не всякому дичку стать яблоком раздора» – и т.д. Есть попытка обыграть идиомы, но она слабая. Все эти строчки валятся в одну кучу, стиха не получается.
Форма обычно мстит, когда автор неглубок в мыслях. Начинается вот такой «дыр-бул-щыл»:
«Разносят ветры стон – беде не быть ничьей…
…За шторами времён, там дуры-Дыры вечно
гоняют время-вал – до нас дойдёт едва ль…»
Не выговоришь! Да и стоит ли? Смысла и здесь немного. Как и двух последних строчках. Ну, рассыпался, ну, не соберёт его этот самый мистраль (а как вообще ветер может что-то собрать? Обычно ветер только разбрасывает)… А при чём тут те ножки, которым башмачок не впору? Понятно, что автор хотел сказать о каких-то несоответствиях желаемого и действительного, но здесь можно только догадываться – поскольку ни в образах, ни в построении стиха ничего не отыскивается такого, что проясняло бы авторскую мысль.
15. Вайлит «Шавасана»
Расслабься - осень бывшая весна.
Находишь общее - в обеих корень сна
и недосып апрельский пледом накрываешь.
Твердишь безропотно теорию котов:
две трети - спячка в серости домов.
Захочешь белого, зима подарит "ваниш".
Когда наступит время мотыльков,
не тех, что абажур запомнит как улов,
ты у окна замри с открытыми глазами.
Таких видений, кто-то усмехнётся, пруд!
Ему не знать твоё, и люди врут,
когда природа затихает в шавасане.
Скопируй живописный арабеск.
Найди единое с тобой. Услышав треск -
ломай привычку, выпрямляй кривую снулость.
У корня вырос обобщающий побег,
осанку мотивирует флэшбэк.
И понимаешь вдруг,
что бывшая вернулась.
2 Стихотворение очень сделанное, с первых же слов чувствуется его заданность, видны швы и стыки, читается трудно, внутренние связи между образами слабые. А когда натыкаешься на словосочетание «как улов», которое, конечно, читается «каку лов» – понимаешь уровень письма и теряешь интерес окончательно.
В стих помещены сложные слова вроде «шавасаны» и «флэшбэка», но это не выводит стихотворение на уровень поэзии и не делает его более значительным.
Последняя строчка классная, но ради неё вначале написана масса невразумительных слов.
16. Ольга Домрачева «Каштанка»
– Дышит неровно ветер, видно, бежал далече, –
Думает вслух Каштанка и, разевая пасть,
Длинно зевает. Носом тычется в волглый вечер.
Любит собака осень, осень собаке в масть.
Старой дворняге костью в глотке стальное лето
С жаркой конфоркой солнца – душно ей в будке дня.
А от прохладной влаги сердце собачье млеет.
Видит она сквозь дрёму рыжих своих щенят -
Всех отдавал хозяин только надёжным людям –
Верный хозяин, добрый, зря не обидит пса.
Сон накрывает лапой - слышит собака, будто
Дружно щенки на звонкость пробуют голоса -
Вон, на соседском клене, ветру вдогонку лают
Так, что трещат и рвутся кожаные ремни –
И над землёю кружат пёстрые пёсьи стаи.
Цепью гремит Каштанка, следом взлетая к ним.
10 Стих построен вокруг образа собаки рыжей масти, и все другие образы переплетаются с центральным, входят с ним во взаимодействие. Автор очень гармонично вплетает метафоры и сравнения, дополняя ими портрет основной героини Каштанки, виртуозно обыгрывает масть её и даже мысли выстраивает «собачьи», выходя на этот уровень понимания действительности: «Дышит неровно ветер…»; «Сон накрывает лапой»; «костью в глотке стальное лето»; «И над землёю кружат пёстрые пёсьи стаи…»
Интересная, густая образность, заставляющая проникнуться и темой, и сюжетом, и настроением стихотворения. Приём остранения здесь использован просто блестяще.
Автор владеет словом и подчиняет читателя своей игре, фантазии, включая читательское воображение, сострадание, эмоции.
Сильное стихотворение.
17. Жиль де Брюн «На Патриарших»
Разговор с незнакомцем идёт в непривычном ритме -
О том о сём, и тут он вдруг говорит мне:
«Не читал Булгакова? Некогда было, Миша?
В Бога-то веришь? А в дьявола? Тише, тише,
Не кричи так, дети пугаются. Я не местный,
Давно здесь не был, можно сказать - проездом.
Знаешь, теперь в Москве всё довольно мило,
Время намыло немало людского ила.
