Да, видимо у меня не хватило сил и выдержки, и я не удержался и сказал ей, что люблю её. В ней, не то что было что то притягивающее в её внешности, даже наоборот, меня сначала напрягало даже её общение. Попытка приблизится, стать ближе, что-то мне рассказать, или объяснить. Мне этого было ненужно. Я чувствовал, что она пользуется моим доверием и мне даже хотелось дать ей сил уверенности, поддержать, защитить. Сказать, что выбор её поведения ложный, похожий на беззащитное существо, уверенное в своём заблуждении и не желающее понимать истину. Но, разве можно разубедить уверенного в своей правоте человека? Навязать ему свою точку зрения, будучи с ним на расстоянии? Мне нужно было её полное доверие. Именно то, которого я так пытался избегать. Возможно, именно от этого мне становилось всё трудней.
Люди примерно все одинаковы, чуть терпеливее, несчастнее, но все они хотят быть счастливы и любимы. Хотят так, что, не взирая на предстоящие трудности и несовпадения бегут как дети, радости вперёд, болью разбивая колени.
Она, мне с каждым днём причиняя боль, становилась только ближе. Я стал уставать так, словно в моей голове роились не мысли направленные понять картину, а выкачивающие цистерну шланги. В последствии боль доходила до физической. Пока, я уговаривал себя, снова и снова, и затем, не нашёл в себе сил приехать.
Позже я заболел. Летом и провалялся с температурой неделю. А пока, в свете лампы я боялся смутить её торопливое присутствие.
Ожидая услышать в ответ, как минимум – «давай об этом поговорим в другой раз». Я даже был готов услышать, что угодно, «не люблю тебя», или «люблю другого». «Закроем эту тему». Даже слова «Мы здесь не для этого!» Возможно, мне нужно было просто высказаться, и я бы справился сам.
В общем я ожидал правду, но, не завуалированную ложь.
И она прозвучала. Прозвучала именно ложь. Человек не просто не нашёл в себе сил признаться, ответить, быть на равных. Ведь, когда тебе признаются, отдают энергию, силу, не ждут в ответ удар, или выскальзывающую ухмылку.
Но именно это и произошло. На что я поставил точку своим заключительным сарказмом. Дальше слушать просто не было сил и смысла. Делать вид, не замечать, не придавать значение?
Зачем продолжать болеть, и делать вид, в присутствии чуждых людей, что всё в порядке? Пока ещё не всё так сложно. И можно остановить, разорвать сужающиеся круги. Чтоб не оправдываться потом, в обоюдной несостоятельности.
Но, круги похоже сдавливают только сейчас. Тогда они расходились.