Высокий рост, узкие бёдра, широкие плечи, твёрдая походка – всё это выдавало в нём женщину.
Почему-то драные джинсы и рваные носки воспринимаются по-разному.
Жёны беспартийных всегда завидовали жёнам членов КПСС, так как жена каждого коммуниста могла легко узнать зарплату мужа по членским взносам.
Для нового агронома главное было – отсеяться, а дальше – хоть трава не расти!
За совершённое правонарушение негра взяли под белы рученьки и доставили в участок.
В День ВДВ погода была как по заказу для массовых купаний в фонтанах.
Он успел запрыгнуть в последнюю дверь последнего уходящего автобуса.
Большой нос был самым маленьким моим недостатком.
- Ты грустишь? Может, мне спеть?
- Нет, я лучше погрущу!
Почему, когда опаздываешь на электричку, хочется, чтобы она задержалась, а когда заскочишь в вагон, хочется, чтобы она отправилась поскорее?
Пропустив даму вперёд, можно одновременно заслужить благодарность этой дамы и получить возможность ею полюбоваться.
– Закуски остались нетронутыми, а вот водку – как корова языком слизала.
Я представил себе эту картинку…
Это была молодая, милоневидная женщина.
В пустыне Такла-Макан на западе Китая наши военные принимают участие в состязаниях. Температура воздуха доходит до + 40°С, но для наших это – не помеха: после нескольких стаканов водки температура тела сравнялась с температурой воздуха!
В Арктике белый медведь разорвал работника нашей метеостанции за некачественную сгущёнку. К сведению производителей: медведь принят на должность эксперта в службу по контролю за качеством продуктов.
На дороге лежал новый асфальт со старыми выбоинами.
Продавая нам оборудование для добычи нефти, Запад обеспечивал работой производителей этого оборудования, а также обеспечивал работу нефтеперерабатывающей промышленности и транспорта. Мы, продавая нефть, обеспечиваем работу нефтедобывающей промышленности, чтобы продавать нефть на Запад.
В тот день он совершил свой первый по-настоящему мужской поступок: пописал стоя.
Сотрудникам предоставляется право бесплатного проезда к месту проведения отпуска и обратно на поездах пригородного сообщения.
Желание записать интересную мысль боролось с нежеланием встать с постели, чтобы достать блокнот.
Винтовая лестница на даче прекрасно вписалась в интерьер и занимала совсем немного места. И всё было бы хорошо, если бы не нужно было втаскивать на второй этаж рояль.
Нарушителю крупно не повезло: мало того, что его укусил пограничный пёс, ему ещё прописали сорок уколов от бешенства.
Безлимитный тариф – находка для лимитчика.
Судя по надписям на окнах, в этом ресторане подавали только караоке.
Она была очень легка на подъём: не более пятидесяти килограммов.
Даже на подъёме очередь продвигалась довольно быстро: эскалатор ведь!
У него рука в обхвате была как две мои… ноги.
Обладая выдающимися способностями, он мог бы стать прекрасным разведчиком, если бы не кричащая экстравагантность и непреодолимое стремление выпендриться.
Вскрытие показало, что у него была врождённая грамотность.
Один из немногих, он писал и стихотворения, и прозотворения.
Попробуйте угадать реакцию уборщицы на фразу: «Не распыляйтесь по мелочам!»
Попытка протереть розетку изнутри дала неожиданный результат.
Они пропустили две электрички и ещё по два стакана.
Каждый третий человек имеет проблемы с печенью. Лучший способ избежать этих проблем – поменяться местами с соседом.
Выбирая собеседника для разговора, важно не спутать уфолога с урологом.
Прыгнул с «тарзанки»… Нет, верёвка выдержала, и ноги не выскользнули. Но, где тонко, там и рвётся…
После того, как она жадно засосала сигарету, всякое желание знакомиться с ней пропало бесследно.
Коррупционный скандал разразился в семье гражданина N: оказалось, что глава семейства давал взятки сыну-школьнику за отличные оценки.
Между понятиями «Жить не по средствам» и «Жить – не по средствам» – большая разница.
Только у русских возможна ситуация, когда третий – не лишний.
Реклама: «Будьте в тренде с блондом «Лореаль Париж»
Реклама: «…оплачивайте их при оплате путешествий и не только». Вопрос: а что это за услуга «и не только»?
Сантехника расхлябанности не прощает!
Моржеванием можно заниматься только зимой, а маржеванием – круглый год!
У отца зрение было «+3», а у матери – «-3». У ребёнка зрение было нормальное.
Туркмен – турецкий мужчина.
Перед чемпионатом мира по футболу 2018 года всех бомжей обязали выучить разговорный английский: вдруг что спросят.
В этом клубе был не только танцпол, но и танцпотолок.
Что должен сказать продавец в ответ на «Спасибо!» за пачку проданных сигарет:
- Курите на здоровье!
Или:
- Чтоб ты сдох!
