ЖТ2018 «25 недолгих лет»
(на фоне плаката «Пономарев, не мешай ТСК работать!», «3 лифта», на одном – таб. «Ремонт»)
(трек – ЛаЛа)
Вступление (4 мин)
***
У: …А вот – и одна из них!
1) «ЛИФТ - ВЭЙТИНГ»
(трек – ввв)
Ж: 25 лет – это событие планетарного масштаба!!! Сегодня исполняются все мечты!!!
У: ну, как все? в рамках утвержденного бюджета…
Ж: 25 лет случается только один раз..
У: Угу.. в 25 лет…
Ж: Мы от всей души поздравляем всех с этим великолепным юбилеем! Желаем и в дальнейшем таких же уверенных успехов, высоких зарплат, бонусов, уверенного руководства и дисциплинированных сотрудников. Оставайтесь такими же жизнерадостными и полными сил!!!
С 25и летием – гипермаркет Лента!!! (показывает пакет – «25 лет Ленте»)
У: Вот дурында – ладно все - хорош, Ир – поздравила?! пошли работать! Я лифт уже вызвал.
(трек – лифт)
Ж: Саш, а ты чо весь в черном-то – умер кто-то?
У: Сплюнь дура! Это же новый корпоративный стандарт Мазды.. Я седня на проверку просто ездил, чтоб не выделяться среди сотрудников – вот прикинулся.
Ж: А Денис - где?
У: Вввв рифму! сказать сейчас «где»?! Ему я в принципе так и сказал в рифму. Этому… юристу-рэперу! Говорила мне бабушка – никогда не доверяй зябинским финмоделям и юристам!
Ж: почему?
У: Да звездную болезнь словил потому что...
Ж: Зябин?
У: Да щас не о том… Майорский! Думает один раз рэп со сцены прочитал и все… Прикинь! пришел к Дубровину и говорит, что «репер рэпера»
Ж: (ржет) Репер рэпера?…
У: Ну, да репер рэпера - в смысле ЗП рэпера Майорского! должна быть видите ли выше, чем ЗП просто Майорского-юриста?!
Ж: А Дубровин что?!
У: Миша ему спокойно так и говорит: «Денис, ты чо – хайпанутый что ли?!!! (ну, прям так и сказал «Денис - ты хайпанулся что ли совсем уже?») Где ты вииидел, чтобы за дополнительную работу у нас в ФЭДе доплачивали?» Ну, Денис короче в слезы…
Ж: (плачет, типа от этой фразы)
У: Да ладно Ир ты то чо?
Ж: (продолжает плакать) Ну, гдееееееее лифт?
У: Да как обычно наверно – «приоритетный заказ»!
Ж: На «минус первый» - на парковку?!
У: если бы! У нас просто знаешь ли УИТ - Кока-Колу очень любит… по утрам... Тормозят на 8м… Мерзляков лифт держит! И пока весь УИТ – 50 чел в автомате бесплатной Колы не напьются - лифт дальше не идет. Я пойду из столовки стулья что ли принесу…
(У - выходит за сцену – приносит оттуда два стула – садятся)
Ж: Саш, ну может спой чего-нить – пока лифт ждем…
У: Да у меня по этому поводу – только три буквы есть…
Ж: Ну, спой три!
2) «ТРИ БУКВЫ»
(трек – «три буквы») – часть1
Меня зовут Уткин, просто Уткин – советы даю, маскирую под шутки
Я знаю три буквы – веселые очень! Сейчас пропою их готовьтесь короче:
(табличка – 18+)
У-НУ – ваще по приколу работать в таком коллективе
У-НУ – парней тут не много, даже я здесь считаюсь красивым
(трек – лифт)
(табличка - прошло 5мин)
(Ж – уходит со сцены в Ленту)
(трек – «три буквы») – ч2
Меня зовут Вася, просто Вася – когда разозлюсь, я немного опасен!
Я знаю три буквы, но грейд не позволит – мне произнести их - работайте дальше…
(табличка - прошло 25мин)
(трек – лифт)
(Ж – приходит из Ленты с пакетом… обмениваются взглядами – У – мотает головой - Ж вздыхает и снова уходит)
(трек – «три буквы») – ч3
Меня зовут Вова, просто Вова – фамилия Путин, а что здесь такова!?
Я знаю три буквы, а также все цифры, такие большие, что вам и не снились…
(Ж – приходит из Ленты с 6-ю пакетами)
(трек – лифт)
Открывается лифт! И медленно закрывается.
