***

Понедельник – самый загруженный день. Он загружен уже на 98%. Но тут вдруг не становится доступа к сети и понедельник не открывается. А мне этот несчастный понедельник нужен  завтра к первой паре. Ничего, скажу преподу, что не знал ничего. Я иду спать. Иду и думаю, чего это я так погорячился? Если я лягу теперь на кровать, то прожгу в ней дыру. Постою-ка я пока на потолке, чтобы никто об меня не споткнулся. Но на потолке стоять неудобно, потому что соседка сверху стучит в пол шваброй. Стучит и кричит: "Вы меня заливаете," – наверно, ошиблась полом. Кажется, самое время включить Rammstein. Что она вскоре и сделала. Кто бы мог подумать, моя соседка, оказывается, не то, чем кажется. Кажется, она совсем не то... Кажется, мою соседку взяли в плен и пытают... Попрыгаю-ка я на потолке, чтобы они испугались и взяли в плен кого-нибудь еще. Только бы не наступить на люстру. Ай!!! острые кусочки лампочек в пятке!! Ой, чего это горелой плотью пахнет? Эй, кто-там выключил Rammstein??? Включите обратно, у меня пятка обгорела, я имею право требовать! Не слышат. Молчат, только швабра постукивает. Вот оставлю отпечатки ног по всему потолку, будут знать! Ой, это же моя комната!! Надо пробить потолок и вылезти к ним, сказать, что у меня уже штукатурка сыплется. Хм, чего это я наследил?.. Надо бы пол вымыть... потолок то есть... Пойду за шваброй. Но у меня нет швабры, у соседки попросить, что ли?.. Буду копать потолок к соседке. Лопата ведь есть... Копаем все вместе. А что это за репа в потолке? О, это же та, которая не состоялась в понедельник!!! Надо позвать мышь. Мыыыышь!! Пришел кот. Он спросил: "Ты издеваешься?". Я сказал ему "да". Пусть не мнит себя королевной. "Королевну хочешь обидеть?" – фыркнул кот. Я сказал "да" – пусть обижается, раз так хочет. Кот обиделся и вышел сквозь стену покурить. я пошел за ним- пусть не думает, что он самостоятельный. "Огонька не найдется?"– спросил кот как ни в чем не бывало. Я сказал "нет" – пусть не думает, что я дракон. Кот прикурил от фонаря. Я от фонаря ляпнул "жмот". Фонарь заплакал и убежал. Кот побежал за ним.  Сигареты высыпались из пачки и побежали за котом. Я был весел, как гриб за пазухой. И мне захотелось рассказать об этом всем людям. "Эй, люди!! –закричал я, – А я тут весел как...".  "***!!"– донеслось из ближайшего окна. "###"– закричал кот с другого конца сада. "%%%" – сквозь слезы крикнул фонарь. От такого количества бранных выражений у меня закружилась голова, и страшно захотелось выпить. Я наклонился к луже под балконом и попробовал выпить оттуда луну. Луна развернулась не той стороной. И была от этого невкусная. Я перестал пить... Я совсем перестал пить и почти умер от жажды. А потом совсем умер, и кот рыл мне могилу. Но потом он передумал насчет того, чтобы положить туда меня. И положил соседку, которая ошиблась полом.  На ее похороны явились какие-то мутные личности и включили Rammstein. Одному из них я сказал: "Эй, чувак, не будет выпить?". Чувак боком подошел ко мне, и из его кармана высунулся носик чайника. Я нагнулся к чайнику и отлил себе в карман рубашки немного бренди. Потом я попытался отпить из кармана так, чтобы это не выглядело странно. И повернулся левой почкой к капитану. Капитан воскликнул : " Так держать!". И я держал...тяжело было. Но капитан не спускал с меня глаз и я боялся бросить. Бросил кот. Он взял и бросил соседку в могилу. Все высказали одобрение, даже соседка. Она назвала его "кошечкой", потому, что всегда перепутывала пол. С потолком. И ванной комнатой. И иванной комнатой. И васильевой комнатой.  И антоновой комнатой. И михайловским селом. И городом Владимиром. И вот антрекот. Кот решил, что это для него. И скушал капитанского друга. Капитан воскликнул: " Лева руля!". И кот выронил друга. Недоеденный друг стал бегать кругами без головы.
*...*
*хм, да это лицо))*

2015 г.