После того, как мне сказали, что вид моего достоинства напоминает по виду старого растамана, я решил сделать ответственный шаг и купить гель для депиляции, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа ещё один подарок.
На кануне праздника я расспросил у жены больно это или нет может, лучше лазерная, выжгло всё и тип-топ. Она мне сказала что лазерную не хочет и пользуется восковой, мол не очень приятно, но эффективно. На что я ответил, что там не приятного, нанёс, дёрнул, ну пощипало и нормалёк. Она ещё так ехидно улыбнулась и поддернула, вот попробуй сначала потом говори, а то все вы мужики мастаки, только и трындеть.
Я заказал заранее гель. Дождался, пока моя вторая половина уже сделает все ванные процедуры и пойдёт в постель, намекнув при этом на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения ниже сзади и полного разрушения моего мужского достоинства.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине… фиг там! Сквозь завесу слёз, я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, «по ниже» я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь!!! В моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник глубже, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело.
Её встретил потрясающий вид: я лежу на спине на полу, с растопыренными ногами, сзади стекает клубничное мороженое, я пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, её шокировало и она в ужасе закричала.
Конечно картина Репина «Приплыли»… не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Преклоняюсь перед нашими женщинами, которые могут выдержать это испытание и ещё много других