3) «ЗВОНКИ»
У: Ты, кстати, в курсе, что корпоративная скидка Автомира в Ленте в 2018году уже превысила бонусы по марке Шкода!
Ж: Ну, и когда?!
У: Что когда?
Ж: Когда Рольф, наконец, обгоним?!
У: хм… ну как только он затормозит…
Ж: Класс! Спасибо..
У: А что это тебя Журавлева – на бизнесовый вопрос-то пробило?! Заболела?
Ж: Да хуже!!! На нас помощников теперь же все звонки РУНУ после шестого гудка переключают.
У: Ну!?
Ж: Ну, вот – самые частые 2а вопроса - это «пойду ли я курить?». И «Когда Рольф, наконец, обгоним?»
У: Да? И что ты отвечала? На второй.
Ж: Я на все отвечала… «а кто это?»
У: Вот дурында! Понятно теперь Журавлева - почему ГД в плохом настроении с июня.
Ж: А ты Уткин - почему сам не отвечаешь?! Третий день тебе звоню-звоню!
У: а я с неизвестных номеров трубку не беру. А в новом офисе – мне все номера неизвестны!
(трек – звонок моб)
У: О! На мобильном достали. Алло!
Д: Это Казахстан!
(трек – короткие гудки)
У: Хм… То ли у них там со связью чото, то ли деньги экономят – трубку бросили… не знаю.
Ж: Сам перезвони!
(трек – звонок)
У: Алло! Это Брянск? С Казахстаном соедините… Казахстан, чо звоните?
Д: «так это вы нам звоните!»
У: КЗН, не трендите! – все звонки пишутся. Все знают, что если вы звоните, то что-то случилось… Выкладывайте!
Д: Ну, мы хотели сделать подарок Автомиру на 25летие…
У: Какие молодцы!!! Вы что - закрыли свои убыточные ТСК?!
У: Да… да я пошутил! (трек – короткие гудки)
Ну, вот… обиделись…
Ж: Саш, а чо у нас – правда все звонки пишутся?!
У: Ну, Пупырев говорит, что – да. Видела какой он грустный ходит… Такой объем информации о том кто женился, кто развелся в день прослушивает.. конечно, тут поседеешь нафиг…
4) «ДЕ-ПО-ЗИТО»
(трек – деспозито)
(автоматически пускаются в ламбадный пляс)
Де-по-зиты! Разместим мы, если нам дадут кредиты;
Если не дадут, то к нам придут бандиты; И тогда наверно будем мы убиты; Де-по-зиты!
Ж: Саш, это чо такое было?!
У: (подходит к лифту и слушает) Так это Яровенко в соседнем лифте. Это же ее любимая песня!
(трек – лифт застрял)
Ж: застряли, застряли!))
У: Ир, вообще не при твоих, конечно, габаритах шутить про «застряли»! Накаркаешь!
Ж: Ой все! Уткин. А давай тоже что-нибудь споем? Чтоб они там… не скучали.
У: Ир, я не уверен, что Юле Яровенко твой блатняк понравится…
Ж: А сам-то ты что поешь?
У: Я – поэт – я стихи читаю.
Ж: А они Юле думаешь понравятся?!
У: Думать щас некогда – работать надо! Главное Васе, чтоб понравились. А у Юли с ним вкусы уж как-нибудь в итоге совпадут.
5) «Кодекс чести ЦО»
Ж: Говорят! что на некоторых ТСК говорят!!! что мы тут в ЦО… «сидим, штаны протираем, пока они там работают!».
У: Но теперь - перед лицом проблем с кредитованием у нас есть свой кодекс чести сотрудников ЦО – он собственно уже утвержден ГД.
Ж: Вернее в его отсутствие он утвержден Володей Петровым…
У: Ему было некогда и он его просто не открывая утвердил. Короче – записывайте, записывай Журавлева!:
Когда лишимся финансирования – примерно… года через два
Мы не завалим СтратПланирования – мы корешки, а не ботва!
Мы продадим свои две почки - заложим хаты, дачи,.. жён!
И даже Уткин в Жирной Точке - на сцене будет обнажен,
Чтобы хоть как-то сэкономить – Мы на Авито продадим
Детей своих! за долю рынка – кредит дадут… еще родим.
На Новый Год мы выпьем… пива! – на Конференции - воды!!!
Ходить в одних ботинках будем – зимой и летом без балды
Мы купим каждый по машине – той, что из среднего сегмента
Возьмем в конторе «Быстроденьги» - Лимон! по двум блин документам!
