"Я колобок-колобок, мне 31 годок, я от мамочки ушел и от папочки ушел, и от мужа ушёл, и от волка ушел, от любовника ушёл, а от тебя и подавно уйду!"
Я решила написать эту сказку потому что критически надоело слушать почти каждый день от знакомых и совершенно незнакомых людей:
-Ах, ты такая хорошенькая, а не замужем! Не может быть!
-Где колечко? Нету? Как же так?
-Девушка, вам папа не нужен?
-Красавица, почему тебе так не везёт с мужчинами?
Это продолжается годами и становится похоже на социальное насилие. Это позволяют себе люди на работе, продавцы в магазине, попутчики в общественном транспорте, сотрудники банка, друзья, знакомые, даже охранники! Каждый раз (КАЖДЫЙ раз), когда я снимаю очередную квартиру, риэлторы и хозяйки причитают: "Ах, какая красавица, ах какая интересная женщина, ах не может быть, что вы одна, вы скоро обязательно встретите мужа и переедете жить к нему. Выбирай с котеджем, не соглашайся на квартиру".
Даже моя суперумная и крутая подруга при встрече восклицает:
-Дикая, ну почему у тебя до сих пор нет богатого афигенного мужика?!
Чиновники, продавцы, родственники, общество, государство почти каждый день давят на меня, а я уже устала отшучиваться, грубить, лукавить, работать с их возражениями и благодарить за комплименты. Поэтому пишу этот пост. Я просто буду давать им ссылку на этот текст. Может подписчиков прибавится:) Проведу социальный эксперимент. Отвечу насилием на насилие. Заставлю читать много букв.
Бесит, когда каждый встречный лезет в личную жизнь, бесит, когда большинство считает, что женщина ДОЛЖНА быть ЗАМУЖЕМ, потому что КРАСИВАЯ.
Котики, открою вам секрет: красивая женщина в современном светском государстве не обязательно должна быть замужем, чтобы перед ней открывались двери и забивались гвозди))) Она даже не обязательно должна для этого раздвигать ноги. Просто достаточно быть красивой и свободной. И вообще, чтобы Бог тебя любил просто достаточно быть.
Я хочу поднять вопрос: легко ли быть красивой? всегда ли удобно быть красивой и сексуальной? как красота связана с замужеством (никак)?
Не всегда удобно быть красивой: у всего есть две стороны, просто озлобленные одинокие мальчики и замужние дамы с толстой задницей могут этого не знать. Как часто я видела зависть в глазах замужних женщин! Не только глупых и толстых, но и умных, профессионально-реализованных и привлекательных...Да, когда я впервые поняла, что они могут завидовать матери-одиночке мой мир перевернулся. Как эти кумушки (не все такие, конечно нельзя обобщать) клокочут над СВОИМИ мужьями!
Как бояться, что я буду кидать свои камни в огород их моногамных ценностей! Они говорят: "Ах, когда ты всё это успела! Ах, какая у тебя интересная биография! Да какая у меня может быть личная жизнь (а брак, это жизнь общая), я ж уже 10 лет замужем (в этом месте из горла водки)!"
Отвечаю всем и сразу: тогда и успела, когда была не замужем (и не сожительствовала).
Когда ты готовила после работы ему котлеты, я была на вернисаже. Когда ты в субботу вечером ездила с большой тележкой по гипермаркету, я ходила в театр. Когда вы семьёй убивали время в парке, я читала книжки и ходила на очередные курсы. А ещё смотрела кино, и ездила по разным городам, и посещала кучу всего на свете, и занималась самообразованием. Пока ты спала жопой к жопе со СВОИМ храпящим самцом, я прыгала на рейве. Пока ты рылась в ЕГО телефоне, подозревая в измене (счастье, личной (ха-ха) жизни) я меняла любовников и писала стихи.
Тогда они начинают говорить мне о старости...О холодной, одинокой старости, в которой и воды некому поднести и сексуальные потребности нескем удовлетворить. Охххх...
