Размышления мои о том, какой из предыдущих рассказов продолжить,оказались тщетными. Человек предполагает, Бог распологает.
И, конечно, я сегодня опишу необыкновенно удивительный сон, который был мною увиден, и это неразрывно связано с тем 86-ым годом,который повернул мою жизнь в другое русло, который стал судьбоносным для всей моей семьи - меня и 3-их детей.
В 1986 г. мой старший сын заканчивает школу и одновременно влюбляется. Ему надо готовиться поступать на Фил.фак, а он, пребывая в любовной эйфории, не отходит от пианино. Я естесственно наседаю на него, он делает вид, что занимается, но стоит мне отлучиться, как он тут же бежит к фоно. Он учился 1,5 года играть на скрипке (я готова была бежать из дома, как это все муторно), но оставил это занятие, а способности к музыке у него были феноменальные, как впрочем и в гуманитарии - гены сказывались. (В 1,5 года он пересказывал наизусть довольно крупные стихотворные произведения известных дет. писателей и уже в 3,5 года заявил мне, что сочинил стих. Да это было четверостишие детское правильное и с содержанием.
В 5 лет я объясняла ему дроби, он пробовал писать, читать). Все произведения великих композиторов будто сидели у него в голове, и он всегда слету мог назвать, что за произведение и чье оно - это было удивительно.
Дело в том, что я сама находилась в состоянии пришедшей совершенно неожиданно необыкновенной любви и была в ожидании того, кто мне это состояние навеял.
Все накладывалось одно на другое, было невыносимо тяжело, т. к. на мне и домашнее хоз-во и заработать надо на все денег, а дочь должна была идти в 6 лет в 2-е школы, т. к. дюже развитая была, а у меня началось депрессивное состояние из-за того, что от любимого никаких вестей...голова шла кругом...Я не выдерживала всей этой нагрузки, но скорее всего из-за терзающих и буквально разрывающих меня мыслей что да как...и почему... дети требовали к себе забот и внимания, а мне хоть в петлю лезь...я уехала к подруге в Ялту, чтоб хоть как-то отвлечься, проводила целый день в море, уплывая подальше от берега и от всех, стараясь остаться один на один со своими гнетущими меня мыслями...казалось, что я могла переплыть все море от края до края, но я возвращалась к берегу с мыслями о детях. У них, кроме меня никого больше не было. Подплывая к берегу, я разворачивалась и опять в состоянии безысходности, отрешенности от всего, что меня окружало, уплывала подальше... так я проплавала 10 дней...все-таки мысль о детях не покидала меня, я улетела. Сын стал сдавать экзамены - это другие заморочки и переживания...прошел по баллам на заочное отделение.
Устроила его на работу в библиотеку к одной моей знакомой под опеку, дочь в школу пошла и в музыкалку, младший в сад. Положение в моей семье стало не совсем райским как было раньше: денег на жизнь от моих подработок стало не хватать, устроиться куда-то работать...когда дома дел полно - встречай да провожай то одного, то другого, готовки, уборки и дочь требовала, чтоб я обязательно сидела рядом пока она занималась музыкой... не знаю почему, но без меня не садилась за фоно, а мне это было все так тягостно...я места себе не находила и только прислушивалась, звонок, шаги... уроки в обычной школе дочь не делала никогда, итак все шло отлично.
Дни шли за днями, недели за неделями и уже месяца, я кое-как сводила концы с концами, находясь в ужасно депрессивном состоянии...все делала машинально, как робот, на автомате, понимала, что детям меня не хватает, но ничего сделать не могла с собой. Сын встречался с той, кого полюбил со всей своей нежной, ангельской натурой - я не препятствовала этому.
Здесь пропускаю повествование о себе, что происходило со мной, кроме того, что пришлось выйти на работу зав. очень серьезного кафе (и в 1-ые же дни приема, сдачи мне подсунули крупнейшую недостачу. Я как-то быстро все обнаружила, потрясла бумагами перед бухгалтерами и те отыскав бывшую зам., с трудом уговорили ее вложить деньги, а она уже уволилась и запила. Кое как она внесла какую-то часть, кажется половину, так что мне пришлось очень туго. Я работала круглыми сутками, порой по 2-е, 3-е суток не выбиралась домой. Старший сын помогал по дому и с детьми, иногда дети приезжали на работу ко мне. Я мечтала попасть домой и хоть немного выспаться, но зато была высокая зарплата и очень интересно.