Мы отработав по три смены – в отчет напишем, что… болели
Чтобы начальник не стыдился - лишить нас бонусов в апреле
В рюкзак Директору Финансов – все эти бабки… скромно… бросим
Расписку не напишем даже – да он об этом и не спросит…
Как говорил один военный – «Отставить! Мнимую усталость»
Ведь год наступит офигенный! – нам до него… лет 5… осталось.
(трек – аплодисменты, типа из застрявшего лифта)
Ж: А я могу - весело провести свадьбу!
У: А я могу - даже развод весело провести - мать его.
И даже торжественное зачатие!
У: Я даже роды - ну, ооочень весело провожу
Младенцы не плачут - а наоборот ржут.
Ж: Ну, например?
У: ну, вот из последнего…
(трек – монеточка – штуку в час)
У: Если б мне платили штуку в час
В час, когда я строго за компом
Я бы задолжал за свет и газ
Я бы к концу года стал бомжом!!!
Ж: (крутит пальцем у виска)
6) «ПЭЙ ПАСС»
У: Я пойду в ОБИ схожу! Может там запчастей для лифта куплю – починим! Плим-Плим!!!
Ж: ого Саш! у тебя телефон вместо пропуска?!
У: С завтрашнего дня будет у всех. Я просто тестирую. Турникеты подключили к системе ПэйПасс.
Ж: Это как?
У: А очень просто, Журавлева – как в ТЦ на парковке – первые 15мин опоздания бесплатно.
Дальше 20руб-минута. Списывается с зарплатной карты.
Ж: а вечером на выходе – доплачивают что ли, если позже с работы уходишь?
(трек – тудум)
У: Ир, ты вот вроде и не куришь… ничего такого… а говоришь иногда такую ерунду…
7) «ГЛАВНЫЙ АРХИТЕКТОР»
(трек – звонок моб)
У: Алло! Дааа, если вас послало подряд три сотрудника Автомира, то все эти вопросы ко мне. Конечно!!! К кому же еще? Рано меня пока благодарить – представьтесь сначала.
У: Кто-кто!? (закрывает телефон рукой) Ир, а чо у нас в УИТе реально есть Должность - Главный Архитектор?!
Ж: (пожимает плечами)
У: в УИТе!? Т.е у Барского нет архитектора для строительства ТСК, а у Зубенко в УИТе - есть!? Да еще и главный – т.е возможно их там несколько…
Ж: Я не знаю…
У: Приветствую, господин Главный архитектор… И чо строим?!... Ааа супер - а почему так долго?!
(трек – короткие гудки)
У: Ну вот – обиделись. Архитекторы…
Ж: Саш, не заводись… Ну, хочешь сказку?
У: Хочу!
Ж: Ну, так – читай!!!
8) СКАЗКА «О дураке и Ирке»
(трек – сказка)
У: Сказка «О дураке и Ирке»… Жили-были старуха и молодой еще, в принципе (согласно пенсионной реформе) человек…
Ж: Саш!!!
У: Ну, а что не так!?
Ж: Я- не старуха!
У: Да не вопрос, Ир – назовем сказку «О Сашке и дуре» - так ты хочешь?!
Ж: Иди ты…
У: Так вооот… жили они долго и плохо… потому что ничего у них не было (из того, что можно в инстаграм выложить), но было у них одно яйцо.. холодное, как у нас в столовой на завтраки…
Ж: Это уже интереснее..
У: Что интересно тебе?
Ж: Что одно!
У: Интереснее Журавлева – что оно было золотое. И вот как-то захотели они его продать, чтобы съездить на Крымский мост своими выпученными глазами посмотреть…
Ж: Саааш!!!
У: Своими великолепного голубого цвета…
(Ж – довольна)
У: … выпученными глазами посмотреть. Но не знали они по чём его продать. Пришли они к налоговому бухгалтеру – говорят – по чем продавать? А бухгалтер им и говорит – Вы чо хайпанутые что ли золотом торговать?! Да еще и яйцеобразной формы. Как я из него потом НДС выделю!?
Ж: во дает
У: Тогда пошли они в главный штаб!!! По ценообразованию – и говорят Коренев! Скажи Пономареву, чтоб он спросил у Зябина, а тот Криволаповой поручил – цену нам на яйцо установить!
Ж: Вот ведь… И что?!
У: И ничего – Коренев забрал у них яйцо золотое – типа на экспертизу и 3года уже не отдает… Формулу говорит придумывает. Элипсоидную.
