Реклама в вайфае в метро: Ветеринарная клиника Евпатории "Евпавет". Откуда, почему, с какого прибабаха. Что за название, блин. Они там что все очумели, совсем язык не чувствуют.
Перед тобой идет очаровательная девушка. Точнее она тебя обгоняет, потому что девушка молодая и идет быстро. Ты же плетешься медленно (не спеша). Почему бы тебе не двигаться медленно и неторопливо, если день прекрасен, птички поют и в столовой обед был сытный и вкусный. И вот девушка тебя обгоняет и быстро удаляется, но на ее пути дверь. Это нормально, дверь надо просто открыть и пройти, но чудесная девушка вдруг начинает держать дверь, дожидаясь пока пройдешь ты. Зачем держит - непонятно. Что ей там в голову взбрело, красивой девушке. И вот, она держит, а тебе ускоряться не хочется. Девушка начинает нервничать. Она хотела как лучше. Ты тоже начинаешь беспокоиться и даже переходишь на легкую трусцу, но тебе уже видно, как тяжело хрупкой и интеллигентной девушке держать для тебя железную дверь - для человека в общем-то толстого и обрюзгшего. Девушка держит дверь из последних сил. У нее приклеенная улыбка. Ты тоже бежишь из последних сил. У тебя тоже приклеенная улыбка. Девушка почти бросает дверь. Но ты успеваешь подхватить дверь рукой и мученически выдавливаешь из себя:
- Спасибо.
- Не за что, - как-то виновато и обиженно шепчет девушка.
И тебе от этого больно, горько и стыдно.
Бывало напишу стишок - заплачу. Такой жалостный стишок. Неделю хожу - рыдаю. Потом перечитаю - ну дрянь же, дрянь.
В телевизоре накаченный огроменный двухметровый негр боксирует с явным пузаном - человеком моей комплекции. Глядя на этого обвисшего коротышку ростом 170 см, подумываю податься в бокс. А что, дело надежное, все лучше, чем графоманить.
Нынешний мой кот самый умный из всех котов, которые у меня были или которых я встречал. Я не буду писать о том, что он легко приучился к лотку, дерет только когтеточку и угол одного старого дивана, никогда не мстит и ничего не метит. Он еще и при ОТКРЫТЫХ окнах в Москве никогда самостоятельно не убегает на улицу. На даче при открытых окнах он спокойно уходит и приходит. То ли он считает, что Москва не стоит прогулок, то ли хорошо помнит, что был найден в Москве на Люблинской помойке и на помойку назад ему никак не хочется. Причем он даже за голубями в Москве в открытое окно не прыгает. В позу встает, но не прыгает. На даче же и мышей ловит и птичек, но всегда ровно в 22-00 возвращается .
Я не понимаю своего кота. Где бы я не сидел, он всегда займет моё место. Вот встану воды попить, а он уже лежит. Он что говорит: "В этой квартире бог я, а не ты".
Скольких уже со мной нет.
И этого нет. И этого нет. И этой нет.
Старенькие и молодые.
Совсем старенькие
И совсем молодые.
Некоторых и не видел.
Кто и недели не прожил,
А кто дотянул до 90.
Сегодня меня поцеловала в нос собака.
И собак нет и кошек нет.
Молодых и стареньких.
И людей и собак и кошек.
По утрам на работе в столовой любой компот называется ягодным. Точнее есть ягодный с размарином, а есть просто ягодный. Я даже и не знаю, кому приходит в голову добавлять в компот размарин. Азиатчина. Но я не об этом. Никогда невозможно предсказать, какой сегодня ягодный компот. То он с оттенком клубники, то пахнет смородиной, а сегодня я взял, попробовал - малиновый. О бабушкина малина, бабушкина малина. Треугольные листики, жужжащие пчелки, медовый вкус.
По утрам, покупая кофе в автомате ветеринарной клиники, всегда встречаю уборщицу. То ли таджичка, то ли узбечка. Мы здороваемся, иногда даже перекидываемся парой слов. Ничего необычного. Привет, привет. В 7 утра она моет пол, а санитары выводят собак, находящихся на передержке, в туалет. Сегодня выводили огромное лохматое белое чудовище. Кобель сделал свои дела и никак не хотел уходить назад. Скулил, бился о дверь головой. Санитар боролся с ним, боролся и прохрипел мне:
- Помогите.
-Ага, - отвечаю, - щас цапнет.
- Не цапнет, - говорит санитар, - он добрый.
Стал я толкать пса в задницу. Санитар тащит за поводок в дверь, а я толкаю огромного пса в задницу.
Пес обернулся и посмотрел на меня.
"Щас", - думаю, - "цапнет, как я на работу в крови пойду".
Пес подумал, подумал и лизнул меня в нос.
Вот теперь иду на работу счастливый и нос у меня мокрый. Не стал вытирать.
Стою в курилке и курю. Девушка берет из автомата кофе.
Девушка оборачивается и говорит:
- Прекратите курить.
