Ку-ка-ри-ку!!!

         

     илл. Я.Л. 2002               





 К У - К А - Р И - К У !!!

          В самый пик сезона дождей всё семейство с великими трудами перебралось из чумной Басты в холерные Кранты.
          Отец, Дуайй Тоофф, инспектор канализационных сооружений, благодаря связям жены, получил место международного наблюдателя в убойном цехе птицефабрики "Стары Пупочки".
          Мать, Ответка, в девичестве Обогис, всю себя посвятила воспитанию единственного сына, Сержантика (названного в честь прадеда, вдохновителя и могильщика Первого Зямского бунта), причём воспитание заключалось исключительно вкусно накормить. 
   
          И никакой мне там сухомятки или полуфабрикатов!
          Вот, например,  рецепт - простой и полезный.

      З А Я Ч Ь Е  Р А Г У  С  К А П У С Т О Й   П О - С П Е Ц М А Д Ь Я Р С К И

                Надо:
                1. Капуста - один кочан.
                2. Корица - одна щепоть.
                3. Масло джутовое прогорклое 1 шкалик (2 чарки).
                4. Масло машинное первого отжима 1 капля.
                5. Соль - полторы жмени.
                6. Горчица - сколько душа просит. 

      Нашинковать капусту, обдать подслащённой колодезной водой и оставить в прохладном месте на сутки.
      Приправить корицей и выдерживать, пока капуста не даст сок.
      Сбросить на друшлаг и пассировать до появления жёлтой пены. 
      Тщательно смешать джутовое и машинное масло и разогреть в глубоком чугунном противне.
      Выложить слоями капусту, залить сверху горчицей и томить, непрерывно помешивая, 14 часов до полной готовности.

      Подаётся на стол в холодном виде. Запивается зямочкой. За уши не оттащишь!

      Разумеется, новичок спросит:  да какой, к лешему, заяц?
      Ответ. Ещё при той власти всё поголовье зайцев депортировано и погибло от инфаркта за истребление рекордного урожая капусты. Так что заяц спокойно заменяется курочкой.
      Разумеется, новичок спросит опять: да какая, к лешему, курочка?
      Встречный вопрос. А разве руководству птицефабрики не положена гуманитарная помощь?       

       Так что всё меню, как правило, вертелось вокруг гуманитарной курочки.
       Пусть кто-то там кашеварит тяп-ляп, а мама рецептов курочки знала немеряно, блюла их строжайше, не разглашая.
       Куриную грудку, например, панируют только толчёными отрубями; печёночки тушат исключительно с пюре из замшелых улиток, а шейку, уж если фаршировать чем-нибудь, то непременно с дефицитными шкварками. А иначе - дерьмо выйдет!
       Сказать, что сын Сержантик был особо привередлив - это врядли. Требовательным - да! Заглатывал не сразу - примеривался, предвкушал. Потом уж стоны и крики наслаждения часами выслушивала вся округа, и округа эта вся, привычно цыкнув зубом, вздыхала: "Курочку зачёл..."
      Рано или поздно, мама Ответка притомилась держать в голове сонм таинств перевода курочки в унитаз. Чтоб облегчиться, решилась подарить миру тысчонку отборных перлов; но, к сожалению, какой-то ритуал (кажется, "ПЕТУХ НА ЯЙЦАХ")  оскорблял чувства верующих, и весь тираж цитатника "КУ-КА-РЕ-КУ 999" зарезали прямо в типографии.
      Неудачу подсластило повышение папы до СТАРШЕГО международного наблюдателя.

      Впрочем, вечно глодный и круглосуточно снимающий пробу Сержантик, мало напоминал профессионального обжору; солидность - да.
      Вот когда спешивался из седла мимо фонтана в колодец, то не проваливался - чуть узковато было - застревал на входе...
      Однако, время берёт своё, и от собачьей беготни-топотни-мотовни…    
предрассветный фальстарт из кладовки к плите чтоб не подгорело оттуда рысью до трапезной вправо на огород влево к плите перевернуть сразу обратно до колодца и обратно в погреб и обратно к плите чтоб не подгорело...
      Это без выходных, но с праздничными надбавками и юбилейными марафонами - сосуды у людей не-вы-дер-жи-ва-ют!