Ж: Вот гад! И чем же они торгуют теперь!?
У: Лицом!!! Они своим торгуют теперь!
Ж: А мораль?!
У: Амораль:
Чтобы в красной зоне – не торговать лицом
Не давайте в руки - УЦБ яйцо!
Короче – делайте, как вам велит ваша бизнесменская совесть. Потому что бабушка говорила – что прощение у нас в Автомире получить, гораздо легче, чем разрешение!
9) «ЛУЧШИЙ ДИРЕКТОР ТСК»
(трек – игнор)
У: Слышь, Журавлева, я покурю схожу…
Ж: С ума сошел – а как же компьютерная активность?!
У: Ир, ты дура или нет? Мы уже вне контура! Мы сейчас НИКТО – ты понимаешь!? Мы ничто!! Мы – пустота!!!
Ж: Мне просто очень жааарко.
У: Ир, а тебе кто из директоров ТСК больше нравится?
Ж: Мне.. хм.. Вова Петров.
У: Ир, чо тупим?! Он ведь не директор ТСК!
Ж: Но он мне ооочень нравится…
У: Все хорош! Журавлева - прогиб защитан тебе уже... Мне тоже Вася Пташинский больше всех нравится, если что!
Ж: Больше, чем ГД?!
(трек – ту-дум)
У: Блин Ир – вот чо ты валишь меня!? Чо я те сделал плохого? Давай серьезно! Из директоров ТСК…
Ж: Ну, мне тогда Саблин…
У: Саблин?! Ты блин… такая интересная – Саблин ей нравится… Ты вот взяла бы директора, какого-нить убыточного ТСК! Поболталась с ним в красной зоне в пономаревских отчетах лет 10 – помогла ему подняться на ноги…
Ж: Да как я ему помогу?
У: Да нет ничего не возможного Ир – будешь рекламной моделью… подержанных а/м!))
Ж: Убью!!!
(трек – игнор) открывается лифт!!!!
(трек – лифт) трек на закрытие двери !!(У: забегает в лифт, Ж: не успевает)
Ж: Русские возле лифта – своих не бросают!
(Ж – застывает в атакующей позе; У – обходит декорацию - следует лирическое отступление)
10) «Мы сидели и трендили»
У: Так как не известно – дождемся мы сегодня лифта или нет – небольшое лирическое отступление.
Говорят! Что на некоторых ТСК говорят!!! Что в ЦО все только говорят… говорят… говорят…
(трек – «мы сидели и курили»)
Девять в офисе притихшем, - И кондишн еле дышит,
На парковке мест все меньше – Лифт везет красивых женщин
А в отдельном закоулке –в переговорке №3
Мы собрались поработать – а конкретно потрендить
.. (Массовка 15 человек заходят на работу, проходят сквозь лифт и уходят за сцену)
Шли директора на "тройку", - Шли Араповцы на стройку,
Затраты по проекту, - А бабы строем в Ленту
Люди постепенно забывали, кем мы были до сих пор
А мы сидели и трендили - продолжали разговор
.. (Массовка 15 человек выходят из лифта, прощаются и уходят со сцены)
Шли часы и шли недели, - Все обед уже доели
Три раза покурили - Зарплату получили
Решили как жить дальше - Добили план вчерашний
Всю работу завершили - Погасили Линк и монитор
А мы сидели и трендили - Сидели и трендили
Всё сидели и трендили – завтра в девять снова сбор
Ровно в 9 снова сбор … Продолжаем разговор…
11) «ЛЕНТА»
(трек – игнор) Открывается лифт! В нем Уткин.
Ж: Русские возле лифта – своих не бросают!
У: Ир, куда ты прешь?! Не видишь - лифт занят!?
Ж: Кем? Ты же один!
У: Ир – ну, такие лифты!!! Ты, конечно, очень похудела, но это же блин - не грузовой!
(перед входом в столовую)
У: Ладно Журавлева – поедем на следующем… Лифт закрывается.
Ж: О! Уже обед!
У: Ну, пошли поедим! День польской кухни)) Ты кстати в курсе, что согласно корпоративным стандартам – после переезда на Боровское перед обедом принято желать теперь «удачи!», а не «приятного аппетита», как раньше!
Ж: Саш, мне страшно!
У: Да не ссы – я первый твое второе попробую – я же мужик. Ого! Ир, че то мне тоже уже страшно, а где все?!
Ж: В Ленте
У: В смысле в Ленте – обедают?!