- А где курить?
- Там, - показывает в даль, где висит знак курение запрещено.
- Так вроде здесь курилка, - говорю.
- Как здесь, - удивляется девушка, - они что автомат с кофе поставили в курилке.
- Да, в курилке, - отвечаю.
Девушка оглядывает меня с головы до ног, молча забирает кофе и обиженно уходит.
Когда выпадали молочные зубы, мама говорила: "Отнеси мышкам на чердак и скажи мыши, мыши, возьмите мои зубки, пусть молочные пропадут, а новые отрастут".
И я нес на чердак молочные зубы, бросал их в мрачную темноту и шептал:
- Зубки, зубки, молочные пропадите, а новые отрастите".
И они (зубы) росли, росли и я ими жевал пищу, грыз кости и гвозди, откусывал яблоки и ананасы.
А сейчас и эти зубки выпали. Что мне делать? Каким мышам нести? Кто поможет. Жую манную кашу и пью кефир.
Никак не могу привыкнуть к нынешней моде на штаны с полосками по бокам. Все кажется, сейчас девушка достанет из сумочки кастет и двинет мне по зубам. Просто в 90-е в них ходили противоправные элементы. Старый я всё-таки.
Усталый задерганный мужик с Мадридского рейса, ругаясь вбегает в курилку, достает сигарету, закуривает и с остервенением начинает срывать с багажа всевозможные бирки. Бирки не поддаются, рвутся частями. Мужик свирепеет. Входит его жена в широкополой модной шляпе и начинает аккуратно ноготками поддевать бирки. Идиллия. Все успокаиваются. Когда они уже почти уходят, я показываю на одну не оторванную квитанцию. Мужик опять свирепеет. Жена мужика умоляюще смотрит на меня и закатывает глаза. Мне становится неудобно и смешно одновременно. Отхожу в сторону от греха подальше.
Как-то издевательски бодро и весело девушка из радиоточки принесла извинения о задержке аэрофлотовского рейса из Малаги. Хочется портвейна, сыра с плесенью и танцев до утра. Только вышел из отпуска, а уже устал.
В аэропорте на мужском туалете висит табличка не курить, на туалете для инвалидов висит табличка не курить, а на женском табличка не курить не висит.
Сейчас уже наверное и не объяснить, почему в переходе с метро Чеховская на метро Тверская стоит памятник Горькому.
Книги выходят
А денег нет.
Книги книги выходят
А денежек нет.
Зачем писать
Если нет денег.
Приходится работать.
Тяжело работать.
Книги выходят
А денег нет.
Общественный авокад.
Авокадсткое расследование.
Палата авакадов при Верховном Суде Российской Федерации.
Оказывается жители города Саки называют себя сакчане. Очень расстроился, услышав это. Представляете, "Дорогие сакейцы". Сакейцы-ахейцы.
Байки нашего санатория.
Во время чемпионата мира по футболу пошли мы с сестрой в театр. Сидим, первый акт закончился, и вдруг в перерыве выходит на сцену Басилашвили и говорит:
- Наши победили.
Что тут началось, все плачут, обнимаются, целуются, мы думали второй акт не досмотрим, нет досмотрели.
Сегодня день города Саки. Я шел с рынка в санаторий, нес купленные в дорогу фрукты и вдруг услышал живой голос Богушевской. Свернул в сквер и увидел на сцене, окруженной зрителями, восьмилетнего мальчика. Пел он какую-то херь, но голосом Богушевской, пел легко, тепло и проникновенно. Я постоял, послушал, почему-то грустно вздохнул и пошел в номер.
- Вот , - грустно сказала медсестра, - уезжаете вы от нас Вячеслав Анатольевич, - и как-то неудачно дернула кран с горячей водой. Жаркая струя бухнулась в ванну с соленой водой сакского озера. Я поморщился от боли, но ничего не сказал. Медсестра улыбнулась:
- Приезжайте к нам на будущий год в мае, у нас тут замечательно, не жарко.
- Хорошо, - ответил я, скрипя зубами.
Медсестра ушла и поставила песочные часы. Песчинки медленно сыпались вниз, и мне казалось что так же вот медленно и неспешно проходит жизнь здесь на юге. Море, вино, грязи, красивые женщины, дым сигарет с ментолом. Под воздействием целебной воды мне захотелось спать, я закрыл глаза и что-то милое и родное проникло в мое сердце. Мне привиделась бабушка, она варит малиновое варенье, у ее ног лежит пес Мухтар. Надоедливые осы вьются вокруг таза с вареньем. Я немного вздремнул.
- Вставайте, - услышал я голос медсестры, все песчинки были внизу часов. Я встал, медсестра обтерла меня махровым полотенцем, соленая вода сакского озера капала на кафельную плитку.
- Вот вам двойная порция фиточая, приезжайте к нам еще, Вячеслав Анатольевич.
После санатория снятся эротические сны. То жена, то соседка, то кот.
Байки нашего санатория.
- Слава, я заболел.
