крупицы

Kharchenko Slava
- Это кто? – спросил я у племянницы, когда она мне дала куклу.
—Женя, - ответила она, - напиши о ней стих.
— Я не умею писать стихи.
— Тогда сказку напиши.
— Однажды куклу Женю засунули в зеленый скафандр и отправили в ракете на Марс.
— У куклы Жени желтые волосы и желтые туфли, почему скафандр зеленый? – племянница надула губки.
— Хорошо, однажды куклу Женю засунули в желтый скафандр и отправили на Марс.
—А на Марс долго лететь?
—Три года.
— А что она будет есть?
— Пасту в тюбиках.
—Не люблю пасту. Пусть ест колбасу, сыр и сливочное масло, на хлеб намазывает.
— Хорошо. Однажды куклу Женю засунули в желтый скафандр и отправили на Марс. Всю дорогу она ела колбасу, сыр и сливочное масло.
— А зачем она на Марс летит.
— В школу ходить - племянница недоверчиво на меня посмотрела.
— И сколько там будет уроков?
—5.
— Нет 32!
Я удивился:
— Такое не бывает даже на Марсе, невозможно 32 урока в день!
— А у куклы Жени будет, у куклы Жени будет.
— Ладно, куклу Женю отправили на Марс, где у нее стало 32 урока. Бедная.
— Она не бедная, у нее платье зеленое с розами.
— Зачем на Марсе платье?
— И еще она играет в твистер!
— Это что у куклы есть свой твиттер?
— Не твиттер, а твистер, пойдём играть в твистер!
— Я не умею.
— Это просто! Встаешь на корточки и руками и ногами двигаешь по пятнам!
— Я старый, у меня спина болит.
— Эх, дядя Слава, не умеешь ты сказки писать!



Когда я буду умирать, а умирать мне придется, что уж тут поделаешь, я попрошу друзей программистов и лингвистов написать робота, который будет постить в фейсбук мои истории и писать в ответ всякую ерунду. Возможно его даже смогут обучить писать новые истории, а не брать те, которые я уже написал. В комментариях у робота будет несколько режимов. Либеральный - Россия, куда катишься. Патриотический - Россия, Мессия, Единство. И наконец режим перепощивания котиков. Эти режимы будут актуальны и через 1000 лет. После этого я испущу дух и улечу на небо.


Еду от родителей на электричке. По платформе идет пес. Я ему из озорства цокаю губами, думал, что он меня не услышит, но он услышал сел напротив моего окна и поднял на меня грустные коричневые глаза. И стало мне так нехорошо и стыдно, потому что если я пса подозвал голодного, то должен дать ему сосиску, а сосиски у меня нет. Аж щеки покраснели, но тут электричка тронулась, пес поплыл по платформе и стыд мой постепенно улетучился.


В детстве шерстяные носки были редкостью. Их вязала бабушка, они штопались-перештопывались и имели ценность необычайную, потому что у бабушки были четыре ребенка, шесть внуков, внучка и подсобное хозяйство: куры, свиньи, кот и собака. На носки была очередь лет пять. А сейчас едешь в электричке к родителям и носят их за 150 рублей. Наверное, тьфу а не носки, какие это могут быть шерстяные носки, если их не надо ждать 5 лет.


Я уже писал о том, что кот пьет воду странно - мочит лапы в миске с водой, а потом обсасывает. Но сегодня он просто оборзел. Я пришел с работы, налил ему миску новой воды и ушел пить портвейн (а чё пятница), но буквально через 15 минут кот стал ко мне приставать. Царапать меня то есть. Я понял что-то не так. Проверил миску с кормом, туалет вычистил, но он продолжал орать. Тогда я подошел к миске с водой. Она была пуста. То есть за 15 минут он так обсосал лапы, что все нахрен расплескал. "Твою мать" - подумал я. Налил вторую миску. Вторую за 15 минут. Эта морда сразу побежала туда мочить лапы. Что же будет дальше.