Ж: Ну, в столовой на 250руб для разогрева возьмут там… салат… и как бы… в Ленту!
У: Да тебе Журавлева хоть 750руб дай – все только для разогрева будет…
Ж: Нууу Саш.
У: Ладно. Ну, погоди, и они возвращаются вообще – или «канули в Ленту» и всё!?
Ж: «Иногда они возвращаются»… Но Лента – это же как наркотик.
У: Легкий или тяжелый?!
Ж: Кому как - Майорский фитнесом там в подвале занимается… Для него тяжелый…
Алеан хорошо устроилась – она в обед там кассиршей подрабатывает!
У: Ясно. А может – пока мы тут стоим - мне охранником туда устроиться?
Ж: С ума сошел! Там Новиков с Араповым уже заняли. Они Барскому говорят, что в командировку уехали, а сами там дежурят – сутки через трое.
У: Молодцы, а чо ж они тогда вторые сутки уже на улице дежурят!?
Ж: Ну, это…просто так совпало! У них же у единственных в офисе – железная дверь. Барский в отпуск уехал – дверь захлопнул и привет! Ключи-то только у него…
(трек – лифт) Открывается дальний лифт, закрывается лифт!
12) «МУЗЕЙ АВТОМИРА»
У: Журавлева – запевай:
Ж: Не стареют! Душой!! Ветераны!!!
У: только телом стареют… слегка.
Ж: А ты видел на 5м этаже – музей «Автомиру 25 лет»?
У: Я видел на 5м табличку: «кто не сдаст в музей Автомира экспонат до 30 сентября – те сами станут экспонатами!». Вот Колю Лемехова уже стеклянным коробом обнесли – он жемчужина коллекции.
(У - открывает ноут и начинает чото делать)
Ж: Жааарко… Саш, а ты что пишешь сейчас – про любовь?
У: Инструкцию пишу.
Ж: Про любовь?
У: Про график работы ЦО, относительно инсоляции!
Ж: это как?
У: Да очень просто! летом – работает только теневая сторона – согласно рассадке. Первая половина офиса до 15,00. А вторая половина офиса – соответственно после 15,00.
Ж: А зимой как?
У: Дожить надо до зимы! Тьфу ты черт, дура, чуть в инструкцию так и не написал.
Ир, а ты что в музей Автомира-то сдала?
Ж: Ну, вот я думаю еще…
У: Да, что тут думать?! Судя по твоей компьютерной активности – тебе комп. можно смело в музей сдавать! Тем более он у тебя старенький…
Ж: Аххаха Уткин! – очень смешно! Сам ты – старенький! Знаешь! Можно подумать, что у тебя компьютерная активность зашкаливает!?
У: СУУУмничка! Ты моя неформатная… Да УИТ еще проект свой не доделал. С сентября вводят дополнительный параметр! Начинают еще и «мозговую активность» замерять!!! Вот теперь-то ГД и увидит! Кто блин реально работает… А кто «активно» в почте переписывается о том, «что на корпоратив надеть»! Поняла?!
13) «ПОНОМАРЕВ – НЕ МЕШАЙ ТСК РАБОТАТЬ!»
(трек – игнор)
Д: Саша!!!
У: Ты мой маленький юристик! Ты откуда взялся!?
Д: я с бокового лифта… он тут недалеко, метров 200 от бизнес-центра останавливается
У: Молодец. Я тебе пропуск давал. Ты в августе отметил меня там… наверху, что я был?!
Д: Ааа… я забыл…
У: Неее, ну, ты, правда хайпанутый что ли Денис?!
Д: а… что это у вас!? (показывает на плакат)
Ж: Саш, а правда - чо плакат-то висит? Ты про него за все выступление ни слова не сказал!
У: Я откуда знаю, чо за плакат? Он вообще не мой! Директора ТСК подошли перед выступлением и повесили. Сказали… у них тут потом митинг какой-то что ли намечается? Спрашивали будет ли Пономарев…
Д: А какие директора?
У: ну, блин не помню… ну те, которые в красной зоне… ну, вон которые плохо одетые сидят…
Д: может тогда споем для них?
У: Давай, только ты рот, пожалуйста, не открывай!
Ж: А что мне делать?!
У: Мычи!
ФИНАЛКА: «Сушнячок»
(трек - медлячок – Баста)
***
(поклон)
(трек – лифт) 3 человека синхронно открывают двери.
(Открываются двери всех трех лифтов – У, Ж, Д – уходят в них – двери закрываются)