- Ну вы здесь не одиноки.
- Ты не понимаешь, вот приду с грязей, с массажа и в пивную. Выпью одну, выпью вторую хорошо. Потом думаю выпьют третью и все. Но понимаешь, понимаешь, всегда, всегда, как ни зарекайся будет четвертая, а то и пятая. Нет, нет, я заболел.
Байки нашего санатория.
- У китайцев комаров нет.
- Как нет.
- А так.
- Идешь по нашему лесу, пищат, жалят. Как границу пересекаешь , всё ни одного комара.
- Уроды.
- А еще они только соевое молоко пьют, от нашего дрищут.
- Тогда зачем нам атомная бомба, молока им цельного поставить, пусть Мао Дзе Дун кувыркается в мавзолее.
Байки нашего санатория.
- Слав, ты тут давно.
- Две недели.
- А на танцы ходишь?
- Нет.
Молчит, опять спрашивает.
- На танцы-то ходишь?
- Нет, - повторяю, - читаю, пью пиво.
Насупился.
- Хорошо, - говорит, - по-другому спрошу. Тут есть женщины непристойного поведения.
Только в санатории понимаешь, что как правило, здоровый человек ограничен и не чувствителен к чужой боли.
Необъяснимая грусть мучает меня вторые сутки. Это море, это солнце, этот бассейн, эти грязи, эти больные и здоровые не радуют меня. Сегодня я почти отказался от завтрака. Отложил в сторону салат из морковки и манную кашу с изюмом и съел только омлет с двумя бутербродами. В курилке выкурил две сигареты. Поговорил с мужиками. У мужиков я пользуюсь непререкаемым авторитетом. Я единственный в санатории, кто отключает на мобильных телефонах передачу данных в роуминге стоимостью 200 рублей в сутки не только на андроиде и иосе, но даже на виндосмобайл. И вот я стоял курил с мужиками, слушал их истории и не мог понять причину грусти. Пошел сдал в библиотеку Астафьева, сыграл с десантником партию в шахматы и вдруг нащупал в кармане обратный билет на самолет. О! Море! О! Грязи! О! Море!
Люблю женщин в широкополых солнцезащитных южных шляпах. Одной рукой она поддерживает шляпу от порывов ветра, второй рукой изящно стряхивает пепел в пепельницу, пепел разлетается, шляпа шевелится осьминогом, мы беседуем о позднем Иванове и дегустационном зале крымских вин, мы пытаемся понравиться друг другу, соленая волна едва касается ножек наших пластмассовых стульев. Наверное, если бы мы встретились две недели назад у нас мог быть курортный роман, а так ей вечером улететь, да и у меня самолет в воскресенье.
От лечебной санаторской грязи постоянно растут ногти и волосы, я уже два раза стригся налысо. Что с этим делать не знаю.
Байки нашего санатория
В 90-е пропало все, даже тройной одеколон. А тут сосед бежит, кричит:
- Серега, в сельпо одеколон завезли.
Ну пока я туда, сюда, разобрали.
Через неделю захожу к соседу, а у него флаконов тридцать стоит не открытых.
Спрашиваю:
- Что ж ты Серега его не выпил?
- Эх, Степа, Степа, совсем одеколон не тот пошел. Выпил один - больше не смог, такая дрянь.
- Дааааа, Мишка Меченный совсем страну развалил, даже одеколон нормального не стало.
Байки нашего санатория.
Я бросил курить и не курил 3 года. Легкие очистились, кожа белая, не кашляю. И вот не пьяный, не бухой, ни с мужиками в гараже, сижу у телевизора футбол смотрю, на Дзюбу смотрю и вдруг думаю: "А как это начать курить, если бросил три года назад". От этой мысли аж подпрыгнул. Встал походил на Дзюбу не смотрю. Но переборол себя лег спать. Утром проснулся. Сижу яичницу ем, жена приготовила. И опять мысль: "Как это начать курить, если бросил три года назад". Смотрю в окно, а у нас в ларьке чечены сигаретами в разнос торгуют. Спустился купил одну. Но в тот день не выкурил. На следующий день спустился в подвал, смотрю бомжей нет, никто не видит, ну и выкурил эту одну сигарету. Приплющило на весь день, ходил будто пьяный. Ну далее понеслось. Ну вот так нас никОтин и трахает (на самом деле здесь было более жесткое слово).
Сегодня заметил занимательный факт. Все восемь санаторских кошек не приходят на обед, только на завтрак и ужин. Берегут фигуры. Даже самый тощий вечно голодный замухрышка. Казалось бы, приди в одиночестве на обед и тебе достанутся все объедки со стола отдыхающих. Но нет, замухрышка предпочитает прайдовую солидарность полному желудку. Все как у людей.