Пропали улыбчивые, острые на язык и немного грубоватые футболисты братья Березуцкие. Как закончили карьеру, так с экранов и пропали. А тут копался в ютубе и набрел на матч голландского чемпионата Витес - Фортуна. Витес тренирует, если кто не знает, российский тренер Слуцкий. Тот самый, который в прямом эфире сказал, что наш футбол г....о. Он там, как и в ЦСКА возбужденно бегает по кромке поля, гладит рукой лысеющую голову и качается на скамейке. Все как в России. А рядом с ним, да да, не поверите сидят все такие же суровые и безбашенные братья Березуцкие, игравшие когда-то у Слуцкого. Если вы думаете, что это глум, то это на так. Витес, собранный из всякого европейского сброда, идет четвёртым. Сразу после богатых и недосягаемых Аякса, Эйндховена и Феенорда.


Сверходиночество. Женщине лет шестидесяти в метро позвонил юридический робот. Слышно на весь вагон как он впаривает услуги своей фирмы. Женщина терпеливо слушает. Уже три перегона. Любой бы уже бросил трубку. На пятом перегоне робот замолчал и сказал: "Спасибо за внимание". Женщина тихо ответила ему: "Спасибо".


Был на свадьбе и наблюдал, как девушки ловят маленький букетик невесты. Невеста, стоя спиной, через плечо кидает букет, и девушки толпой, толкаясь и веселясь, ловят букет. Девушка, попавшая букетик, следующей выходит замуж. Победитель один. Остальные грустят: на лицах уныние, досада и разочарование. Видимо, чайлдфри, не наш метод. Придумал, как спасти оставшихся, расстроенных девушек. Букет пусть будет большим. Когда его кидают, он должен развязываться и разлетаться на отдельные цветочки. Радостные девушки ловят отдельные цветочки и все вместе выходят замуж. Демографическая ситуация меняется.


Дома на стене висит настенный календарь. От нечего делать всегда передвигаю дни назад, а не вперед. Домашние ставят нужную дату, а я передвигаю назад. Домашние удивляются: "Вроде уже переставляли". А мне хорошо, всегда в запасе два, три дня. Можно сходить на хоккей, можно стихи почитать хорошие, можно ерунду какую написать.


Робот в метро при объявлении станций говорит шепотом. Все напряглись и усиленно вслушивается, вдруг началась третья мировая война, лавины дронов накрыли Москву, железные солдаты мочат старушек и кошечек, а робот в метро шепотом, чтобы не слышали враги зачитывает план эвакуации. Прислушался. Следующая станция Трубная. Фу, отлегло.

Между домом и школьным забором метровая щель. Все на остановку ходят через эту щель, потому что дом обходить долго и нудно. Позавчера в снегопад бегу через щель на работу и вижу, что она очищена всего не треть. И вправду очистить её было сложно. Я прямо представил нашего дворника Алмаза, который долго скребет щель, орудует лопатой, а потом с криком: " А ебись оно все", - бросает лопату в сугроб и идет в каптерку пить водку. Я постоял, постоял, но через щель полез. Вышел по колено в снегу, но что делать, я опаздывал. А сегодня все растаяло, будто не было снега, и дворник Алмаз опять скребет асфальт лопатой.



На литературные вечера всегда приходит продавец книг. Мы душевно здороваемся, беседуем, но в принципе, имени друга друга не знаем. У него я покупаю редкие бумажные книги. Олейникова, Хармса, Холина, Одоевцеву. Проблема в том, что все они у меня пропадают. Холина я в подпитии отдал незнакомой девушке со стрижкой каре, очень красивая девушка, очень, глаза зеленые. Олейникова забрал сосед-ковщик. Он из Союза художников. Не знаю, зачем я ему отдал. Хармс попался какой-то неудачный, я его и так всего знал, листал, листал, зачем купил. Особенно жаль Одоевцеву. Она лежала в прихожке, но как раз приходила женщина из Мосгорсвета снимать показания счетчика. После этого Одоевцева и пропала, если четно грешу на женщину из Мосгорсвета. Хоть и не покупай вообще бумажные книги. Но как вижу эти книжечки у продавца, эти развальчики, эти странички хрустящие, так ручки и тянутся.


