+18
все эти чаты знакомств и сайты последней надежды. эти встречи с абсолютно незнакомыми людьми. сидишь такой или такая в кафе и ждешь… что же там придёт. А. Джоли или молодой Дуэйн Джонсон с авы. а приходят Любовь Николаевна из собеса или Гоша Куценко из СИЗО. а годы идут волосы выпадают… кожа дряблой становится. ты понимаешь… что твоя разборчивость тает на глазах… как кубик льда на подоконнике в июльский жаропад. тут ещё извечные вопросы… кто виноват и что делать… остаются без ответов. ответов… которые всё настойчивее требуют себя найти. но… найти их невозможно! это невозможно… называется не хо…чу! потому что «хочу»... приведёт к пониманию… что ты идиот или идиотка. с высшим образованием… золотой медалью и хорошей работой. холодной постелью с нерегулярными перепихами и маленькой собачкой (как крайней формой сексуальной деградации). собачкой жрущей из твоей тарелки и спящей на твоей подушке….
Ляборэ камбо… квами постэ !(я посмотрел в воду и увидел в отражении опоссума. он был стар.)*
*так говорили древние шумерские мудрецы
и вот ты уже сидишь в кафе-ресторане-пивной и ждёшь… что принесёт тебе… твой лотерейный билетик….
ээээ… Нина Андреевна?
Николай Петрович?
можно Николай…
можно Нина…
Нина… вы гораздо… гораздо прекрасней в жизни… чем… чем…
и вы Николай… такой… такой спортивный…
живот автоматически… как пухлый коала попытался присосаться к позвоночнику. не получилось… отпал…
мммм….
ээээ…
ууууу…
может быть… закажем… что-нибудь? официант!
у стола появляется опрятный с уставшим взглядом человек. он все знает… он привык… что заведение в котором работает… давно стало местом свиданий…
да-да… я вас слушаю?
и протягивает меню…
Нина?
я бы хотела греческий салат и сок… и гренки… и …
пить что-нибудь будите?
подталкивает работник общепита в нужном направлении…
Николай… на ваш выбор?
говорит она…
так… посмотрим…
отвечает Николай…
вино… вино… ух ты ё! простите…
официант закатывает глаза…
Николай?
да?
такая прекрасная погода… а давайте выпьем водки?
ну… раз дама просит…
облегчением произносит Николай…
и смотрит пристально на официанта. передовая ему взглядом незамутнённую словами мысль…
хорошую. но… недорогую…
а голосом…
что-нибудь хорошее… друг мой!
могу предложить нашу фирменную… вишнёвую. её нет в меню… но вкусовые оттенки вас удивят…
отвечает официант… а незамутнённая словами мысль… передаваемая взглядом… звучит следующим образом…
наш повар… гонит самогон на вишне и пока хозяин в отпуске продаёт его направо и налево. под селёдку пойдёт.
Нина вы любите селёдку?
спрашивает Николай…
о! я её обожаю!
прекрасно…
а молчаливым взглядом спрашивает…
и сколько это стоит?
прекрасный напиток!
говорит официант… а взглядом…
сто пятьдесят за бутылку!
дальше идёт игра взглядов…
сто пятьдесят? мы не ослепнем?
что вы… просто её очень много… а хозяин через три дня вернётся. да и баба ваша на Шардоне не тянет. и вполне возможно… что на трезвую вам не даст…
мне?
вам! поверти моему опыту…
ну ладно…
а теперь вслух…
а принеси-ка нам большой графин и одну рюмку! я к сожалению не пью…
ну конечно… не пьёт он…
взглядом произносит официант и уходит…
почему вы не пьёте Николай… у вас проблемы с алкоголем?
нет! что вы? проблема… это когда человек не может её решить. а я…
она у вас была… но вы её решили?
настороженно спросила Нина…
нет… у меня её нет. просто я не большой любитель пить...
врёт Николай. вернулся официант и принёс большой графин с не//вишнёвого цвета жидкостью и две рюмки…
почему две?
настороженно спросил Николай…
дама не должна пить одна и если даже вы не будете… рюмка должна присутствовать. таковы правила этикета…
разложил всё по полочкам официант. который… вероятно… разбирался в этикете… как никто другой…
хорошо согласился Николай…
графин был открыть и рюмки наполнены…
а зачем в обе рюмки наливать?
спросил Николай официанта. обеспокоенность которого нарастала и предельно ясно отразилась на лице…
этикет сэр!
невозмутимо ответил тот…
дабы не обидеть даму...