Я думаю о старости и смерти. Возможно, больше чем многие другие люди. В 16 лет прочитала Кастанеду (и ещё мнооого чего важного) с тех пор смерть сидит за моим левым плечом и я советуюсь с ней. О старости я тоже тогда уже начала думать. Мои подруги детства не дадут соврать: я уже тогда была старой. В 16-18 лет уже присматривала симпатичные сценарии свой старости и смерти: от самоубийства до самадхи. В 18 я впервые путешествовала по святым местам Индии и увидела как многие пожилые люди проводят своё время. Я узнала, что такое санньяса. После 65 лет (на пенсии) человек отказывается от всего мирского (в том числе партнёра), раздает наследство, чтобы дети не желали его скорейшей смерти (об этом хорошо пишет М. Литвак, один из моих любимых психологов) и предаётся любым духовным практикам. Я ела с этими людьми на земле, я курила с этими людьми гашиш, я говорила с этими людьми (разных национальностей) и мне очень понравилось. Такая пенсия кажется мне гораздо привлекательней совместной старости между сериалами, поликлинникой и сопливыми внуками. Так что, кумушки и моногамные манипуляторы: не переживайте, уж я подумала о своей старости! Эталонным завершением жизни по прежнему считаю биографию Бхагтиведанты Свами Прабхупады, который начал совершать свой подвиг в 72 года (очень рекомендую ознакомиться). Со временем мне стали симпатичны и другие сценарии: экстремальная социальная работа, искусство (которое всегда со мной), развитие своих врождённых магических способностей (прям представляю себя седой гадалкой с перстнями и черным котом), наконец съёмки в порно(это если сексуальное желание не пропадет после климакса и захочется денег). Родной пердящий дед под боком и сопливые внуки- это не единственный варик развития событий (но и не самый херовый). Правда. Как жаль, что вы этого не прохавали!
И ещё ремарка к вопросу о быстротечности женской красоты. Просто очень хочется рассказать.
Мне было 19 лет. Я стояла у зеркала в Рамешвараме в сикхской гурудваре и заплетала косы. Мой спутник сказал:
-На что ты смотришь? Чему любуешься? Уже через десять лет твоя красота померкнет, ты станешь страшная и никому не нужная! Занимайся самообразованием, душу свою развивай, внутреннюю красоту. Только это тебя через 10 лет и спасёт от одиночества.
Я была впечатлительной девочкой. И до его слов я много занималась своим образованием и внутренним миром, но после стала заниматься с удвоенной силой. Он, они, мама, папа, социум постоянно давили на меня этим: "часики же тикают" и они натикали. 31 годик. Прошло 12 лет. Мужики по прежнему (и даже больше) ведутся на мою внешность и энергетику, и далеко не каждый из них тратил эти годы так усердно на саморазвитие...От этого с ними часто скучно и я оставляю их. Им нужнее фигура, чем моё образование, им нужнее губы, чем моя многогранность. Я колобок, колобок...
Да, у меня параноя. Я действительно боюсь близких бытовых отношений. Я боюсь, что будет общая жизнь вместо личной. Я боюсь, что перестану успевать всё что хочу (а это неизбежно, ведь внимание и время ограничены). Я боюсь, что придется чем-то жертвовать. Я боюсь, что задохнусь. Я боюсь, что мне будет дискомфортно медитировать когда он дома. Я боюсь, что прийдётся мыть посуду вместо того, чтобы читать книгу. Я боюсь, что прийдётся говорить с ним о том, как прошёл его день вместо того чтобы чатиться о высоком с незнакомцем в интернете. Я боюсь, что влюблюсь в кого-то другого лет через 8 и будет конфликт. Я боюсь делить имущество при разводе. Я вообще боюсь судов и бракоразводного процесса (в прошлый раз это заняло 7 месяцев моей жизни и столько нервов, что не сосчитать).
Я слышала, что это всё обсуждаемо и возле меня есть несколько редких примеров открытых партнёрских отношений, где всё по-другому, но я боюсь даже пробовать договариваться, потому что немею от ужаса ещё до того, как всё началось. Когда текущий парень спрашивает как мои дела и где я, мне мерещится манипуляция, собственничество, посягательство на мои границы, грубое насилие над моей личностью. Моя параноя раскручивает цепочку его действий на 10 лет вперёд и потенциальный бойфренд превращается в тирана, от которого нужно бежать или оставаться просто друзьями (безопасное расстояние). Но как знать, где это болезненная параноя, а где действительно тираны-манипуляторы? Как отличить на первых этапах абьюзера от собственной паранои, сформировавшейся после контактов с абьюзерами?
Да, я ходила к психотерапевту. И к священнику ходила. Много, много, много раз. И таблетки регулярно принимаю по осени и в припадках тревожности.
Последний психотерапевт сказала мне, что близость- это когда ты можешь быть собой, рядом с другим человеком. Но я считаю, что физически не возможно на этой планете быть собой рядом с другим человеком! Это противоречит законам природы. Отношения ограничивают, отношения обуславливают. Любые, даже самые счастливые идиально отношения с самым идиальным партнёром. Просто потому что он есть!
Вот такая сказка про колобка. Теперь каждый встречный причитатель: "Ах, почему же ты одна?!" получит ссылку на этот пост. А мы можем подискутировать.