Ст. 7: Весна
Обескровив поток девиаций, я перешел в новый режим существования. Переосмыслив свои попытки получить тепло, понял, что мне все это время нужна была Любовь, третий тип становления человечества. Я отрекся от слепой похоти, перешел в другую категоричность - мои глаза перестали видеть вагины, я видел женщин не как объект удовлетворения, а как полноценные личности. Я и раньше не был сексистом, но эгоистом, а теперь все встало на свои места. Перенеся все свои ошибки на тетрадный лист, я оценил действительность своего положения, отшвырнув иллюзии, и осознал, что являюсь лишь погрешностью в рамках общей гипотезы, ни шагу назад. Именно в этот момент до меня дошел сигнал с далекой планеты - девушка, которую знал с детства, но я был слеп. Простые прогулки с ней кончались долгими объятиями, она не хотела меня отпускать, и меня это забавляло. Я посмотрел на ситуацию со стороны, и понял, что она - это я. Я также гонялся за другими, пытался их зацепить, притянуть, сталкиваясь с безответностью. Узнал в ней себя. И дал шанс. Ничего не обещал, сказал как есть: "попытка - не пытка", и осел, когда она заплакала. Как оказалось, она была влюблена в меня с детства (по ее словам). Я сразу же почувствовал ответственность за то, что ответил, и это поначалу пугало. Я впервые вступал в полноценные отношения, мы стали социальной протоячейкой, и что же нам делать дальше? Она вкусно готовила, каждый вечер мы проводили за просмотром фильмов, после перешли на сит-комедии. Я нашел то тепло, не ограниченное постелью, затупились клыки зверя. Вышли с кровью иголки хамства, будто помудрев, сгладился характер, правда не сразу. Она, как и положено женской природой, приняла меня таким, какой я есть, со всеми травмами. Поглотила мою природу, я в ответ стал взбираться по ступенькам счастья, защищал ее и принимал ее сторону в любой ситуации, не требовал быть другой, не манипулировал сознанием. Мы просто соединились со всеми плюсами и минусами, через три месяца заговорили о ЗАГСе. Я забыл про сублимацию, стал жить обычной жизнью. Съехались мы через несколько месяцев, проживали в моей квартире. Двенадцать квадратных метров, я платил за найм, она покупала продукты. Каждые выходные выпивали дома и не ходили по клубам. Я не верил в сказки, но мы не ссорились. Постельные приключения отождествлялись с приятным бонусом. И вроде все отлично, мы были счастливы, да только долгожданное лето превратилось в Хаос.
Ст. 8: Лето
Ты была именной той, от которой я не мог устать. Несмотря на скромные жилищные условия мы не делили "кровать" - старый облезлый диван, где сидели гости и совокуплялись наши тела. И вот, с наступлением лета, ты уехала от меня, сообщив о поездке за пару дней. Я остался в квартире, ночевал один, стал чаще выпивать, озираясь на "кровать", которая сохранила твой запах. Бывало, я мог весь день на ней пролежать, вдыхая еле уловимый твой аромат. Я не мог понять, почему ты уехала без меня. Мы могли уехать вдвоем, но вместо этого ты купалась на море, а я ждал, запивая время бухлом, возвращаясь к истокам. Иглы, словно щетина, прорезали кожу, языком я мог нащупать отростающие клыки. Я продолжил писать стихи, наполняясь энергией, мотаясь по впискам, пытаясь заглушить нарастающий вой. Твоя улыбка мерещилась мне в тени домов, на лицах прохожих. Фантомная боль второй половины перестала быть для меня тупым лепетом п*здострадальцев, я стал осознавать, как за это небольшое время к тебе привязался. Я ждал твоего возвращения как больной наркоманией, терпя ломку из последних сил, пока мой наркотик не пройдет по венам, ждал твоего прихода. И ты вернулась. Но другой. С того момента я стал тебе безразличен, стал фактом, с которым тебе пришлось смириться. По крайней мере так ощущал, точнее чувствовал, когда ты уезжала домой к родителям мне ничего не сказав. Ты не видела в этом ничего плохого, но я каждый раз испытывал ломку. Я привык, что ты была всегда рядом, а теперь ты покидала меня на дни, недели и месяцы. Ты никогда не звонила сама, забывая про мое существование. И я стал искать проблему в себе, штурмуя учебники по психологии. Изучив себя вдоль и поперек, я не нашел того, что могло быть катализатором. Время между приятными бонусами исчислялось сначала неделями, перетекая в месяцы. Я возвращался в старый режим, как и возвращались беспокойные мысли. Ты становилась все холодней, но поздно, я уже тобой заболел и понимал, что мне не вылечиться.
Ст. 9: Осень
Опали листья с веток древ, трава пожухла, внутри копоть. Я не стал старше, а лишь поседел, несмотря на относительно молодой возраст. Осень вернула нас на места, мы были постоянно рядом, да только голова моя была уже не та, в ней крутились мысли разного рода. Я не мог тебе рассказать, что надумал много поводов, почему ты стала такой. При этом я исключал любовников как таковых, ведь знал тебя хорошо. Как жертва рефлексий, на автомате винил себя, от чего замкнулся, стал менее разговорчив. Стал пропускать события бытия, дом-учеба-дом-учеба, и так циклично до пришествия миссии, которым оказался старый друг. Он с трудом вытащил мое тело из сгустка самокопания, напоил водкой, как следует вмазал, привел в чувство, стал кричать, ругаться матом. Он открыл мне простую истину: хватит требовать от других больше, чем они способны дать. Это замкнутый круг. Самокопание не поможет, хватит брать ответственность на себя. И я к нему прислушался, словно к голосу разума, коим когда-то обладал сам, но размяк, расслабился, отдал слишком много, чем надо, в надежде на ответ. Сам для себя повысил планку, забыв наслаждаться тем, что есть, что имею. Возможно, в этом и был секрет. Как говорится, все генитальное - простынь, все гениальное - просто. Я понял, что нет никакой Любви, это миф для подростков. Есть лишь сочетание чувств и эмоций, без шаблона. Привязанность, страсть, влюбленность... можно называть как угодно, эти категории попадают в одну плоскость - взаимоотношения. Они тоже эволюционируют, подобно живым организмам, но только с большей скоростью. Нет никаких половинок, ведь люди автономны. Они отдельные вселенные мыслей, переживаний и опыта, травм, ссадин, шрамов, воспоминаний со всеми оттенками радуги, со всеми красками бездны. Мечтать о Любви, конечно же, не вредно, если ты персонаж книги или кино. Но реальность такова, что самообман тормозит развитие не только личности, но и социального роста. Проблемы коммуникации с противоположным полом лишь меньшее из зол. Большее - искать оправдания отсутствию того, чего никогда не существовало. И я вновь смирился с этой истиной, будто обрел гармонию, стал претендентом на счастье, предварительно глотнув много дерьма, словно прокатился на американской горке: за взлетами падения, за падениями взлеты. Я вернулся к тебе новым, просвященным на полтора литра водки. Маленькая ссора, после перемирие в койке. Покурил сигарету, смотря на ночь в окно. И подумал: а может звезды не так уж плохи, может, это я дерьмо? И даже те мысли о разрыве нашей ячейки показались мне больными, когда на утро я увидел твои глаза. И они искрились.