Превозмогая.
Оставляя позади то, что должно быть оставленным,
Я всё чаще осознаю то, насколько каждый мой выбор был правильным.
Внутренний свет, что рождён в каждом из нас изначально.
Знаешь, о чём я?
Счастье в нас самих, генерируемое светлыми мыслями и выбросами гормонов.
Раскрепощая себя изнутри путём внедрения событий внешнего мира, мы создаём внутренний образ оных,
А что ты получаешь на выходе – эйфорию или депрессию,
Зависит от степени и направления твоих собственных эмоциональных воздействий.
Это если просто о сложном.
Это если без «дэс-метал – помойная музыка, осчастливить внутреннего ребёнка им нельзя»,
Да вот только я из того детства, где лейтмотив дэс-метала когда-то родился.
С другой стороны – я остался во френдзоне у самой пошлой молли,
Каждый день обещая себе – «завтра брошу», выпивая очередную банку мятной фанты.
Мой 2007 вернулся быстрее, чем я успел его проскроллить,
В результате чего мой внутренний подросток звучит в ушах константно.
Я уже победил. Это если не вдаваясь в подробности.
Я давно проиграл. Это если про отказ от особенности.
Фактом остаётся то, что как бы я не крутился, теперь я точно останусь относительно прежним,
Ведь чтобы заткнуть голоса внутренних критиков, мне оказалось достаточно выключить внешних.
«Если не изменишься, ты навсегда останешься одиноким»? Ну и пусть.
Меня больше будоражит мысль о том, что в термине «psychopath» есть слово «путь».
Одиночества сложно бояться, когда ничего не знаешь кроме различных его вариаций.
Да и имеет ли смысл бояться?
Способен ли я бояться вообще?
Не изменился ли настолько, что вырос из привычных вещей?
Это Clouds в моих ушах расшатывают меня сейчас по волнам или же я сам плыву?
Сложность, сложность, сложность. Любовь, вера, маниакальная золушка на балу.
Приход от низкого голоса, белая футболка и я снова в этом железном строю.
Длинный мост в темноте из окна машины, за которым горят школьные фонари.
Да – в моих ушах Clouds, но эти облака навеки обречены.
Прямо в облаках, в самых обреченных, как у невнятных украинских готов когда-то перед псевдосмертью.
Я не верю в Бога ровно настолько, чтобы не начинать ненароком в себя верить.
Двенадцать лет странности, КВН раздражает и вызывает желание понижать голос.
Некто свыше слишком добрый, демоны вокруг уже ловят каждый повод.
Отзвуки прежнего максимума через острое нежелание подпустить ближе.
Ад в его глазах? Но то ведь был лишь невинный солярий на фоне позолоченных нынешних.
Тяжесть как неверие. Счастье как иллюзия. Надежда как потрясение.
Я выхожу из зоны комфорта исключительно в зону самостоятельного противопоставления.
Видя смысл исключительно в самодостаточном существовании во внешнем мире,
Я выворачиваю наизнанку внутренний так, что теперь my personal sector clear.
Шизофазия?
Резонерство?
Третий скрытый смысл.
Смело могу сказать, что кровь из глаз внутреннего ребёнка я наконец вытер.
Но жив ли он при этом?
Четвертый смысл.