Сегодня со мной случилось голливудское событие. Я прихожу к бассейну санатория и ложусь на один и тот же лежак, но именно сегодня почему-то выбрал другой. Мне вдруг показалось, что на мой привычный лежак падает мало солнца. И вот когда я расположился на новом лежаке, порыв ветра неожиданно свернул солнцезащитный зонт и уронил на привычный лежак. Я бы уже мог лежать с проломленным черепом и писать предсмертную записку, типа я отдал свою жизнь на служение графомании или типа прошу завещать все мои книги детским домам, но провидение меня миловало и я могу спокойно дальше графоманить.
P.S. Тут мне сказали, что это был знак, что я пишу много нехороших слов, но как я еще могу писать, если тут в курилке только на них и разговаривают.
Всё народонаселение санатория делится на две части. Одна половина приезжает окрыленная, первую неделю активно лечится, на вторую неделю не видя улучшений впадает в депрессию, пьет пиво и коньяк, ходит по санатории и ворчит: "Улучшений нет, улучшений нет". Вторая половина активно лечится и первую и вторую неделю, не видя улучшений в депрессию не впадает, пьет вино и все время повторяет:" У грязей отложенный эффект. Вот приедем домой и оно как вылечится".
Байки нашего санатория.
На охоту ехать со своим самогоном, это как в Сочи со своей бабой. Генералы, прокуроры, судьи, чиновники администрации и все свое тащут: на березовых почках, на сосновых шишках, на медвежьей лапе, на всякой х...не. Приедут, увидят мой аппарат и говорят:
- Ты что Михалыч, самогон гонишь?
- Так, - говорю, - вы же сами разрешили.
- Разрешили, - говорят, - небось продаешь, народ травишь.
А мне как егерю обидно.
- Зачем травить, - отвечаю, - сам пью.
- Ну налей, - говорят.
Никто еще не отравился, все добавки требовали.
Байки нашего санатория.
У меня последний сын в 2002 году родился. Рожала жена в 8 месяцев, а легкие не раскрылись. Лежит сын в барокамере, врач говорит, если лекарство нужное не купишь, то через три дня умрет. Ну я в Москву слетал нашел, вкололи ему, легкие раскрылись.
- Фу, - говорю, - теперь пить брошу, никогда больше пить не буду.
Но на заводе обмыть надо. Выставил ящик водки. Сидим, потягиваем, работаем. И вдруг мужики говорят: "Ты в зеркало на себя посмотри".
Подхожу: морда красная, глаза кровяные и пятна фиолетовые по телу. Бегу домой, жена таблеток надавала и спать. Прошло. А потом еще два раза после пива было, и я спрашиваю у медсестры сына, что делать, а та отвечает:
- Это трупные пятна. Мы таких даже в реанимации не откачиваем. Благодарите папу и маму, что у вас сердце хорошее.
Ну с тех пор я не пью. Только вино. А сыну не запрещаю, что ему запрещать, он здоровый вырос, первые места в городе по армрестлингу берет.
Байки нашего санатория.
- Ты вон уборщицу видишь, Марь Иванну.
- Какую?
-Вон ту. Она в Штатах была.
- Да ну.
- Приехал к нам как-то американский бизнесмен на Сакскую грязь простатит лечить. Выходит в шесть утра, закурил, смотрит такое утро, а чистота кругом такая, что глаз радуется. Стал смотреть, кто это в такую рань убирает. Смотрит Марь Иванна. Подходит к ней познакомился, говорит что вы прекрасно работаете и за это я вам визу в Штаты сделаю и покажу Манхетен.
- Да ну.
- Вот визу сделал американскую, привез на Манхетен на виллу, катает на Кадиллаке, возит на вертолете, спа-***ма, всякая, говорит вы Марь Иванна это заслуживаете.
- А потом что?
- Потом домой отправил.
- Почему?
- Говорит, визу не могу я тебе рабочую сделать, Марь Иванна, говорит и плачет.
- Вот это да.
- Вон смотри Марь Иванна идет. Здравствуйте, Марь Иванна, как погода?
Литературных конкурсов так много, что даже лень в них участвовать
В санатории очень доброжельные комары ни одного я не слышал и не видел, но по утрам я с яростью тру комариные укусы. Похоже годы дикого капитализма вымуштровали комаров санатория также как и персонал санатория. Они тихи, беззвучны и не агрессивны. Перед укусом они любезно улыбаются, читают инструкцию о безопасном укусе и к месту или ни к месту цитируют Шекспира и Ростана.
Сегодня в санатории произошло знаменательное событие. Я кормил кошек вискасом 8 дней и вот одна из них серая пушистая беременная снизошла до меня и дала себя погладить. Ни скажу, чтобы ей это нравилось, но она честно выдержала это неприятное испытание и даже издали горловой звук, похожий на мурчание. Да я забыл рыжего запаршивевшего старого кота. Он всегда с удовольствием предается ласкам, но похоже он когда-то был домашним котом, поэтому ласка ему необходима. Все же другие коты и кошки санатория дикие.
Хочется написать статью. Назвать "Очевидный дар".
Начать так: "Есть поэты, о которых мало говорят в виду их очевидного дара. Мария Маркова, Николай Звягинцев, Глеб Михалев".
