-Я жив, объяснял погонщик верблюдов однажды ночью Сантьяго,когда не светила луна и не разводили костров.- Вот я ем сейчас финики и ничем другим,значит, не занят, Когда еду - еду, и ничего другого не делаю. Если придется сражаться, то день этот будет так же хорош для смерти, как и всякий другой. Ибо живу я не в прошлом и не в будущем, а сейчас, и только настоящая минута меня интересует. Если бы ты всегда мог находиться в настоящем, то был бы счастливейшим из смертных...Жизнь стала бы тогда вечным и нескончаемым праздником, ибо в ней не было бы ничего, кроме настоящего момента.
Пауло Коэльо.
Через несколько дней, после окончания школы, я встретила на улице свою классную руководительницу, но она, к моему изумлению, прошла мимо меня. Я удивленно окликнула её, она остановилась, а потом неуверенно произнесла моё имя. “Это ты? Ты очень изменилась. Похорошела и стала совсем другой” . Я знала, что я изменилась. Я это чувствовала. Я была тогда в предчувствие новой жизни, необыкновенных приключений, наконец, свободы, ведь буквально, на следующий день я уезжала из дома, впервые в жизни - одна! В Москву! – учиться. Но за несколько дней измениться так, чтобы не узнала классная руководительница?! Это было моё первое потрясение такого рода.
Прошло несколько лет. Ещё студенткой я вышла замуж, родила ребёнка. Друг мужа, который часто бывал у нас дома, встретил случайно нас вдвоём на улице, через несколько дней после моих родов. Мы остановились, немного поболтали и разошлись. Вечером он позвонил. Трубку взял муж. А через несколько мгновений мой супруг уже хохотал. Оказалось, что приятель позвонил поздравить его с “ такой красоткой” и спрашивал куда он дел свою беременную жену. В то, что встреченная им особа, и есть ” бывшая беременная жена”, он наотрез отказывался верить!
Ещё через пару лет мы с подругой, с которой не виделись какое-то время ( Она вышла замуж за киевлянина и жила с ним в Киеве), договорились встретиться в Москве на станции “ Маяковская “ . Я пришла немного раньше. Стою, волнуюсь, жду. Вижу – идет моя подруга, самая близкая и родная ещё со школьных времен, и я, улыбаясь, пошла к ней навстречу, а она..., посмотрев на меня странным взглядом, вдруг прошла мимо. Я опешила. А потом робко позвала её, не понимая в чём дело. “Это ты?! Я никогда не узнала бы тебя!!!“ Её изумление было не меньшим, чем когда-то изумление нашей классной руководительницы, впервые поставившей меня в тупик таким же вопросом.
С тех пор, я уже знала, что имею обыкновение меняться, буквально, до неузнаваемости, в зависимости от обстоятельств, в которых нахожусь. И тогда же, ещё не осознано, но почувствовала, что с каждой такой метаморфозой, я действительно меняюсь сама как личность, и становлюсь другой.
Будучи девочкой, я ужасно страдала от множества комплексов.
В 12 лет я выглядела на 16. Была не по-детски серьёзна, молчалива и замкнута и страшно закомплексована. Когда прозвенел последний школьный звонок, я почувствовала свободу. И расцвела. В буквальном смысле этого слова. Ведь теперь все проблемы и горести, которые сопровождали моё детство, оставались в ПРОШЛОМ! Впереди – НОВАЯ ЖИЗНЬ.
После родов, я, в отличие, от многих женщин, сильно постройнела. И очень похорошела. Наверное, потому что ужасно устала от беременности. И, роды для меня были – избавлением от этой усталости. Материнство, в очередной раз , меня преобразило.
За время, прошедшее после расставания с подругой (5 лет), я успела уже не только во многом разочароваться, но и кое-что важное для себя, понять. Например, я стала понимать, что вовсе не обязана любить всех людей только за то, что они люди. Что моё время – это моё время и поэтому нельзя его бездумно отдавать каждому, кто захочет заполнить его своими проблемами или собой. И что люди, которых я почему-то привыкла считать умными, часто вовсе такими не являлись.. Детская дружба закончилась предательством подруг. и после неё остался вакуум, который уже никогда не заполнился. Именно тогда я впервые подумала об одиночестве среди многих милых, но чужих для меня людей. И этот опыт снова изменил меня.
Люди любят вспоминать прошлое, я – нет. В прошлом не было меня. В прошлом жили девочка, девушка, женщина, из которых сформировалась Я - НАСТОЯЩАЯ. Но ни одна из них больше не Я. Всё, что происходило с моими предшественницами, мне НИКОГДА не пережить вновь, как бы я этого не хотела. Воспоминая больше не могут заставить меня страдать или быть счастливой. Они мне больше не принадлежат. Теперь я только помню о них, но не могу их больше пережить. Вспоминая прошлое, я как будто смотрю фильм, в котором главная героиня чем-то очень похожа на меня, я её очень понимаю и люблю, но она - не Я. Ведь сегодняшняя я, в тех же обстоятельствах, поступила бы иначе. Возможно, осознавая это, я опять становлюсь другой. Кто знает? Прошлое создало меня настоящую, как в мозаике, собирая из кусочков моей судьбы. Но не ищите меня в нём. Меня НАСТОЯЩЕЙ в нём нет.