С самого детства я ощущала себя крошечной звёздной пылинкой, маленькой клеточкой этого огромного и прекрасного мира.
Ключевое слово здесь - прекрасного.
Где-то там, за пределами его грозно громыхала иная действительность, от которой я решила спрятаться ещё 16-17 лет назад. Тогда мой папа упал с инсультом, тяжело ударился головой, а я, с первых дней падения ухаживая за ним и проливая горькие слезы, совершенно не думала о том, какой урон наношу здоровью крошечного теплого комочка, который внутри меня и вместе со мной учился познавать реалии окружающего мира. Дочка родилась чуть раньше срока. А ещё через год мы прошли через такие страдания, связанные с жестоким и непрофессиональным отношением медиков к маленькому пациенту, что я решила раз и навсегда спрятаться от чужого вмешательства и его последствий, укрыться от боли, исключить это страшное и непродуктивное чувство из своего существования. Создать свой прекрасный мир, где каждый человек миротворец и автор повести о собственной жизни. В этом личном микропространстве ответственность за здоровье и счастье индивидуума лежали исключительно на нем самом.
Я включала туда только тех, кого хотела. Не все было лучезарно, но ощущение волшебства, исполнившего каждый момент моего Бытия, радовало меня долгие годы.
В какой момент я вышла за рамки гармоничного взаимодействия с иными мирами и нарушила заключённый договор, я не помню. Почему в погоне за глобальными целями перестала замечать, что мой любимый микромир обесточен и все чаще остается без чудесной, целительной энергии, непрерывным генератором и передатчиком которой я была ранее?
Впрочем...
Начало было положено тогда, когда я перестала говорить с Богом по утрам. Оправдывая себя тем, что некогда, наскоро пробормотав что-то вроде "Господи помилуй" и 'пусть будет так, как для меня лучше', я начинала день с важных и значимых телефонных звонков, переговоров и работы с информацией.
Я стала уделять меньше времени близким. Осознание необходимости исполнения некоего социального долга превысило значимость простых житейских радостей.
Мой путь самосовершенствования зашёл в тупик. Отражение в зеркале настойчиво требовало радикальных изменений, а неистраченный потенциал - самовыражения, но, как говорится, суета сует...
И словно гром среди ясного неба - события последних дней, мамино падение и все осложнения, связанные с ним, бездушие и чёрствость врачей, напрасные страдания маленькой женщины, прожившей 86 лет в режиме бесконечной самоотдачи, умирающей в жестоких муках среди больничных стен родного города.
Рухнули несокрушимые авторитеты, отошли на второй план неотложные дела. Жизнь приобрела некогда знакомые оттенки горечи и бессилия, вдребезги разбивая о скалы бездушия бесконечную веру в людей с умными и честными глазами, полными лжи и желания защитить внезапно оголившуюся пятую точку.
Мама в реанимации.
Меня к ней не пускают.
Неизменно отвечают: стабильно тяжёлая.
Хочется уйти в лес. В сосны. Уехать отсюда. Навсегда. На море. К океану.
Туда, где не придется разговаривать про эти муки. Спрятаться ещё раз, до того момента, пока драконы по имени Страх и Боль снова не возьмут меня за горло.
Возможно ли убежать от себя, скрыться от чувств, которые являются безусловными атрибутами реально существующей действительности?
Я ищу возможность обрести покой и нахожу ее только в одном - смирении и всеобъемлющем приятии. Чтобы избежать повторных экзаменов, нужно признать, что на свете существует боль и раствориться в ней, признать, что не все так замечательно в этом прекраснейшем из миров. Вспомнить о неисповедимости путей Господних, широко открыть глаза, распахнуть душу и увидеть, что все это может происходить и происходит со мной, здесь и сейчас.
Перестать кричать во сне.
Прекратить контролировать ситуацию.
Отпустить. Лёгким белым корабликом по чистой, прозрачной воде, сквозь которую видно каждую песчинку речного дна.
Но я солгу, если скажу, что выбор сделан.