И Аннушка уже всё купила».
Я горячусь, но как-то нехорошо мне.
Ослабить бы галстук, выпить стакан «Боржоми» -
На Патриарших сегодня ужасно жарко.
Все прячутся в тень, где-то тихо бренчит гитарка.
Незнакомец ждёт, я сбиваюсь, - и всё с начала.
Но он прерывает: «Поверить в дьявола - мало.
Аннушка пять минут, как всё расплескала».
Тем временем вечер становится душной ночью.
Я говорю: «Было очень приятно, очень.
Но завтра мне на работу, товарищ Волгин».
(Или Володин? Вот надо же, я не помню).
А он мне вдогонку: «Миша, поверь же в Бога!
Он любит любого, хоть пользы от вас немного».
Не оборачиваясь, перебегаю дорогу.
Бронная улица скалится бармалейно.
Наступаю ботинком в подсолнечную «Олейну»,
Падаю с мыслью: «Что там лязгает сзади?»
В голове некстати звучат то вальсок, то полька.
Но трамваи не ходят. И мне достаются только
Несколько жалких ссадин.
8+ Отдаю дань изяществу письма, той степени свободы, с которой автор берётся за столь сложную тему. Лёгкое дыхание в репликах, естественный диалог, филигранно выписанные и поданые очень тонко аллюзии. Прекрасный слог, полный аллитераций и внутренней музыки:
«Знаешь, теперь в Москве всё довольно мило,
Время намыло немало людского ила».
Видно, что нет таких рифм, перед которым автор будет пасовать. Нужно к слову «Олейна»? Пожалуйте вам «бармалейно». И т.д.
Возможно, мне вообще не очень близки такие вот попытки обыгрывать известные произведения. Однако имеет место и право.
18. Неведома Зверушка «Через пустоши»
Через пустоши лет,
Растревоженный веком лихим,
Не считая потерь,
Не страшась громыхнуть под откос,
Изгибая хребет,
Выдыхая удушливый дым,
Механический зверь
Мчит вперед, неестественно прост.
Подавая сигнал,
Обретает над будущим власть,
Не тревожась о том,
Что всё новое требует жертв.
Он бежит на вокзал,
Облизнув белым облаком пасть,
И виляет хвостом
Дрессировщикам – братьям Люмьер.
3+ Недоточено, недожато стихотворение. Разгон есть, задумка весьма изящна, оригинален образ мчащегося через времена поезда, впервые показанного в кино… Но с формой автор не справляется, и слова берутся зачастую случайные, а не те самые, какие должны быть – например, «Мчит вперед, неестественно прост». Это как? Какой смысл заключён в этом эпитете – «неестественно» прост? Что стоит за этим? Думаю, что особо ничего не стоит – просто слово понравилось автору.
Ну и конечная рифма размывает всё стихотворение и уродует: «жертв – Люмьер». Выглядит каким-то упражнением, которое не очень получилось.
19. Владимир О. Сергеев «Осенняя пора…»
Осенняя пора – вот всё, что мне осталось.
Кленовый лист кружит над пропастью двора...
А для меня моя прогулочная старость
Ледком осенних луж хрустящая пора.
Над осенью плывут кленовых листьев ноты,
Срываясь в кружева со скрипочки судьбы.
А для меня звучит их реквием полёта
Призывом, что пора в небытие убыть.
Я знаю, что в тебе борьба игры и чувства,
И что тебе самой не разрешить их спор.
А для меня твоё волшебное искусство
Упущенным годам упрёк и приговор.
Ты голосом любви, чарующим всё странней,
В поклонниках своих восторженность зажгла.
А для меня алмаз, сверкнув игрою граней,
В огне прошедших лет сгорел уже дотла.
Лишь память загрустит аккордным перебором,
Струится странность струн, и в резонанс – строка.
А для меня во всём – щемящий хруст укора
Стекла осенних луж – некрепкого ледка.
7 Весьма душевно, искренне, написано в мелической традиции – распевно, словно где-то существует мелодия для этих слов. Но в какой-то момент автор заигрывается в эти повторы, начинающиеся с «А для меня…» – и не замечает длиннот, да и повторы не должны быть в каждой строфе, иначе рискуют стать назойливыми и надоесть – что и происходит.
Я бы сказала, что несмотря на удачи в стихотворении много воды, низкая концентрация мысли и чувства. В четвёртой строфе выбивается слово «стр;нней» – по правилам, ударение должно стоять на последнем слоге: «странн;й».
