- Ну а ты, Серёженька, что можешь вспомнить хорошего? - осведомился Рудольф, размеренно булькая бутылкой кефира - а то только про других, да про других...
- Ну, а я могу... Я могу вспомнить... О! Помню, в 91-ом году приехали мы с Игнатом сюда, нас ещё от железнодорожной станции мужик на "ЗИЛе" в кузове вёз вместе с мешками картошки. Ну, вылазим, все грязные... Повалялись в снегу - только ещё грязнее стали. Решили внутрь через балкон лезть, как Митрич всегда делает. А никто и не открывает нам грязным таким. Зато на втором этаже открыт балкон. Ну, мы на дерево и туда. Видим, девка голая пьяная спит, вокруг мусор какой-то... И запах такой знакомый стоит, прям дёжа вю. Вдруг она глаза открывает. Я похолодел - думал, орать начнёт... А она наоборот, улыбнулась и говорит, мол, похитил меня урод какой-то и спаивает тут. Спасите, мол, говорит.
- Ну и как, спасли? - иронически прогудел Рудольф.
- Ну мы ей говорим, где, мол, похититель? А она отвечает, что скоро придёт, и надо снять с неё чары. Пока не вернулся. А то и вас, говорит, заколдует и пользовать начнёт. Тут-то у меня в мозгу лампочка и вспыхнула! Сразу понял, что это за "похититель" такой...
- Крыся чтоль?!
- Ну а кто ж ещё... Короче, Игнат в ванной спрятался, а я портки снял и на неё залез - чары снимать.
- Ну и что дальше было?
- Ну, открывает Крыся дверь, Игнат выскакивает, видит его, застывает... Крыся ему бутылку водки даёт как ни в чём не бывало, с приездом, мол. И идёт ко мне. Увидел, завопил, так мол и так, что за анал тут устроили?!
- А вы прям анал устроили?
- Да мы пока в снегу валялись, чтоб от картофельной пыли избавиться, в собачьи какашки угодили. Я только и заметил это, когда он сказал.
- Слушай, а девице всё это понравилось?
- Не то слово... Она какашками обмазалась и начала звать в кроватку Крысю и пьяного Игната.
- А почему пьяного?!
- Ну ему ж Крыся бутылку отдал. Тот её и осушил залпом от стресса пережитого.
- Логично... Ну и дальше что?
- Ну, что-то... Мир, дружба, жвачка! Крыся пообещал больше не спаивать. Она его простила. Хотела к нам в номер переехать, но мы не пустили. Осталась у него.
- Поучительная история! - намазывая хлеб маслом добродушно прогудел Рудольф - и какие же уроки ты из неё извлёк?!
- Да какие-какие... В двести пятнадцатом номере это было, на всю жизнь запомнил! Я теперь когда возбудиться хочу всегда шепчу "двести пятнадцать", "двести пятнадцать", а когда не помогает, намазываюсь тёплой кабачковой икрой.
- А это-то зачем?!
- На какашки похоже...
- А, теперь понял - усмехнулся Рудольф - ну-ка, дай сюда меню, посмотрим, что на обед будет, не кабачковая икорка ли часом?! Умеешь ты, Серёженька, аппетит испортить...