"Александр Сергеевич, Михаил Юрьевич, Иосиф Александрович", - кричит администратор, вызывая на грязевые ванны в санатории. Тут всех называют по имени-отчеству.
Не люблю южных котов. Так как на улице тепло, а кормят и поят их отдыхающие, то в руки коты не даются. Из 8 котов, живущих у столовой санатория, погладить себя дает лишь один. Проблема в том, что он самый грязный, самый никудышный с больными глазами. Я с трудом выдерживаю, когда он трется о ноги.
Видел здесь волейбольную женскую команду. Даже не знаю, что они делают в нашем городе-курорте. Ну что сказать. Какой же я мелкий и жалкий со своими 176 см роста.
Смеялся сейчас. Сижу в курилке. Возле курилки дорожка для инвалидных колясок к бассейну. Вдруг откуда-то издалека звучит Фреди Меркури, Ви а зе чемпионс, звук приближается, потом на какой-то невъебической скорости появляется электрическая инвалидная коляска, в которой сидит старушенция в широкополой шляпе а-ля 70-е, за ней развевается красный шарф Айседоры Дункан. Спуск к бассейну очень крутой, я в страхе думаю, что сейчас старушенция свернет себе шею и даже привстаю со стула. Старушенция на огромной скорости делает поворот и чуть ли ни боком, на тормозах, не сбавляя скорости скатывается к воде. Коляска застывает прямо у кромки бассейна. Над затихшими отдыхающими бодро звучит Фреди Меркури.
Женщина бежит к лифту, поднимает палец вверх. Я киваю, жду. Женщина вбегает в лифт и спрашивает:
- Вы вниз?
Говорю:
- Вверх.
- Я же вам показывала, - удивляется женщина.
- Так палец был вверх, - отвечаю.
Едем вверх в молчании. Женщина явно обижена, что ее не поняли.
Сегодняшний день замечателен. Я прочел книжку и не убил муравьишку.
Бассейн в санатории обложен евродоской, ну то есть пластик желтый в три сантиметра. Под этим настилом живут кошки. На настиле прыгают дети, лежат отдыхающие, а под настилом кошки. Иногда они вылезают наружу, ходят независимо и копаются в вещах больных, пока они плескаются в воде. У кошек брачный период. Поэтому Стинг или Элтон Джон, доносящийся из колонок, частенько прерывается диким кошачьим брачным ором. Отдыхающие пытаются гонять кошек, но бесполезно. Сила любви всесильна.
Вчера вечером на шумном галдящем крымский рынке девушка Изабелла с армянскими черными глазами продала мне сладкое десертное вино. Сейчас я лежу в постели один, листаю забытый роман забытого крымского писателя, взятый в библиотеке санатория, и, слушая пение птиц за окном, думаю: "О! Изабелла! О! Изабелла!"
К пяти часам, когда звонких и веселых детей мамы и папы забирают из бассейна, а пенсионеры и пенсионерши бредут в санаторий на ужин, аниматоры раскуривают кальян. Белесый сладкий дым стелится над водой, солнце шпарит уже не так жарко. У охранника дяди Вити в заднем кармане защитных брюк появляется початая чекушка виски (видна надпись на торчащей крышечке). Каждый вечер удивляюсь, откуда у охранника деньги на виски.
Ветром на руку принесло муравьишку. Машинально дал ему щелбана. Муравьишку унесло в кипарис. Сейчас сижу и думаю, зачем я дал щелбана муравьишке.
В бассейне в санатории много колясочников. Судя по коляскам (хотя я не знаю, может они достались им по какой-то государственной квоте), колясочники не из бедных семей. Некоторые коляски ничем не уступают навороченным электрокарам, которые снуют в Москве по складам, развозя различные грузы. Колясочников в бассейн спускает специальный механизм. Больной привстает на руках и пересаживается в железное кресло, которое медленно опускают в воду. В принципе в бассейне неглубоко (это конечно, если у вас есть ноги). Одно время я думал, что механизм, погружающий колясочников в воду, бесплатный. Оказывает погружние-подъем стоят 200 рублей. Иногда у бассейна попадаются и больные на обычных ручных колясках, то есть из бедных семей. Они купаются, но реже, наверное не всегда есть деньги на подъемный механизм. Хотя, возможно, я опять что-то себе напридумывал.
Жалкое место - санаторий. Любой разговор о Сэлинджере, Битове или Зеленском сведется к обсуждению болячек.
Из меня очень плохой учитель и никудышный редактор. Мне очень сложно сказать человеку, что он пишет полную ахинею. Я буду молчать, мычать, отнекиваться от ответа, но никогда этого не скажу. Меня оправдывает то, что однажды мне один молодой человек показывал билиберду, и я ему ничего не сказал, а сейчас через 7 лет, он пишет просто отличные вещи.
