Во мне любви тогда было килограммов 20 , она из меня прямо выливалась.
Я на него смотрела и думала что-то типа «если Бог есть, то он в тебе».
Так вот, когда все закончилось - мне как будто бы руки отрезали, из них все валилось.
Я себя потом три года собирала. Что ни делала - все не то, все мимо, все не обо мне.
Я всем врала. Говорила, что люблю кого-то, скучаю по кому-то, живу кем-то.
Отчасти, потому что ещё с детства знала, что чтобы самой во что-то поверить - нужно чтобы все вокруг в этом не сомневались.
На самом деле - просто заново себя строила.
Всю.
По кусочкам. Камешек за камешком.
Все это время у меня любой выбор состоял из "кого-то там" и "его".
Даже если он не знал, а он никогда не знал.
В день, когда все закончилось был красивый закат.
Мы вместе ехали в трамвае, я лежала у него на плече и на нас светило солнце.
Я посмотрела в эти глаза и подумала «ты мне ими всю жизнь сломал». Так и было.
Все мои самые нежные воспоминания всегда состояли из него. Я за него держалась всеми силами, но упорно делала вид, что все давно забыто.
С этим надо было что-то делать и, когда пришло время - все само собой получилось.
Это как всю жизнь вспоминать, как когда-то, много лет назад, ты не покрасила волосы, а в один день услышать комплимент в сторону своего идеального натурального цвета.
Мне нужно было услышать и понять это окончательно, когда я итак это все знала.
«Я пытаюсь быть твоей, я отдаю себя полностью, на, бери! Но ты не берёшь, потому что тебе не надо. Так всегда было и будет. Вот и все» - как только я произнесла это вслух, слова и мысли превратились в правду.
Тогда все и стало на свои места.
Нам было тяжело, но мои руки, давно отросшие, теперь были при мне.
И пол тоже был подо мной.
И он тоже
навсегда
остался
со мной.