      Короче: у мамы наконец отнялись ноги.
      А беда редко приходит одна - сынок влюбился. Как вам нравится?
      Хоть девочка, Мери-Линда, из хорошей семьи, и чувства взаимны, да ещё как взаимны, но дитё ведь в смысле подай-прими. Несмышлёныш, простите милосердно!
      Вообще, какая, если вдуматься, прелестница нашего корифея паштетов в райские кущи вознесёт? Сомнительно, да-с!
      А запудрить мозги, а навешать лапшу придётся - котелок у ней варит?   
      Ей, небось, по-барабану, что, например, самому графу Э.Ээпчиху яйца для омлета несли только квочки, изнасилованые пьяными бойцовыми петухами!

      Но Мери-Линда, даром что по жизни пацанка, чуть не шалашня, вознамерилась, ни грамма не шутя и не лукавя, к свадьбе овладеть всеми премудростями ублажения утробы. На зубок!       
      Отныне, изображающая бревно мама, силилась передать неподъёмные куриные таинства порхающей в предвкушении любовных утех будущей хозяйке поместья.
      Передатчиком кладези, хоть и нехотя, стал поварёнок-недотёпа из соседнего ранчо. 

      К счастью, ученик с ученицей почти сразу поладили.
      Недотёпа почему-то ни разу не метнул всердцах, как полагается маститому шефу, в бестолковую разиню тяжёлый тесак или горящее полено. А она в отместку не запекала мышку в праздничный пирог. Напротив, в знак поощрения, недотёпа частенько украшал носик невесты шоколадным кремом (а если не было, то ванильным, суфле, джемом, заварным...) 
      Она в долгу не оставалась, сдувая его огромный колпак в беретку, правда без хвостика.
      Порой они могли и повздорить, шутя конечно - поджарился апельсин до золотистой корочки или нет?   
   
      Но курочка - ох, тудыт её! - была превыше всего!
      Например, как смешивать несуньский перец с засуньским?
      Ну? Алё!
      Для пулочек один к одному, для крылышек - треть на две, а гузку вообще не перчат! Только ибун-трава нужна.
       Иначе дерьмо попрёт!

      Свекруха Ответка сама чуть не втюрилась в шуструю невестку. А когда увидела на свадебном столе деликатес невообразимый - красную икру, фаршированную чёрной, (!!!) в розеточках из жареных петушиных гребешков - кроме шуток - чудесным образом исцелилась, встала на ноги и поклялась сплясать на трюмо с коллекционной зямочкой летку-енку! Ножки между бутылочками!!!
      Даже папа Дуайй Тоофф от счастья завязал и потерял работу...
      Целое стадо дорогих гостей, отборных лабухов-массовиков с бокалами зямочки на изготовку (какой супер-пир без рыцарей халявы?), зазывно замычало, предвкушая брачный миг.
      Жених - строгий и неподкупный судия - солидней монумента утвердится в кресле и, заправив перекрахмаленную салфетку, подцепит золотою вилкою из пирамиды мнямочек самое-самое что ни на есть, без чего... и не торопясь, тщательно обнюхает, осмотрит, пригубит, посмакует, сглотнёт, причмокнет и, мммммм... после долгой паузы, свершив массаж живота, снисходительно, а лучше благостно, а ещё лучше умильно, икнёт...
      И тогда начнётся!
            
      Ещё бы не начаться! На пиршественном столе, как сказано, только птичьего молока не было.
      Чтооооо? Извините, но и это было! Именно оно!
      Честно! Породистый гусак раз в жизни в День Периоскопления высирает нечто подобное! Сдобрить ЭТО вулканическим пеплом со дна кратера Пукикаки - какое послевкусие! А, пардон, предрассветная отрыжка!..
          
     Но, по правде сказать, чего-то, сущей мелочёвки, всё-таки не хватало. А именно - невесты.
     Когда мама плясала на трюмо, Мери-Линда, крыса учёная, со своим недотёпой были уже далеко.
     Они жили долго и счастливо.
     А чем питались - неизвестно.

                4.1.19

                МЕЙЕР