О себе: моя роль - плохой полицейский. Часто придираюсь по мелочам. Стихи делю на две категории: интересно читать, неинтересно читать.
Елена Лерак Маркелова - http://www.stihi.ru/avtor/lemark777
1. Дуаль
Автор хитро запутывает с самого начала.
Полный ералаш. Однако с настроением. Только непонятно - с каким )
Не понравилось: "...Его отнимут на таможне, А ТЕХ в Сибирь сошлют..." - каких тех? И читается: атех в сибирь сошлют. Кто такие атехи? )
Избирательные кабины тоже показались лишними.
Несмотря на то, что автор искусно поддерживает интерес читателя фразами:
...ползём от кладбища в ларёк.
...Диван обнимется с клопами (но почему именно там, внезапно появившийся, хозяин отыщет жгут - не совсем ясно)
...Волхвы целуются с попами. И сообща прихода ждут. ("приход" тут очень двусмысленно читается. Явно, автор так и задумывал )
...от дозы истины в окне
текст кажется несколько затянутым. Интересных авторских находок тут хватило бы на два, а то и на три стихотворения. В одном - тяжеловато получилось.
2. Тихая моя...
Люблю такие стихи - кусочки жизни. На мой взгляд, чуть затянуто. Чужое, конечно, не своё. Резать не жалко )
Я бы сократила, убрав перечисления растений. А то прямо справочник "травы и цветы какой-то там полосы России" )
Лично мне это обилие растений разбивает настроение.
Последняя строчка очень хороша.
3. Я жил не так…
Скучновато, если честно. Ну жил ЛГ не так (а не так для кого? Не так, как хотел? А что мешало?)
Потом оказалось, что счастье было. Почему-то вопреки не только ЛГ, но и ещё кому-то, вероятно тоже жившему не так. Кто этот или эта "с тобою"? Откуда взялся?
В общем, всё можно уместить в одной строке: хоть жили мы не так, но счастья малость было.
4. Об усталости
Тоже затянуто, на мой вкус.
"Эти встали, а эти сели." - несмотря на противопоставление союза "а", и сели, и встали одни и те же "эти"
"Люди думают, что украсть бы.
А другие, что сдохнут скоро" - люди думают, что украсть. А кто "другие", которые думают, что сдохнут? Получается, что не люди. Птицы, рыбы, звери?
Слишком резкий переход от глажки рубашки к исхоженному шару (земному, я полагаю). Возможно, тут немного помогло бы многоточие после "гладит"
СрЕди них по метели ранней - ударение не там.
Далее герани намекают, что ЛГ не хозяйка, не садовница и не жена - кому? Гераням?
Слово "начальничек" смотрится неуместно и даже пошловато. Что-то затесавшееся из тюремного шансона.
Из серии:
"ну что, начальничек, мне тыкаешь УК"
или "начальничек, закрой свой матюгальничек"
Ну и "доживать втуне" - не айс. Тщетно, безрезультатно, напрасно доживать у моря? А как же рыжий камень и чёрный жемчуг?
Однако чувство усталости автору удалось донести до читателя.
5. трансцендентное
При всей моей нелюбви к неточным рифмам
пыли-пули, беспечен-бессмертен, тёти-хотите, безмерен-бессмертен - стихотворение понравилось.
Здесь, в общем-то, чуть-чуть мешают не эти рифмы, а напротив - точные: "дому-святому" Но это я уже сильно придираюсь )
Если показать некую бесшабашность и даже безбашенность, было целью автора, то удалось.
6. Сильный финал. Начало не очень понравилось. Немного тяжеловесно всё. Дым и кудрявится, и зовёт, и тревожит. Дальше ручей ведёт, при этом вопрошая и касаясь.
"Там ждёт провинциальный городок,
где сходится начало всех дорог" - я бы поменяла местами "там" и "где"
"...вглядеться в синеву за дальней сопкой...
Где ждёт провинциальный городок.
Там сходится начало всех дорог..."
- тут нужно изменить либо "начало", либо "сходится". Сходится начало - совсем не айс. Начало, оно потому и начало, что ещё никуда не сходило ) И хорошо бы привязать начало дорог к ЛГ. Не для всех же там начало, наверное.
Там для меня начало всех дорог?
В общем, я бы эту строчку покрутила.
"...вглядеться в синеву за дальней сопкой...
Где ждёт провинциальный городок.
И для меня - начало всех дорог..."
"Приснившись, город ластится ко мне –
а я ещё не знаю о войне,
а я ещё ничуть не опоздала..." - сильно, а дальше зачем-то снова спад и снова ручей, который и так был достаточно активен в первой строфе. И спокойного города после "не знаю о войне" уже как-то не хочется. Он уже очень хорошо нарисовался:
"...у старых деревянных танцплощадок,
где каждый двор бельём сырым распух,
и дразнит губы яблоневый дух –
тягуч, как в детстве, и всё так же сладок."
Вот эти строчки мне совсем мешают:
"...ручей в любом ответе слышит – «свой»,
и город, по-весеннему живой,
доверчиво встречает красноталом"
Очень хочется, чтоб дальше напряжение нарастало, соответственно строчке "а я ещё не знаю о войне", а меня опять пытаются скучновато убаюкать. Что-то слышит ручей в любом ответе кого именно? Невнятно.
И последняя придирка: "...Но даже сон не сдерживает дым..." - почему "но" и почему "даже"? Получается, что сон, сдерживающий дым - привычное явление. А тут вдруг раз - и перестал сдерживать. К тому же в этой строчке и амфиболия. То ли сон не сдерживает дым, то ли дым не сдерживает сон.
Финал очень хорош. Очень хочется убрать все занозы из текста, чтоб всё остальное соответствовало финалу.
Итог:
1 место - № 5
2 место - № 2
3 место - №6
4 место - № 1
5 место - № 4
6 место - № 3