Алмаз прошедших лет горит дотла – меня этот образ покоробил. Далее: чьё волшебное искусство? Может быть, это посвящено актрисе и стоило предупредить об этом и читателя?
Последняя строфа видится более зрелой и удачной. Выжать бы воду и сократить – может, получилось бы глубже.
20. Валус Калейс «Нонсенс»
-Накапайте мне счастья два глотка
И отпустите в долг – не при деньгах я.
Когда-нибудь пошлет на бедность Яхве,
Тогда и рассчитаюсь. А пока
Живу взаймы. Нанизываю грусть
На иглы бесполезных увлечений,
Не выношу бессмысленных сомнений,
Люблю судить, хотя и не берусь.
Смотрю на мир как будто свысока:
Нелепо в нём моё существованье -
Без сути, смысла, в надоевшей тайне,
Без времени - уснувшая река.
На ярмарке смешная карусель -
Вот копия забавной нашей жизни,
Где вкупе все: и плач на чьей-то тризне,
И пляски страсти Wilis и Giselle.
10 Элегично, печально, задевает струны души – вот пример того, как благодаря авторскому мастерству простые слова выстраиваются в особый ряд и звучат, переливаются, создают свою собственную симфонию.
Автор пишет словно бы легко, без претензий, но чувства и размышления уводят глубоко, заставляют читателя глубже всматриваться в себя. Самоирония поэта полна грусти, выводы мудры:
«Смотрю на мир как будто свысока:
Нелепо в нём моё существованье -
Без сути, смысла, в надоевшей тайне,
Без времени - уснувшая река».
Стих гармоничен, содержание и форма находятся в соответствии друг с другом, всё работает на общий замысел.
Оцениваю высоко.
21. Ольга Флярковская «Мой Петербург…»
Мой Петербург, архангел в треуголке,
Герой, отступник, мученик, поэт,
Рассыпался, как льдина на осколки,
Но не растаял твой имперский след.
Есть в строгой геометрии строений
Внезапный всплеск бунтующей волны,
Решетки парков, зубчатые тени
Твоих страстей умерить не вольны.
Не каземат, не бастион, не карцер –
Лишь золото, и свет, и бирюза...
Не давит грудь Невы холодный панцирь,
И сна не знают вещие глаза!
Волнам вскипать, сиять над шпилем небу,
Подбрюшье туч пронзать мечу креста!
Мой царственный, мой сущий на потребу,
Твои бы дни моей рукой листать...
Прими меня! Потомок твой, скиталец
По улицам твоим и площадям –
Я патину дворов твоих, не глянец,
Вовек на поруганье не отдам.
А в глубине, где скромная ограда
Души моей сокровище хранит,
Стучит и плачет сердце Ленинграда
И каплет воск на дедовский гранит.
10 На мой взгляд, блестящее стихотворение, высокое и глубокое одновременно, страстное, написанное и чувством, и в то же время мастерски. Интересные, самобытные образы («Невы холодный панцирь», подбрюшье туч») очень выпукло передают дух города, его особенности, его «лицо». Противопоставления добавляют объёма: «Герой, отступник, мученик, поэт»; «Мой царственный, мой сущий на потребу».
Финальная метаморфоза и переход от Петербурга к Ленинграду возвращает к Великой Отечественной, к Блокаде, переворачивает всё стихотворение, усиливая его звучание.
Немного снижает уровень стиха его пафосная шаблонность – совсем слегка, но чувствуется парадное шествие и поступь не лучших образцов соцреализма, а в остальном очень хорошо.
22. Ульяна Валерьевна «По тридцать»
Она записалась в зал
и качает пресc,
подход при мысли о нем -
по тридцать.
У нее появился азарт
и живой интерес:
когда на животе проявятся кубики.
И вообще она могла бы стать автором постоянной рубрики
"Как лечить расставания вискарем
и не спиться" -
раз! -
и даже вести мастер-класс , -
два! /по тридцать/
Она научилась молиться -
шепчет: "Пожалуйста, пусть у него случилась любовь,
а не больница!" -
три! /по тридцать/
А еще она, пожалуй, боится,
что он вернется - все повторится, -
четыре!
пять! -
дыхание перехватывает, сводит поясницу,
и опять, -
шесть!..
"Господи, если Ты есть,
дай нам силы все это вынести!", -
и она увеличивает нагрузку до пятидесяти.