Меня легко взять на слабо, как Марти Макфлая из «Назад в будущее». Мой кот появился в доме, потому что двадцатилетняя девушка, стоящая в переходе метро «Кузьминки», сказала:
— У вас просто нет сердца. Вы хотите выглядеть мужиком и поэтому вам слабо быть добрым.
За минуту до этого я подошел скорее к девушке, чем к котенку. Чем-то она меня зацепила, уже не помню чем. Мы немного поговорили, и она сделала обо мне такой странный вывод.
Честно говоря, ее выпад меня немного обидел, но котенка я у девушки взял.
Я не люблю вспоминать об этом. Жене сказал, что взял котенка у старушки. Я засунул котенка под куртку, а когда вошел в дом сказал Лене:
— Послушай.
Она наклонила голову к моей груди и услышала под курткой громкое мурчание.
— Кто там? – спросила Лена, и я достал из-за пазухи рыжее, крикливое чудо, и Лена засмеялась, заохала и поцеловала меня.


Кот не любит цитрусовые. Когда я чищу мандарины, он сначала жмурится, а потом убегает. Кот и цветы сожрал все кроме лимона. И герань, и фиалки, и траву всякую, а лимон не сожрал. Еще он не ест коланхоэ, точнее ест, плюется, но весь съесть не успевает. У нас коланхоэ так много, что молодые побеги вырастают быстрее, чем их ест кот. И есть еще один загадочный цветок. Постоянно забываю название. Кот его грызет, но безуспешно. Цветок же в пику коту исправно цветет. Вот и сейчас дал побег.


Я знаю как пополнить бюджет. Надо с хипстеров, как Петр 1, брать налог за ношение бороды.


Добрый и прекрасный друг подарил мне уникальный и довольно странный китайский чай. Завариваешь стакан и пьешь. Раньше утром я всегда рефлексировал. Медленно ехал по пробкам в маршрутном такси, спал в углу на лавке в метро (у меня конечная), позевывая, копался в телефоне, пописывал в фейсбук, наблюдал за действительностью и сонно записывал впечатления в заметки.
Сегодня, после чая, мне в 7-30 захотелось почитать редакторский самотек. Еще не выйдя на работу, я чистил зубы и читал самотек. Мне абсолютно ничего не нравилось. Потом в маршрутке я достал рабочий отчёт и стал в нем делать пометки, ругаясь на весь салон. В метро за 25 минут я написал повесть на 100 страниц. Она по количеству знаков не лезла в фейсбук, что меня взбесило.
На работе, где я обычно первые два часа завтракаю, пью кофе, читаю газеты и от этого сгораю от стыда, я написал 8 документов, закрыл 7 заявок (недельную норму), накричал на стажера, пнул разваливающийся стул, совершил 54 звонка и ответил на 153 письма.
Оставшиеся 6 часов я теребил сослуживцев, чтобы мне еще сделать. Они в страхе разбегались от меня. Рабочий день я заканчивал в ярости, а по дороге домой перевел старушку через МКАД, снял с крыши самоубийцу и спас двухмесячного котенка от голодной смерти.
Дома я долго сидел и думал, внимательно рассматривая блестящую упаковку уникального китайского чая. Руки мои тряслись. Глаза бегали. Спасенный котенок мяукал. Мысль что надо постоянно что-то делать мучила меня. Сегодняшний день мне понравился, но мне просто не нужен такой темп жизни. Я долго думал и решил засунуть уникальный китайский чай на самую дальнюю полку кухонного шкафа от греха подальше.


Сравнивая свою библиотеку с родительской, считаю ее скудной и однобокой. Приехала в гости девочка 15 лет, встала у моих шкафов и с ужасом в голосе сказала:" Как много книг". Посмеялся. У меня всего три шкафа, а у родителей три огромных стенки.


Сегодня зашел в ветеринарку выпить кофе из автомата, и под ноги бросился двухмесячный щенок кавказской овчарки. Его с криками "сейчас на улицу убежит", пыталась поймать администрор, но щенок всех оббежал, сел на большой богатый цветастый ковер и сделал свое нехитрое дело по большому. Я, администратор и уборщица Айнура зачарованно смотрели на щенка, пока он не управился. Потом администратор показала уборщице на кучу, и та как-то ласково причитая (Ай-яй-яй, что же ты наделал, совсем большой, как ты хозяина будешь сторожить) стала убирать за ним. Щенок виновато и смешно переваливаясь убежал куда-то под ноги администратору. Наверное на прививках.