Николай посмотрел на рюмку с не//вишнёвого цвета жидкостью… втянул ноздрями знакомый аромат спиртовых паров… и…
представите... Трансильвания. темный замок… играет орган… свечи… за столом сидит
Дракула. на столе лежит обнажённая… спящая девушка. вена пульсирует. Дракула голоден. тут врываются крестьяне с факелами и вилами. хватают вампира и замуровывают в стену...
проходит сто лет...
замок реставрируют и продают американскому бизнесмену. сидят они как-то с женой за столом. свечи горят… орган не играет. играет телевизор… показывают новости. муж смотрит новости… а жена вяжет свитер с оленями острыми спицами. тут они слышат… как где-то осыпается штукатурка и что-то тяжёлое падает на пол. жена колит пальчик спицей из него вытекает кровь… совсем чуть-чуть. в этот момент в арочном проёме появляется Дракула… весь в штукатурке…
свят! свят! свят!
говорит он увидев телевизор. потом смотрит на мужа… а потом привлечённый… давно забытым запахом… на его жену... на её палец и завывая расправляет чёрные… как ночь крылья…
нет! я не хочу сказать… у Николая за спиной появились крылья... чёрные… как ночь… нет! он просто посмотрел на потолок и что-то невнятное пробурчал господу…
господь не расслышал. это было либо…
спаси господи!
либо...
спасибо господи!
и взяв рюмку в руку предложил тост за знакомство. они выпили. потом ещё и ещё. салат Цезарь кончился… селёдка тоже.на столе появился второй графин с вишнёвой водкой… но уже фиолетового цвета. Николай заказал какие-то сушёные корочки от пиццы в кляре. «последний писк в Европе»… как утверждал неназойливый официант и беседа потекла…
вот! а потом! потом? что потом?
вы Николай рассказывали… как со своим институтом ездили в Голландию и…
Нина захихикала…
и случайно всей группой попали в порнотеатр…
точно!
согласился Николой и вспомнил. он уже был… точнее ещё был... прилично пьян. до неприличного оставалось совсем чуть-чуть. Нина не отставала…
вот! поели мы каких-то зелёных кексов… заглянцевели коньяком и… и пошли. ночь… люди вокруг всё светится. и тут! смотрю афиша «Три сестры»! вы понимаете? Три сестры… ночью… дают!? ну мы и зашли… сели. я и уснул. чувствую меня кто-то в плечо толкает. открываю глаза…. а передо мной член!
кто?
член!
а сбоку голос ехидный хихикает и говорит…
всё Коленька… теперь ты гей!
я отвечаю…
ты дурак Яцикевич? я ни к чему даже не прикасался! и этого лысого мужика вижу первый раз. хотел чтобы мужик подтвердил… наше не//знакомство… но у него во рту был красный шар…
а Яцикевич с*ка! ржёт на весь зал и в плечо меня толкает!
кто?
Яцикевич… наш проректор. ну и досмеялся. прибежал второй голый мужик с шаром и они вдвоём схватили его и вытащили на сцену…
не может быть… и что было потом?
потом? потом… не… ну… Яцикевич им конечно дал! за всё отмстил фашистам этим! правда в начале и ему досталось. но потом он переломил ситуацию и победи… всех! даже… эти лысые... шары поплёвывали и пощады просили! хотите фотки посмотреть?
ой… хочу конечно…
Нина покрылась румянцем. толи от нахлынувших желаний… толи от вишнёвой жидкости зелёного цвета в третьем графине…
а нет! у нас их ФСБ изъяло… я забыл…
ФСБ?
да… там на сцену ещё какого-то губернатора вытащили…
накидал фактуры на свою историю Николай…
но… не могу сказать какого… запретили!
предвосхитил он следующий вопрос своей собеседницы…
такой толстый… и родинка на попе в виде Курильских островов…
ммм… это многое объясняет…
глубокомысленно заметила Нина…
да?
удивился Николай…
нас потом всех чуть не уволили! губернатор с Курильскими островами… нашим оказался. ой!
ой!
повторил за ним Нина…
Нина!
да Николай…
Николай задумался. теперь они были неприлично пьяными…
вы только что… выудили из меня секретную информацию! вы шпион?
я? нет!
не врите мне! я шпионов сразу вижу! если вы агент ЦРУ?! я буду вынужден… вас у… уби…
уби?
я буду вынужден вас трахнуть!
здесь?
Нина посмотрела по сторонам….
почему здесь? здесь слишком много свидетелей! можем у меня дома? эээ… на конспиративной квартире?
предложил Николай. Нина подумала и согласилась… признав себя агентом ЦРУ. и покачиваясь обняв Нину за зад... Николай повёл её на «расстрел»...
конец