1. Не понравилось «чело», «трепыхает», «из астрала». «Откуда-же» - пишется раздельно. «Как этот», «из нас свой», «связь с» - звуки сливаются.
Схема рифмовки постоянно меняется.
Оценка – 3
2. Мне кажется, что строка «Синим туманом укрылись леса,» неправильная – если есть солнце, ветер и голубое небо, то тумана просто не может быть. Тем более, весенним утром.
Оценка – 4
3. «А впереди - до горизонта - прозрачна мартовская синь.» - здесь правильнее «прозрачнаЯ». Если бы «Прозрачна мартовская синь.» было отдельным предложением, тогда было бы правильно, по аналогии с «Тиха украинская ночь.» (С).
«ВетрЕНый» - всегда пишется с одной Н. «От тучи», «елей и осин» - звуки сливаются.
«Гурьбой вдали толпятся тучи и наползут со всех сторон.» - неправильно – «тучи толпятся и наползут». Если было бы «Гурьбой вдали толпятся тучи -
ВМИГ наползут со всех сторон» - тогда понятно.
Не поняла, зачем лишняя строка в конце стихотворения?
Оценка – 3
4. «Ждут тепла, свиданий, встречи» - нужно «встреч», а то два других существительных во множественном числе, а одно в единственном.
Или «Ждут тепло, свиданья, встречи» - так тоже было бы правильно.
Но, опять же «ждут встречи, пусть пока ещё в снегу» - получается, что встречи будут в снегу.
«И уже проснулись почки, на косичках из берёз, дремлют пусть ещё листочки, на скамеечках из грёз.» - совсем запутанное предложение! «Косички из берёз» - это как? Сразу представились три берёзы, заплетённые в одну косу – жуткое зрелище))) Может быть, «берёзовые косички» или «косички у берёз»??
Ну, и к остальным строчкам есть придирки.
И рифмы слишком простые.
Оценка – 3
5. Лёгкое, даже воздушное, стихотворение, но опять же есть минусы:
«всепоглощающая мгла» - это как? Ночь или ненастье? И тут же «Мороз», «лёгкая тень», «сдобная луна», «звёздочки-монетки» - явные несоответствия с «всепоглощающей мглой» и ненастьем. Т.е. эта строчка портит весь дальнейший сюжет.
Ну и опять же некоторые рифмы оставляют желать лучшего: «беседке-соседке, бежит-брюзжит, зарю-люблю».
Оценка - 4-
6. Непонятно, почему март помешал променаду?
Каблучками-часами, влюбиться-превратиться, парк-азарт – рифмы неинтересные.
«Над тропой», «мой азарт» – звуки сливаются.
Оценка – 4
7. Замечательно! Только в первом катрене рядышком «у лавки», «у берега» - первое бы поменять.
Оценка – 5
8. Моё
9. Как минимум три лишних запятых и одна недостающая.
Много «уже и «ещё». И напрягает одна и та же рифма на всё стихотворение.
Оценка – 3
10. «Трава кое-где, пробиваясь щетиной. – предложение не закончено, нужен глагол.
А в этой беседке (зпт) встречаясь украдкой – пропущена запятая.
Но (зпт) кажется, след, что в годах припорошен - пропущена запятая.
Оценка – 4
11. Понравилось! Маленькая придирка: непроизносимое словосочетание «Расправив ветви».
Оценка - 5-
12. Понравилось, и придирок нет!)
Оценка – 5
13. Здесь не понравилась инверсия «Где белая грустит ротонда» и слияние звуков «Пусть страстны». И ещё надо бы поправить предложение: «В кустах черемух утопая, встречать влюбленных станет вновь, опять признав, - любовь слепая!» - очень неуклюжее, и без существительного непонятно, о чём идёт речь.
Оценка – 3
14. «Опять весна, как много лет назад.» - а разве весна не в каждый год приходит?
«Надежды и мечты (зпт) возможно(зпт) скоро сбудутся, кто знает?!» - слово «возможно» нужно выделить запятыми.
«И солнце свой бросает робкий взгляд» - слово «свой» выглядит затычкой.
Оценка – 4
15. Ритм с трудом уловила. Но впечатления стихотворение не произвело.
Оценка - 3