В парке в санатории на соседней лавочке сидит армянин, он куда-то звонит по вотсапу, кажется в Симферополь, говорит с характерным акцентом:
- Слушай, Ваня, ты наверное меня разводишь, там наверное другая сумма, кинуть меня хочешь.
На той стороне Ваня что-то неразборчиво хрипит.
- Это что я у Якубовича 135 рублей выиграл, купил Спортлото на 100 и выиграл 135 рублей?
- Ты три билета купил на триста рублей и выиграл 135, - говорит Ваня.
- Может 135 тысяч, - спрашивает Васген.
- Нет 135 рублей.
- Ты меня кинуть хочешь!
- Сам на сайте проверь.
- Да я верю тебе Ваня верю мы же с тобой на флоте служили вместе. Как же я за ними в Москву поеду, может ты съездишь?
Ваня что-то мычит.
- Боже они же заставят их забирать, какой позор, - Васген хватается за голову, - отдай ты их Якубовичу.
- Это не Якубовича билеты, а государственные.
- Как не Якубовича, я же говорил купи Якубовича.
Дальше я уже не стал слушать, затушил окурок, пошел в корпус да и связь у них прервалась.
Сегодня в санатории наблюдал колясочника. Он сидел и самостоятельно надевал носки. Рядом сидела жена и говорила:
- Алеша, дай я тебе надену носки.
Алеша почему-то странно смотрел на жену и отвечал, что дома он надевает носки по полчаса и ничего.
Тогда жена ласково провела по его руке с зажатым носком и произнесла:
- Сейчас пойдет дождь.
- Не пойдет, - ответил Алеша и продолжал медленно натягивать носки.
Возле бассейна два туалета. Обычный и для инвалидов. На работе я часто захожу в туалет для инвалидов. Он всегда свободный и широкий. Здесь я никогда не захожу в туалет для инвалидов.
У меня на подоконнике растет лимон. Шесть или семь лет он был десятисантиметровым, не раз загибался и чах, но вдруг буквально за год вырос до полуметра. У него огромные листья-ладошки зеленого цвета альпийских лугов с туристических открыток. И вдруг в лимоне появился какой-то росток, уже с указательный палец, явно сорняк, только сорняк может расти так быстро, а все нужное и полезное мучительно вылазит годами. Я хотел вырвать сорняк, но возмутилась Лена, говорит:"Не ты садил, не тебе рвать". А кто садил, никто не садил. Он сам вырос. Теперь каждое утро я наблюдаю за этой странной парой: любимцем лимоном и непрошеным гостем сорняком.
Вот я писал о новых узких модных джинсах, как я им не доверяю и вот сегодня свершилось ужасное. Я промазал окурком мимо урны и присел, чтобы окурок поднять (зачем!!!) и у меня что-то затрещало. Я испугался, побежал в туалет снял модные узкие джинсы и стало их осматривать, но дырок не нашел. Тяжело вздохнул, но сам этот унизительный факт снимания джинсов и их осматривания вверг меня в уныние, а это грех.
Вторые сутки замечаю, что девушки как-то странно смотрят на меня и мою новую футболку. Я честно говоря к футболкам легко отношусь. Чистая и чистая, глаженная и глаженная, а уж что на ней написано пофиг. А тут интересно стало, что же у меня написано на футболке. Оказывается, "Не устоять", а надо признать, что я человек низкого роста, толстый, с дурацкими пятнами на коже и тут еще обрился наголо перед отпуском.
Ехал в метро и считал, сколько освободилось мест, на которые я не сел и прожопил. Сегодня их было 11. Это рекорд. Обычно я прожопливаю 2-3 места.
Я шел усталый, но веселый с работы, купил пельмени, чесночной соус и бутылку темного пива, и уже был готов открыть дверь своего подъезда, но вдруг на двери увидел фотографию своего кота. Я опешил и вгляделся, сомнений быть не могло. Это был мой кот: рыжий, худой, с большими ушами и тупым взглядом. Он лежал на сталинской батарее моей спальни и отрешенно смотрел в даль. Под ним было написано, что он найден в ночь с 25 на 26 мая в сквере у фонтана и живет сейчас у каких-то хренолюдей и его можно забрать. Под котом был дан телефон этих самых хренолюдей. Я присвистнул, вбежал в квартиру и заорал на жену:
- Где кот?
- Какой кот, - спокойно ответила жена.
- Наш кот, - еще громче заорал я.
Жена молча оглядел меня и весь дом, потом медленно перевела взгляд на нашу сталинскую батарею. На ней спокойно лежал Феник.
- Что он делал в ночь с 25 на 26.
- Спал.
- А с 26 на 27?
- Спал. Может выпьешь валерьянки.
Я показал жене сорванное объявление. Она внимательно осмотрела фотографию и произнесла:
- Это не наш кот, наш умный, толстый, важный, а это какой-то тупица и заморыш.
Я снял Феника с батареи и зашкирку поднес к фото, по-моему кот на фотографии ни чем не отличался от Феника.
- Ладно, - сказал я, - пойду спать.