Пропускаю дальнейшие события и подхожу к развязке отношений сына с той, с кем он встречался (мягко сказано)...а его поведение и появившиеся в друзьях не очень хорошие ребята меня удручали не в меньшей степени, чем мое ужасное моральное состояние.
Весной приходит сыну повестка в Военкомат, т. е. то, что он учился на заочном отделении не позволяло ему уклониться от Армии. Я могла решить вопрос перевода его на очное отделение, но он так был увлечен своей подругой, что почти перестал ходить на занятия...мне это не нравилось все...я не знала, что делать: работа, дети - школы, сад, а тут подруга сына объявляет мне, что они решили пожениться.
Я сказала: хорошо, но надо много что продумать. И даже собрала подарки, чтоб идти сватать ее. И тут, вдруг, я говорю сыну: что будем делать с Армией...тебе 18, ей 16, как все это будет...а, может, после Армии вы поженитесь, ей как раз 18 исполнится, может, она подождет тебя? Он при встречи спросил ее, будет ли она его ждать 2 года, она обиделась на такой вопрос...через неделю сын заявил мне, что у нее свадьба...Боже, что с ним было, мне уже не до своих переживаний...он так страдал...Он ушел в Армию...
По распределению попал в Омск, в учебную часть, где сразу зарекомендовал себя с самой лучшей стороны. Буквально в самом начале службы, после присяги, всех солдат выстроили и через одного забрали в Афганистан. Сын мой как раз подпал по счету на отправку, но командир оставил его. Он был активистом, фотографом, проводил концертные вечера, я получала благодарственные письма за прекрасно воспитанного парня, 2 раза приезжала к нему в учебку на пару дней...В одном из писем, он написал, что все приняли меня за его девушку и удивились, что я оказывается его мама. Он всегда восхищался и гордился мной мой сыночек.
***
А сегодня я с сыном, сегодня я с ним,
С самым любимым, ласковым, нежным,
С самым талантливым, умным, родным,
Добрым, отзывчивым, смелым...то прежде...
Я сегодня и глаз не сомкну ни за что,
Он рядом, он здесь, так мне сказали,
Не живой он, ну, и пусть, ну, и что,
Зато его вижу - он как будто в печали...
Покажется странным кому-то то, что я пишу, но кому-то будет достаточно понятно...
Я давно, с того самого 86-го живу иными мерками в жизни. Предание себя Богу, поиск своего внутреннего "Я" в стремлении разобраться в происходящих процессах жизни, углубленные медитации под руководством Аватара, раскрытие сердечной чакры, осознание своего божественного "Я есмь..." дало возможность видеть и осознавать, анализировать и разбираться что, как и почему, предвидеть, получать откровения свыше, поощрения за верные мысли, слова и поступки...И кто-то возможно скажет, что о таких вещах надо молчать, но пусть молчат кому так надо, у меня на все есть свое мнение часто не совпадающее с мнением кого-то...меня это мало волнует...я слушаю только свой внутренний голос и руководствуюсь только свои осознанием...Мне велено было писать о своих духовных переживаниях - так называют..я скажу по-другому: о духовном опыте проходящей жизни на земле.
Те люди, которые подошли к отметке типа "хочу все знать", а это кто мы и откуда, зачем я здесь и прочее, должны получать верную информацию, не затертую научными терминами или заумствованную, что является своеобразной удочкой с наживкой заумствований интересующейся особи. Многих смущает простота излагаемого материала, но пусть не смущает...почитайте книги настоящих Аватаров, вы увидите как все просто излагается...Чистое сердце просто...Ведь знаем: все гениальное просто...
Так вот это уже было вчера, т. е. 13 июля, за 5 дней до Юбилейного 33-х летия с возникновения в моем сердце божественного лучика любви. Мало я тогда еще, что понимала, что происходит, понадобились долгие годы упорного поиска, чтоб разобраться что к чему.
Перезахоранение.
Так я назвала то, что было мною увидено и услышано.