В обеденный комплекс входит пирожок с капустой, но я его постоянно забываю взять. Для себя я это объясняю тем, что и так вешу 120 кг., и сдобный пирожок мне пойдёт во вред. Кассирша Люся мне постоянно напоминает про пирожок:
- Вы не взяли пирожок, - говорит Люся.
- Мне не надо, - отвечаю я.
- Можете взять с собой и потом съесть в полдник.
- Нет, нет, спасибо, - отвечаю я и поспешно ухожу, потому что пирожок мне жаль.
В полдник мне всегда хочется есть. Я долго креплюсь, но потом спускаюсь в столовую и покупаю этот злополучный пирожок с капустой, который мог бы взять бесплатно в обед.
Так продолжается уже месяц. Люся в обед мне предлагает бесплатный пирожок, а в полдник я его покупаю.
Сегодня, когда я в полдник пришел с пирожком с капустой на кассу, Люся просто встала и очень долго и внимательно смотрела не меня. Она явно чего-то не понимала. Если честно, я тоже себя не понимаю, но в обед мне пирожок брать неудобно и стыдно, а в полдник я без него не могу пить чай.


В моем доме вместо реновации будет капитальный ремонт, вызвавший небывалый демократический подъем. Созданная в Вотсапе группа бурлит уже который день, ежеминутно взрывая мой телефон новым сообщениями. Обсудив тип и ширину труб, вид фасада, толщину кровли и новые пожарные лестницы, но не уняв пыл общения, жильцы моего дома стали постить дурашливые клипы с ютуба, домашних питомцев и фотки детей. Призывы админов оставаться в рамках заявленной темы не возымели никакого видимого эффекта. Ведь стояки, крыша и батареи - это так скучно.


Еду на фиолетовой ветке на станции Таганской и вдруг машинист объявляет:"Следущая станция Автозаводская", - а это зеленая ветка и я туда без пересадки никак попасть не мог. Я сразу подумал: "Может я сделал пересадку", - но пересадки я не делал. Тогда я подумал, что во всем виноват Собянин, потому что только у Собянина поезда могут без пересадки ходить с фиолетовой ветки на зеленую, но и этот вариант я отмел, потому что верю в лучшее. Поезд тронулся и поехал, какое-то время я с ужасом ждал худшего, что сейчас наступят последние времена, но они не наступили. Следующая станция оказалась "Волгоградский проспект", а это фиолетовая ветка. Кругом обман.



Будят меня четыре будильника. От первого, механического, подпрыгивает кот и убегает на батарею. Он его очень не любит. Потом идут Моцарт и Бетховен. Четвертый просто бум-бум. И вот когда я лежал с открытыми глазами и слушал Бетховена из-за окна вдруг раздалось би-би. Я сначала не обратил внимание, но когда четвертый будильник пел бум-бум, снова раздалось би-би и потом еще один раз. Встал, выключил будильник. Подошел к окну (а у меня первый этаж) и раздвинул шторы. Сосед сидел за рулем Хюндая и махал мне сквозь стекло. Помахал ему в ответ, типа спасибо.


Прошло полтора года с того момента, как кот изменил манеру пить воду. Раньше он просто лакал из миски, а сейчас опускает в нее лапы, а потом их обсасывает. В принципе я не против, заодно и полы моет, но после такого моциона он норовит забраться мне на брюхо. От этого мне холодно, мокро и обидно. С чем это связано - непонятно. Полтора года назад как раз надолго уехала жена, может так выразился кошачий протест. Но если бы это был протест из-за отъезда жены, то кот с ее приездом должен был прекратить свои безумства: начать снова лакать воду, а не обсасывать лапы. Но он не прекратил. То есть у кота зов души. Получается мы все меняемся. Говорят каждые семь лет в человеке меняется каждая клетка, а коту как раз семь лет. Если кот проживет 20 лет, а он проживет 20 лет, чего ему не прожить, то он изменится еще два раза. Надо быть готовым к худшему, но верить в лучшее.


Вчера был в театре. Никогда не понимал, почему вот эта пьеса хороша для театра, а эта не пойдет. Те пьесы великих драматургов, которые я читал, с точки зрения прозы казались мне плоскими и унылыми. Я никогда не понимал, почему "Чайка" - это великая драма. Мне всегда казалось, что драматургия - это просто способ спрятать неудачную прозу. Но вот вчера спектакль понравился. То есть где-то там, неведомо для меня есть критерии, помогающие отличить хорошую драму от плохой.



