В общем, в этом несуразном тексте я хочу рассказать о своей жизни. Может быть этот текст кому-то покажется сопливым, а кто-то меня поймёт, и еще, я не ною, а просто хочу поделиться с этим людьми, может они чему-то научатся или научат чему-то меня.
Сейчас на данный момент мне 18, я учусь в колледже. Начнём с того, что вырос я, ну так скажем не в особо богатой семье. Отец ушёл от матери, когда мне был 1 год. Из-за его разных похождений (пьянок) у меня на нервной почве в 2 года начал косить глаз, т.к. он приходил на ночь или даже днём и творил дичь. Мне сделали операцию в 3 года, но до сих пор у меня как-бы смотрит 1 глаз, но не суть... Потом я пошёл в школу. Учился я не так хорошо, как все т.к. из-за операции у меня всё замедлилось, а проще говоря я был в какой-то степени отсталым ребенком. Учился с неохотой, т.к. какие-то темы я не понимал, из-за этого мать часто меня ругала, что вызывало большое падение самооценки и уверенности в себе. В школе я был изгоем, т.к. я был, ну не то, чтобы тупее всех, нет, я просто, отвергал всех людей, которые мне не нравились. Из всего класса была только подруга и друг, они мне помогали с уроками и прочими делами, благодаря подруге я начал ощущать какую-то заботу, то, что я не один, благодаря ей я начал понимать некоторые темы (спасибо тебе, если ты это читаешь). Друг у меня появился в 8 классе, пришедший из другой школы. Я бы не сказал, что он был мне прям приятен, но последние 2 года мне было не так одиноко с 8-9 я уже наверстал всё упущенное и уже имел положительные оценки по всём. После чего я захотел пойти на программиста учиться, но мне что-то там не понравилось. По-этому я захотел в колледж, который рядом, мне его посоветовал друг, который жил рядом с моим домом, он был старше меня на 1 год и уже перешёл на 2-й курс. Поступив туда, я начал по тихоньку готовиться летом, заново проходить физику и многие другие предметы, которые я плохо освоил в школе, но, прийдя туда, я понял, что там никто никому не нужен и у меня началось меняться мировоззрение, один мрак. В тот момент, когда я поступил туда я нашёл свою любовь, но не из этого колледжа, а с которой я часто гулял летом, и думал, что мы, просто, как друзья. В итоге в начале года мы начали встречаться, но счастье не продлилось долго, т.к. у девушки начались проблемы в семье и она не могла делать вид, что всё нормально, не смогла по-этому она рассталась со мной. Но на тот момент я не понимал, что у нее проблемы т.к. я думал, что я ей просто надоел. Прошёл месяц, я нашёл другую, но по иронии судьбы та другая училась вместе с той девушкой, мы начали встречаться. У нас всё хорошо складывалось, всё шло ну так сказать идеально, но вскоре я начал за ней следить, т.к. начал чуять, что что-то не то и понял, что она всё это время играла на 2 фронта. Когда я это узнал я не мог найти себе места, я ей спокойно сказал, что надо поговорить. Тот человек - 2-ой прислал мне переписку, а я в ту же очередь отправил это ей. Она всё это прочитала и в порыве стыда и совести она захотела покончить с собой, но к счастью (хоть я ее и ненавижу) она осталась жива и здорова, а я потерпел сильнейший стресс в своей жизни, который очень сказался на моём здоровье т.к. из-за сильнейших нервов я не мог ни пить, ни есть, вообще ничего, прошло 2 года, все эти 2 года были однотипными, никого не было, я просто, на всё забил, стал грубым, может даже психом из-за всего этого, но учился и учусь на 5 и это как-то радует. Стало мне уже 18 лет, мне уже стало не хватать какого-то внимания, я решил искать вновь девушку, но под конец лета мне написала та девушка, которая со мной когда-то была вместе, та самая, которая из-за семейных обстоятельств бросила. Но у меня спустя эти 2 года выработалось огромное кол-во принципов, которые были и в помощь и во вред мне. Я не хотел с ней встречаться, т.к. не хотел наступать на одни и те же грабли, но чувства меня к ней переполняли, т.к. я очень скучал по прошлому с ней, т.к. это была моя 1 любовь. Я стал с ней общаться, и понял, что она очень изменилась, очень сильно. Но подсознательно я видел и может до сих пор вижу её с другой стороны, такой, какой она была раньше. Я стал начинать ее менять, под себя, но девушка понимала то, что она ведет себя плохо и никому это не нравится, всё равно стояла и стоит на своём, что, мол "я не изменюсь", Но я так не могу,потому что я привык к нормальному спокойному диалогу, а не так сказать "на отъебись" со мной разговаривать. Она сказала, что любит меня по-своему, но я не вижу этого, но и не отрицаю того, что она любит как-то по-своему, всё весьма запутаннее. Я уже не могу терпеть такого отношения к себе, + я хоть она и не идеальная для меня, я не хочу потерять ее, т.к. чую, что она не такая и, но её маска очень бесит. У нас с ней разные взгляды на жизнь, разные мнения, потому-что я всегда всё продумываю, а у нее всегда спонтанность. Я ей объясняю, что необдуманность решений может привести к серьёзным последствиям, я это ей говорю часто, но она говорит "не лезь в мою жизнь", а как не лезть, если человек делает решения, которые могут ему причинить вред, когда ты любишь этого человека, заботишься... Иногда бывает даже обидно, что ей что-то поможешь, а... в итоге "иди нахуй, я всё правильно сделала", когда ничего неправильно, как с моей точки зрения, так и с каких-то фактов которые это подтверждают. А она, как стена, хоть бейся, хоть не бейся толку 0. Есть такое предположение, что я что-то делаю не так, то, что люди сейчас другие, не понятно. Такое ощущение, что я разучился держать отношения или, просто, люди сильно обнаглели. Может её изменили и она повелась не с теми людьми. Да и почему такие люди начали появляться.
В общем если кому-то не будет лень, скажите, может мне как-то измениться и всё это из-за прошлого или... все, просто так деградировали, что интересуют другие ценности человека, а не его душа. Почему большинство людей ведёт себя, будто кроме них никого нет? В этом тексте может быть много тавтологичных фраз, какое-то кол-во нецензурных слов, каких-то непонятных моментов, может вообще кому-то будет непонятно всё это. В общем удачи тем, кто прочитал до конца и тем, кто просто пробежался, да и вообще всем вам, если сюда зашли. Любите, берегите себя, своих близких людей, вторых половинок и никогда не делайте им плохо, а если они вам сделали, то не мстите им за это. Жизнь-бумеранг. (Не уверен, что это будет кому-то интересно и кто-то в этом тексте найдёт какой-то смысл, но не мне судить, просто оставлю его тут). И да, я не такой забитый, как вы думаете).