Благодаря отечественным производителям я избавился от вредной привычки есть мороженое.
Почему, глядя в зеркало ЗАДНЕГО вида, видишь лицо?
В этом году День отца совпал с Днём медика. Получился День отца медика. Как раз в точку!
Памятуя о том, что каждый мужчина должен построить дом, посадить дерево, убить змею, он дом построил, дерево посадил. На жену рука не поднялась.
Жизнь прожить – не минное поле перейти!
Заядлый театрал, он приходил на футбольный матч к третьему свистку.
Ноги у неё были некрасивые, зато юбка – очень короткая!
Шагнув с аппарели, он сосчитал до ста и дёрнул за кольцо. Как оказалось, это было кольцо от гранаты…
Карьерный рост – продвижение по служебной лестнице в угольном карьере.
Дела всё время шли в гору, поэтому очень скоро выдохлись.
Сегодня не ходил на обед, зато ушёл с работы на два часа позже.
После столкновения с КамАЗом мажор, находившийся за рулём «Геленвагена», стал минором.
Раньше мороженое в стаканчиках таяло и капало снизу. Это мешало есть мороженое.
Сейчас стаканчики не протекают, но мороженое почему-то есть невозможно.
– Сдал?
– Сдал!
– Принимали строго?
– Как обычно.
– А как сдал?
– По сто рублей за килограмм.
Липовый мёд оказался липовым.
– У меня зарядное устройство сгорело, видимо, от перегрева.
– Почему Вы так думаете?
– Я потрогала – оно горячее. Я поливала его холодной водой, но, видимо, этого оказалось недостаточно…
– Как тебе удалось так быстро сложить в уме 211 687 394 и 894 561 455?
– Очень просто! Я знаю, что 211 687 394 и 894 561 454 равно 1 106 248 848. Поэтому я просто добавил «один» и получил 1 106 248 849!
На свадьбе он накушался, но не насытился.
Объявление: Продаю новый диван со старыми клопами.
Для своего возраста он оказался на удивление задвинутым человеком.
К двадцати годам он возмужал и раздался в животе.
На нём было классическое светлое пальто, чёрное кашне и чёрные перчатки. Туалет гармонично дополняли старые линялые джинсы и красные кроссовки.
Выражение «Расставить точки над i» в России уже не актуально. Правильно сказать: «Расставить все точки над ё».
Ребёнок одного коренного москвича и ребёнок другого коренного москвича являются однокоренными.
Секрет длительного срока хранения колбасных изделий объясняется отсутствием в них натуральных пищевых составляющих.
Надпись на аптеке: «Экономьте пенсию! Покупайте сразу цианид!»
В городах водились обезьянообразные человеки.
Рулить – это на суше, а на море – штурвалить.
Из магазина он вышел, весь искусанный. На вопрос «Кто это Вас так?» он ответил: - «Цены!»
Пережитый стресс не прибавил ни одного седого волоса, зато убавил количество тёмных волос.
- В последнее время я стал лучше высыпаться!
- Принимаешь снотворное?
- Нет!
- Раньше ложишься?
- Нет!
- Позже встаёшь?
- Нет!
- А что же?
- Просто автобус раньше шёл сорок минут, а теперь – полтора часа!
Предлагают выиграть миллиард. Во-первых, миллиард хрен выиграешь. Во-вторых, если выиграешь, хрен получишь. В-третьих, если выиграешь и получишь, то хрен выживешь.
Новое в радиотехнике: заколебательный контур.
Запах перегара слева удалось отбить только ударом кулака.
- В кондитерский Вы последний?
- Теперь уже нет!
Тёплая водка летом лучше, чем холодная женщина зимой.
Отруби – граждане, находящиеся в отрубе.
- Как Москва, стоит?
- Стоит. В пробках.
На нём была чудненькая рубашка, и сам он был чудаковатый.
У неё была нежная, как у ребёнка, шея, и совсем недетские груди.
Если утром на работе сначала зайти к коллегам, то часть грязи останется у них.
У него был настолько корявый почерк, что его невозможно было подделать!
Все три события были равновероятными и равнонеприятными.
Веселье продолжалось долго, а к утру на огонёк заглянули пожарные.
Жители Подмосковья: - «Москва ещё придёт к нам с протянутой рукой, когда ей тесно станет!»
Выпавший снег ещё не успел занести следы, и он каким-то непостижимым образом догадался, что здесь прошли люди.
Каждый новогодний праздник подтверждает превосходство советского кинематографа над российским. Вот вам и демократия!
Если нужно нарезать хлеб и колбасу, то сначала следует нарезать колбасу, иначе колбасный дух останется на ноже.
- Какой у Вас красивый кот!
- Я бы сказал, кошка.
Отказ женщины можно пережить легко, отказ техники – гораздо труднее.
Штирлиц быстро оторвался от «хвоста» Мюллера, но ещё два часа кружил по Берлину в поисках бесплатной парковки.