РЕБЁНКУ
НУЖНА
ОПОРА\ЗАЩИТА
ВЗРОСЛОГО
.
.
РЕБЁНОК
НЕ может САМ
ЗАМЕНИТЬ
ЗАЩИТУ\ОПОРУ
.
.
.
07.07.2019г. 21-51
.
.
.
http://www.stihi.ru/2017/12/06/11125 - Оглавление-14 - мои травмы детства - 06. 12. 2017
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
Травма “невидимости” или недостатка внимания
До определенного возраста ребенку от матери нужны три вещи - чтобы она была рядом, желательно 24/7, понимала его потребности и удовлетворяла их. А потом детям нужно внимание от обоих родителей, чтобы они не росли как сорняки в огороде. Это внимание фактически и делает ребенка человеком: через него он учится говорить, общаться с другими людьми, приобретает интересы/навыки и осознает себя как часть большого мира вкупе с сообществом других людей.
И вот тут приключается первый большой конфликт между ребенком и родителями - они дают ему понять, что их внимание не принадлежит ему всецело. Что им может быть совершенно не до него и ему необходимо с этим мириться. Надо ли говорить, что многие дети от этого в восторг не приходят. Особенно те, у кого вообще нет представления о том, что мама может куда-то отлучится и это абсолютно нормально. Ну, потому что мама героически сидела с ребенком, не сдавала его няням/бабушке/супругу/кому там еще на несколько часов в день on a regular basis.
Те, кого сдавали на поруки, проще относятся к тому, что “маме некогда”. И они быстро учатся находить себе занятия самостоятельно. Не всегда такое, какое бы устраивало взрослых, это правда, но все-таки. А у тех, кого таких “путешествий” из рук в руки не было, часто переживают очень жесткое разочарование - как это маме нет до меня, центра вселенной, дела? Так не бывает. Так не может быть.
А дальше все уже от характера самого ребенка зависит. Кто-то справляется: говорит “Ну, и пожалуйста” и уходит развлекать себя сам. А кто-то “застревает” в этом. В стиле “Ой, все, мама меня не любит, приехали, конец света”. И тут как повезет.
Варианта в принципе два: или ребенок “уйдет” в себя. Причем, это необязательно что-то типа autistic spectrum disorder. Это может быть банальная самоизоляция, которая расцветет буйным цветом уже во взрослом возрасте, когда появляется такая параноидальная уверенность, что никому нет до человека дела, хотя вокруг может стоят толпа жаждущих помочь. Типа, самому надо справляться, мама все равно не придет. Или, что хуже, такая сделка с совестью - меня не будет, но я буду квинтэссенцией всех убеждений, бытующих в семье. Во взрослом возрасте такого человека за всем, что в его голову напихали родители, как личность не видно вообще.
Или ребенок начнет искать замену. Другую авторитетную фигуру, которой будет до него дело. Кого-нибудь он точно найдет. Если не в детстве, так уже во взрослом возрасте. Проблема в том, что такие дети настолько контролируются своей неудовлетворенной потребностью во внимании взрослого человека, что они не видят разницы между “хорошим” и “плохим” вниманием. Взрослый может и педофилом оказаться, но детям будет нормально, потому что такое “внимание” - тоже внимание. Или взрослый может оказаться домашним тираном. Тут уже идет четкая подмена понятий: патологический контроль внезапно оказывается вниманием и доказательством любви.
Самое печальное, что такие повзрослевшие “дети” особо не рвутся выходить из дисфункциональных отношений или ситуаций насилия над собой, потому что у них нет альтернативы. Нет никакого представления о том, как может и должно быть на самом деле.
Ну, хорошо, если попадется нормальный партнер, который покажет другую - нормальную - сторону отношений. Который сможет дать столько внимания, сколько необходимо для психологического взросления. Некоторым везет в этом плане, но, увы, не всем. Других спасает терапия, где человеку показываются иные способы удовлетворения этой потребности. Но чаще всего - все остается как было. Из-за чего потенциальные перспективы в принципе так себе.
Распознать такую травму достаточно легко - человек ищет авторитетную фигуру в ком-то взрослее себя психологически, чтобы тот принимал за него решения и давал ему моральную поддержку.
В терапии моментально образуется перенос - Родитель/Учитель/Спасатель/Защитник/кто там еще.
В отношениях - тоже, на самом деле.
А потом начинается - “Спасите меня!”. К примеру, женщина уходит от домашнего тирана к другому мужчине и стравливает их между собой, чтобы защитить себя. Дети же не могут постоять за себя в разборке со взрослым человеком, им нужен защитник. Или - прилипание как банный лист. Прямо вынуждают занять место того, что будет давать мудрые советы, гладить по головке и обещать, что все будет хорошо. И манипулируют при этом чуть ли не открытым текстом, потому что у таких детей нет навыков честной, прямой коммуникации. Они привыкли быть вечно игнорируемыми и не могут просить о помощи по-другому. Как и принимать ее иначе, не как Жертва.
Есть еще вариант, когда “уход” в себя настолько плотный, что это уже просто крик души - “Сломайте меня!”. Когда ребенок не может выбраться из самоизоляции и ищет человека с ломом побольше. Эти хотя бы не манипулируют. Им реально нужна грубая сила в помощь.
Любой вариант - это тяжелая работа для психолога. Чинить то, что не было построено настолько рано и успело уже во взрослой жизни обрасти кучей внешних обстоятельств, - ну, для рисковых людей, да. Потому что вот тут уж точно никаких гарантий нет. Может получится, а может и нет. Все-таки не все хотят - и могут - повзрослеть и отважится на полную перестройку собственного восприятия жизни, чтобы научится видеть/строить нормальные отношения и удовлетворять свои потребности через менее деструктивные способы жить, чем домашнее насилие или затяжная депрессия.
==================