В детстве я всегда вылизывал тарелку. Отламывал кусочек хлеба, водил по тарелке с остатками пюре и гуляша и радостно отправлял в рот. Иногда вылизывал языком. И никто мне ничего не говорил. Даже наоборот, мама это приветствовала, потому что еду нельзя выбрасывать и все должно идти на пользу молодому и растущему организму.
В университете в Москве я это делать стеснялся. Иногда украдкой накалывал кусочек хлеба на вилку. Ну а чтобы языком, об этом не могло быть и речи. И все равно мне казалось, что все это видят, тычут в меня пальцами и говорят нехорошие слова.
А сейчас мне 48 лет. Кто мне что скажет. Поэтому я беру в гулкой, многолюдной, офисной столовой кусочек бородинского хлеба, руками вылизываю тарелку и отправляю кусочек хлеба в рот. Пару раз хотел вылизать языком, но не решился.


Выскочил утром на работу, не изучив прогноз погоды, но двадцатиградусный мороз не заметил. Ведь до остановки бежать две минуты, троллейбус подошел через две минуты и до метро всего две минуты. Что-то странное стал ощущать только на работе в уличной курилке, куда вышел в летних туфлях. Я курил, переминался с ноги на ногу, ждал, когда автомат нальет черный обжигающий кофе и думал, почему мне так холодно. Обычно утром хорошо и тепло, много работы, жужжишь, немного халявишь, а тут вышел в курилку, и стало вдруг холодно. Когда осмотрелся, понял, рядом никого нет: все попрятались в теплых офисах. Взглянул на прогноз погоды в телефоне и сразу почувствовал, как у меня замерзли ноги в летних туфлях.


В молодости я писал стихи. Лет в восемнадцать, в университете. Я мог в любой момент поймать сокурсника за рукав и начать проникновенно что-нибудь читать. Это была адская смесь Губермана и Асадова. Сокурсники обычно быстро и молча ретировались, ничего не сказав. В университете на Воробьевых горах была поэтическая студия (не Луч), вел ее Анатолий Полетаев. В студии по кругу читали стихи, уровень их был различен, скорее низок. Однажды я принес Анатолию Ивановичу свои распечатанные на машинке вирши и попросил оценить. Он воспринял их доброжелательно и попросил выступить в студии. Был назначен день и время. Я согласился и забыл об этом. И все было бы хорошо, если бы за неделю до выступления ко мне в комнату в общаге не вошел мой старый и добрый приятель Валера. Он (ценитель Иванова и Бродского) весьма скептически относился к моим опусам. Валера странно произнес:
- Ты видел?
- Что? - переспросил я.
- Ну там, на входе афиша твоего выступления.
- Нет, - удивленно сказал я и привстал с кровати.
- Ну иди и посмотри.
Я спустился из общаги, дошел до входа в ДК МГУ и на доске объявлений увидел огромный ватманский лист, на котором было написано метровыми красными буквами:
НЕИЗВЕСТНЫЕ ПОЭТЫ ХХ ВЕКА. НОВЫЕ ГЕНИИ. ВЯЧЕСЛАВ ХАРЧЕНКО. СТИХОТВОРЕНИЯ И ПОЭМЫ.
15 октября. Малый зал. Начало в 18-00.
Я от перепуга чуть не умер. Я целую неделю ходил как пришибленный. Меня кидало от состояния мошенника с Малой Арнаутской до футуристского самолюбования. Выступление я помню плохо. Пришло человек 50. В основном члены студии и мои сокурсники. Мне даже хлопали, но сейчас из тех 50 стихов остался лишь 1.


Пиупиу. Кто-то машет мне ручкой в мессенджере. Я сам никому не машу и никому не отвечаю. Помахать могут в три часа ночи, в пять или семь утра. Труляля заверещал будильник, призывая к работе, и пиупиу кто-то помахал мне в этот же момент. Сообщение в мессенджере никому не придет в голову написать среди ночи, ведь сообщение требует ответа, а помахать могут в любой момент.