К подъезду дома, где я жила на момент смерти моего сына, подъехала машина-фургон типа грузовой, но несколько меньше. Я вышла из подъезда, ко мне подошел военный в солидном чине мужчина и сказал, что было постановление перезахоронить моего сына, который умер в 2014 году, завтра, т. е. 14 07 2019 года по всем законам военного захоронения и, что прежнее захоронение обычным гражданским образом анулировано. Вашему сыну присвоено звание (вот я забыла то ли капитана, то ли майора, то ли командира...попробую позже вспомнить), он остается на сутки с вами, а завтра мы предадим его земле со всеми военными почестями и в дальнейшем мы сами будем контролировать все, что связано с ним. Он отдал мне честь и удалился. Затем дверцу машины открыли и я увидела своего сына в военной форме, кажется зеленой и с погонами названного чина. Ему очень она шла - высокий, худощавый, красивый, но не живой. Да, это был труп. Его подняли и занесли в квартиру, где мне предстояло
с ним провести сутки. Я вполне нормально к этому отношусь, т. к. уже в 5 лет одна, вечером посетила морг при больнице, осматривала трупы людей и мне не было страшно. Ну, а на духовном пути, я на таких бойнях присутствовала, что ни дай Бог кому-то видеть и слышать. Конечно, бесстрашие это важный этап на духовном пути.
Дело в том,что последние 4 года я снимала сыну квартиру рядом с любимой женщиной. Я очень радовалась, что у него несмотря на приговоренность (8 лет было отведено для жизни - он был болен), появилась настоящая и взаимная любовь. Он умер в этой квартире и хоронили его из морга, не заезжая домой, т. к. дома были малые дети дочери и мы не хотели их пугать всей этой процедурой прощания. Но вот на внутреннем плане все-таки происходят те поправки, исправления как должно быть. Поэтому его и привезли домой. С 2016 года я живу в другой квартире, было очень тяжело...каждая деталь в доме напоминала о нем...он все чинил, убирался, даже готовил - полностью помогал мне в хоз-ве, мы жили вдвоем, дети давно разъехались. Часто обговаривали как это произойдет (уход т. е.), даже посмеивались... я ему объясняла, что в этом ничего страшного нет. Он все равно будет все видеть и слышать, только не сможет ощущать. Зная, что исход не минуем, мы жили тем не менее, как обычно.
То, что мне привиделось дано как подарок свыше, за мои моления за его душу, которая не могла жить по тем законам жизни на земле противоречащим правильной нормальной жизни. Он был смиренным, кротким, никогда в жизни ни одного грубого слова в чей-то адрес не произнес...Любил, боготворил меня, обожал своих сестру и братишку, хоть они и сводные, но для него родные, он их нянчил и растил. Когда его не стало я просила всех своих знакомых в разных частях света поставить за него свечи и сама, куда летала, в страны, города везде в храмах ставила за него свечи и просила Господа принять его душу и простить грехи.
Теперь я могу быть спокойна за сына. Господь внял моим молитвам, все наработанные грехи в гражданской жизни анулированы и в заслугу пошло его служение в Армии, где были отмечены его организаторские способности, таланы, умение находить общий язык с окружающими людьми, он был честен и справедлив, и ему доверяли и командиры, и те, с кем он служил... после службы ему было присвоено звание ефрейтора.
Я благодарю Господа, за его милость, за его проявленную любовь, понимание и сострадание...я очень переживала, что, может, что-то было с моей стороны не так,
и, хотя уже все позади, все же скажу:
Прости меня, милый мой, самый лучший ребенок на свете, Ангел, посланный мне в утишение и на радость, как я счастлива была, как я радовалась тебе, твоим сияющим голубым глазкам, твоему ангельскому голосочку, твоим светлым до плеч локанам, огромным как метелочки ресничкам. Все, кто соприкасался с тобой, получали массу позитива, внимали тому, что говоришь, называли при жизни Ангелом, учителя целовали меня за то какой ты примерный, прилежный, воспитанный, твоя бескорыстная душа переполнена была любовью ко всем и ко всему, приходя в садик, ты всх детей гладил по головке, дружелюбный и положительный со всех сторон...спасибо тебе, милый мой, что так украсил мою жизнь, я даже не представляю себе как бы я жила не будь тебя. Тебя Господь мне дал, перед уходом мамы, чтоб облегчить мое существование - Слава Творцу!
Я БЛАГОДАРЮ ВСЕХ-ВСЕХ ЗА ПОМОЩЬ И СОДЕЙСТВИЕ, ЗА ПРОЯВЛЕННУЮ ЗАБОТУ И ЛЮБОВЬ!
14 07 2019 г. 7 40