7 Очень смело, современно, размашисто написано. Чувствуется женская рука, но героиня – эдакая модель новой женщины, волевой, несгибаемой, сильной… А на самом деле между строк всё время сквозит, проскальзывает её слабость, её трепетность, её страх перед одиночеством…
Однако в целом назвать это высокой поэзией не получается. Так – зарисовка, не больше. Хотя изящная зарисовка.
23. Марк Шехтман «Женский портрет с эпилогом»
Прекрасны были женщина и год,
А рухнули в молчанье и разлуку...
Похожая на августовский мёд,
На яблоко, клонящееся в руку,
Была она. И было ей дано
Не делать ни движенья вполнакала:
Шла – как летела, и пила вино,
И плавала в грозу, и хохотала.
В ней жара было больше, чем в огне.
В ней каждый выдох рвался на свободу.
Она и видом удалась вполне –
В прекрасную славянскую породу.
Мужскому взгляду было не уйти:
Её задев, он плыл за нею, вторя
Свеченью линий бёдер и груди,
И меркло небо, и стихало море...
Она – и это чувствовал любой! –
Во всём держась своей манеры броской,
Входила даже в воду, как в любовь, –
С улыбкой и распущенной причёской.
Уплыв, ложилась на; спину она,
В голубизне утрачивая тело,
И пепельных волос её волна
С морской волной сливалась и темнела.
Купалась в тонком. А могла и без,
И шла из вод, самой себя не пряча.
Славянка, Афродита, чудный бес!
Но Бог – её ли, мой? – уже назначил
Судьбу, где в небе тает самолёт,
Где для меня оставлена записка:
"Всё миновало..."
Я в далёкий год
Знал женщину. Тогда казалось – близко.
8 Отличное стихотворение, и ритмически впечатляет, и образов много найдено замечательных для передачи женского портрета, сути её, образа. Жанр портрета призывает к детальности и подробностям, и автор полностью выдерживает заявленный стиль письма, живописуя женский облик весьма всесторонне. Читается с удовольствием, автору как художнику веришь и видишь его глазами так, как хочет именно он.
Одна строчка смущает: «Она и видом удалась вполне» –как-то чрезмерно прямолинейно заявлено, вразрез с общей стилистикой стиха. Это несколько снизило моё впечатление.
24. Николай Четверг «Капризное»
В капризной одноразовой погоде
от самого райцентра до глуши -
созвучие картинок и мелодий
любому состоянию души:
невыдержанный степ дождя и ветра
до слякоти на замершей земле
и рыжие берёзки в белых гетрах -
солистки листопадных дефиле;
закатный холод, изморозь рассветов,
снежинки звёзд в безоблачных ночах
и на часок оттаявшее лето
в рассеянных полуденных лучах;
заплаканное серое наследство -
пустое поле, обнищавший лес
и нотки нерастраченного детства
в симфонии курлычащих небес.
4 Не вижу раскрытия темы, заявленной в названии, вообще не вижу особого смысла в этом неплохом в целом стихотворении. В нём при всей певучести образов и несомненных удачах нет чего-то главного – того, ради чего оно написано. Дочитываешь и спрашиваешь себя: ну и что? К чему были все эти красоты – и «берёзки в белых гетрах», и «снежинки звёзд», и «симфония курлычащих небес»? После прочтения стих легко можно забыть. К сожалению.
25. Нетелефонный Разговор «Звезда по имени Анна»
Чужая душа – потёмки
Чернее зрачка грача.
Коснётся ладонью тёплой
Стремительного плеча,
Как будто бы дел важнее
И не было никогда:
Ах, Анна моя на шее,
Анисовая звезда!
Стрекочут в траве цикады,
Спят ящерки на песке,
Кузнечиком быть отрадно
У Господа в рюкзаке –
Пиликай себе на скрипке,
Меняй за смычком смычок!
Печёт от её улыбки,
Но хочешь ещё, ещё…
10 Щемящее, затаённое стихотворение, со спрятанной в глубине тайной, с изюминкой. Зовёт перечитать ещё раз, вслушаться в свою музыку, уловить все переходы чувств, перепады настроений… О любви словно бы вскользь – хотя это всё именно о ней, о любви, о страсти, о нежности, о неизбывности. Но это можно уловить опосредованно – через «стремительное плечо», через цикад и ящерок, через эту упорядоченность и плавность жизни природы, где у Господа в рюкзаке все умещаются, в том числе и герой с его чувствами.
И концовка не даёт ощущения законченности, а напротив, открывает читателю дверку в мир отношений, где герои ещё, возможно, долго будут счастливы. Интересное решение, завораживает.