Ночью мне снился сон, что в нашем районе орудует банда. Она ворует рыжих котов и развешивает объявления об их пропаже, как в кино с Высоцким.
Я проснулся в поту от звона будильника, покурил, выпил кофе, вышел на улицу. Весь двор был завешен объявлениями о найденном рыжем коте. Только на двери нашего подъезда объявление не висело.
МЧС прислало смску: "В ближайшие полчаса по городу Москве и вплоть до 21-00 гроза, смерч, град, усиление ветра до 20 метров в секунду". Я вздохнул и послал им ответ: "Я умру?"
Подсмотрел в ленте (даже автора не вспомню, убежало куда-то), что мой летний туалетик на даче по-израильски называется бейт-шумуш. Оказывается эта дырка в центр преисподней и это плюханье водицы из бетонных кругов без смыва это бейт-шумуш. Это отсутствие света и долгий двадцатиметровый путь в росе с фонариком это бейт-шумуш. Эти кап-кап с шиферной крыши в дождь и жужжащие назойливые мухи и оводы в жару все это бейт-шумуш. Бейт-шумуш. Бейт-шумуш. Как же красиво ты звучишь на иностранном языке мой дачный сральник.
Порвались джинсы. Искал широкие, чтобы не выделялись мои обширные формы. Не нашел. Не шьют широкие, не модно, шьют узкие. Теперь отчетливо видны все мои обширные формы.
На улице градусов 30. Мне навстречу идет закутанная с головы до ног освобожденная женщина востока. Платье в пол, платок на шею и голову, какая-то курточка. Я в шортах, в футболке, цепочка с крестиком. Всматриваюсь в круглое лицо женщины. Обычная рязанская девушка. Наверное полюбила дагестанца и приняла ислам. Тяжек, тяжек семейный быт.
Надо надо работать
Надо надо надо работать
Чтобы так сказать есть хлебушек
Чтобы было на что выпить и закусить
Чтобы на даче сделать душ
В общем надо работать
До последних сил
До последнего вздоха
Пока не станешь седым и не отвалятся руки
Пока встает солнце на Востоке
И садится на Западе
Надо надо надо работать(
Реклама: выучи самые важные английские слова за 15 минут. Первым предложено слово cat.
Программисты в жару в курилке спорят, как правильно носить рубашку с коротким рукавом: заправленной или нет. Ругаются, называют друг друга Мухосранском. К ним подходит молодая красивая девушка, блондинка (похоже работает у них офис-менеджером). Говорит:
- Хорошего мужчину за километр видно, переодеть и вымыть не проблема.
Оказывается я не могу писать, если нервен и взвинчен. Месиво ненужных и противоречивых чувств, близких к едкому неприятию всего и вся никак не дают писать о всякой ерунде: веточках, цветочках, девушках, о метро, даче. Получается в спокойной старости, сидя в кресле-качалке я напишу столько белиберды, что рухнет фейсбук, если он, конечно, останется к этому времени. А почему нет. Старенький Цукерберг со своей старенькой китайской женой будут читать весь мой бред и ржать. Надеюсь хоть они будут меня понимать, я вот, например, ничего не понимаю в письменах молодой поросли, а молодая поросль ничего не понимает в моих закорючках.
Я всегда считал, что в нашей семье по ночам ем только я. Сегодня в три часа ночи я лежал в постели и обдумывал книгу Басинского о Льве Толстом. Предварительно за десять минут до этого я вышел на улицу и перекурил. Небо было звездное. Погода тихая, ни ветерка, ни звука, только где-то за горизонтом у литейно-механического завода ехал железнодорожный состав. Я выкурил две сигареты, зашел в квартиру, прошел на кухню и съел ножку цыпленка и выпил полстакана кефира, потом лег и стал думать о Льве Толстом, о его странном и ненужном агностическом Евангелии. И вот я думал и почти уже засыпал, но тут сквозь дрему услышал как скрипнула дверь спальни жены, потом кто-то потопал и стал жадно чавкать. Я испугался, но встал и пошел на кухню в надежде найти жену (она всегда меня ругает, что я ем по ночам и мне хотелось ее уличить), но в темноте я встретил кота. Он стоял у миски, чавкал и ел Проплан.
Есть занятия немыслимые для меня по своей недостижимости. Например, сочинение палиндромов или плетение бисером. Я никогда не смогу сочинить палиндром и не буду плести бисером. Недостижимо это для меня, для моего характера. Но вся проблема в том, что понимая насколько это сложно, я ничего не испытываю при чтении самого изощренного палиндрома.
Старость - это когда интересную статью не хочется читать из-за мелкого шрифта.
Когда вбегаешь утром на Выхино в электричку, садится надо на первое свободное место, потому что на следующих свободных местах могут лежать едущие после ночной смены охранники. Ты думаешь там пусто (лежащего человека не видно) подбегаешь - занято, возвращаешься назад, а сзади уже все заполнили старушки с тележками. Поэтому надо садиться на первое свободное место. Сегодня сел прямо у входа. И началось: один торговец за другим. Плащи, веревки, семена, вода, беляши, носки, ножовки. Устал слушать. Достал Олешу "Книгу прощания", вроде помогло, но ненадолго. В смерть мальчика Коли, описываемой Юрием Карловичем, стали врываться секаторы и ручные косы. Даже Юрий Карлович не помогает и пересесть некуда, так и сижу у входа.
Жена на даче послала к соседке Марии Ивановне за солью. Я постучал в калитку, зашел на участок и в углу увидел сидящего красавца: черно-белого усатого пушистого котика, а потом услышал голос у себя за спиной:
- Слав, прогони ты его, он нашего Тимошу дерет.
Красавца-кота мне прогонять не хотелось, он мирно сидел в углу участка, перебирал лапками и шевелил ушками.
- А чего сделать-то? - сросил я.
- Ну, крикни на него, - удивилась Марь Иванна.
- Пошел вон, - крикнул я, но кот не двигался.
- Плохо ты кричишь, - сказала Марь Иванна, - крикни еще.
Я опять крикнул, черно-белый красавец даже не прижался к земле.
- Надо в него чем-нибудь бросить, - Марь Иванна сунула мне в руку каменюку. Я посмотрел на соседку, как на сумасшедшую, но каменюку занес над головой. Мне казалось, что любой нормальный кот после этого убежит, но черно-белый красавец даже не дернулся.
- Кидай, - прошептала мне Марь Иванна и презрительно посмотрела на меня.
Я честно пытался промазать, но черно-белый красавец зачем-то сделал шаг в сторону , и каменюка попал ему точно в лоб. Кот подпрыгнул и нехотя нырнул под забор. Я побледнел:
- Марь Иванна, он наверное домашний, раз каменюк не боится?
- Конечно домашний, это кот председательши.
Меня затошнило. Я представил огромную двухметровую властную председательшу и мне стало страшно. Она легко могла отключить от света и газа, перерыть дорогу к участку, поджечь мою дачу и запретить жарить шашлык.
- Вы только председательше не говорите, - испуганно сказал я Марь Иванне.
- Траву покосишь, не скажу.
Добрый час я косил траву Марь Иванне, а потом взял соль и пошел на дачу к жене.
- Ты что в Москву за солью ездил, - спросила жена.
Я молчал, представляя подбитого черно-белого котика председательши СНТ, мне было стыдно, горько и страшно.
- Чего молчишь, смотри муравьи лаз проделали, - жена показала на строй муравьев, которые выползали из-под подоконника и по стене лезли подпол.
- Надо шпаклевкой заделать, - сказала жена.
- Неужели тебе их не жалко, - спросил я, - у них есть матка, яйца, своя жизнь и муравейник.
- Соль где? Борщ давно остыл.
Я отдал соль и лег на диван. Я слушал Гребенщикова, смотрел на муравьев, вспоминал черно-белого котика и грустно подпевал Борису Борисовичу: "Я инженер на сотню рублей и больше не получу".
Вчера латыши избивали в хоккей итальянцев. Солнечные, жизнерадостные итальянцы любители пиццы, футбола, мацареллы и красивых женщин с трудом стояли на коньках. Потомки Великого Княжества Литвского легко объезжали их и лупили бедного вратаря Бендера, вратаря со странной то ли немецкой, то ли русской фамилией. Он отбил 63 броска, пропустил 2 (в среднем вратари за матч отбивают 30 бросков). Наверное после матча он сидел в ледяной ванне, слушал Шнитке и разглядывал сине-бордовые синяки от ударов шайбой.
Сейчас итальянца Бендера по телевизору избивают наши русские ребята. Они забросили уже 7 шайб из 20 бросков. Мне жаль Бендера, жаль солнечную Италию, я сижу и вспоминаю латынь, но мои знания столь скудные, что и не стоит об этом писать.
P.S. Вы будете смеяться но в хоккейных паузах звучит Верка-сердючка
В первой фирме, в которой я работал после окончания университета, не было логотипа. Тогда на заре свободного рынка, при создании новой фирмы все владельцы почему-то хотели иметь свой логотип (слова бренд тогда еще не было). Логотип казался чем-то очень важным, из иного заграничного, недосягаемого мира. Логотип поручили нарисовать мне. Я не имел никакого художественного образования, искусство знал плохо, но единственный из всех брокеров имел высшее образование. Я долго думал и потел. Нарисовал птичку на ветке. Президенту не понравилось. Тогда я нарисовал собачку под кустом и кошку, обоих рядом. Президент попросил прекратить дурацкую анималистику. Тогда я нарисовал две линии, а посередине поставил точку. Что-то из И-цзин. Тогда все увлекались Китаем, но и Китай ему не понравился. Я был в отчаянии, но вдруг увидел на соседе костюм Адидас. Я перевернул логотип Адидас и выдал за логотип нашей фирмы. Президент долго хлопал меня по плечу и подарил бутылку греческого коньяка Метакса.