5. НЕЧЕТНАЯ ЖЕНА
САМАДХИ [1]
Не страшны мне бяки,
Буки и враги,
Потому, что мИтис
Нынче в самадхИ.
Пригласите, други,
Вы меня в Запой,
Но не как у Мити,
Пригласите в свой.
Не могу без литра
Я теперь уснуть,
Он мне как прожектор
Освещает путь.
И в садах Эдема
Мне трактует сны.
Хорошо в Запое
Жду вас, пацаны!
Я могу дракона
Вызвать на дуэль,
Не захочет драться –
Уложу в постель.
Трахну без закона,
А потом женюсь,
Утром протрезвею-
Тут же застрелюсь....
Митислав Кальниченко
Как гласит древняя славянская пословица, «В тихом омуте черти водятся». Было дело, одна моя знакомая, очень приличная девушка-скромняшка, преподаватель английского и французского языков в элитном колледже, в жизни ничего выходящего за рамки пуританского приличия себе не позволявшая, как-то за новогодним столом оросила свою скромность парой бокалов холодного шампанского. Ах, уж это шампанское! Напиток королевских особ и аристократов. Тонкое и игристое, слегка пьянящее разум и пробуждающие душевные чувства и воспоминания.
Затем, после шампусика, как истинно королевская особа, пококетничав и с трудом согласившись, впервые в жизни испробовала коньяк. Несколько раз испробовала. После чего еще больше похорошела, раскрепостилась и предалась воспоминаниям. О том, как минувшим летом она ездила на месяц к своей школьной подруге на хутор под Воронеж. Сначала смущаясь и краснея, поведала, как по ночам в компании деревенских оболтусов - парней и девчонок- воровала apples из колхозного сада, и потом из горлА пила вкуснющее home wine из сорта винограда «Изабелла». Немного спустя, языковед задумалась, еще глубже нырнула в приятные воспоминания и, эротично поглаживая верх-вниз бокал с шампанским, с блаженным видом обронила: «Несут, как-то, значит, меня пьяную драться…».
Мы грохнули пушечным хохотом так, что полопались праздничные блескучие шары на зеленых пушащихся ветках, а подъелочные Дед Мороз со Снегурочкой, закатив от смеха глаза, упали в обморок. Все поняли – оторвалась городской лингвист на пьянящем деревенском воздухе по полной. Выпустила из бездны чертей. Ну, а теперь про омут и его обитателей.
Все мои родные, друзья и знакомые знают, что Митислав - самый стабильный мужчина в мире. Потому у меня все нечетные жены Иры, а четные - Лены. Все стабильно, не то, что у некоторых. Жены все были непьющие от слова совсем. Но одна, из нечетных, попалась очень даже вполне. Если и не профессионал, то вполне себе любительница клЮкнуть. Сам-то я выпить не дурак, и дурак не выпить. Как в прекрасном фильме герой Алексея Баталова Гоша говорил: «Это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску».
Так что в этом плане, (в отличии от других планов) мы с ней, что называется, «сошлись характерами». Помните, старый анекдот: «Ищу мужа, чтоб пил, курил, гулял… в семье должны быть общие интересы!». Расскажу о двух забавных случаях с моей развеселой нечетной женой.
Случай первый произошел в 2004 году в славном городе Воронеже. На экраны страны вышел «киношедевр», снятый одной известной актрисой, режиссером, телеведущей и прочая, и прочая... Мы чуть изменим наименование фильма. Скажем, пусть он будет называться «Афродита: как я влюбилась». О достоинствах или слабых звеньях сего творения говорить не буду. Я обычный зритель, а не кинокритик. Скажу только, что в том же году запускалась новая марка российского коньяка «Старый город». Как пишут отдельные газетчики: «По источникам близким к… Кремлю …Белому Дому …уборщице бабе Мане… стало известно…». Коньяк надо было продвинуть в широкие массы и, по источникам, близким к той самой уборщице бабе Мане, от которой и черпают значительную часть новостей многие акулы пера, стало известно, что коньячный завод забашлял кинодиве солидную сумму на то, чтобы пропиарить в ее творении украденный у французов бренд спиртных напитков. Бренд украденный, а название свое – «Старый город». Он, после такой раскрутки и до сих пор продается. Не Courvoisier L’Esprit Decanter, естественно, но пить можно. Вполне нормальный, бюджетный вариант.
Когда по великому блату большие знакомые подарили нам две контрамарки на премьеру шедевра, мы этого рекламного трюка не знали. Но, когда узнали, эта махинация стала очень приятным сюрпризом. Войдя на второй этаж воронежского кинотеатра «Пролетарий», в просторечье «Пролётка» минут за 20 до начала сеанса, мы с Ириной осознали, что фильм еще не посмотрели, но авансом он нам уже нравится. На нескольких столах, застеленных хрустящими белыми скатертями, стояли горки пузатых бокалов с нанесенным на них золоченым вензельным шрифтом «Старый город» и выстроившиеся рядами пузатые бутылки коньяка. В фойе было не протолкнуться от киноманов, и стоял тягучий шоколадный аромат напитка. Молодые вышколенные гарсоны услужливо-приглашающе улыбались, всем своим видом показывая, что с таким аперитивом премьера фильма вполне достойна «Оскара». Коньяк наливался желающим вкусить бренда из французского региона Шаранта, по принципу: «От горлА и выше»
За двадцать минут основательно подзаправившись у гарсонов вдохновением, мы прошли в залу. Поскольку это была именно премьера, то, как и положено, перед сеансом вышла и, томно вздыхая, грудным голосом на вопросы кинозрителей отвечала режиссер, она же сценарист и она же исполнительница главной роли. Подробно осветив все связанные как с кино, так и с личной жизнью вопросы, кинодива удалилась за кулисы. Наконец погас свет, и мы начали смотреть фильму. Посмотрели картину и, запоздало вздыхая о маловыпитом в фойе вкусном напитке, потащились домой. И вдруг, о чудо, Бог услышал наши молитвы. На выходе каждому посмотревшему шедевр выдавали в фирменных пакетах с надписью: «Старый город» стограммовый мерзавчик коньяка и на закусь маленькую шоколадку аналогичного названия. Итого 200 грамм на семью. Неплохой приварок к ужину. Вечерело. Свежий воронежский воздух дурманил и заставлял задуматься. Прикинув мерзавчик к шоколадке по уже использованным контрамаркам мы хитрожелтым способом, (недаром оба рыжие), просочились на второй сеанс «Афродита: как я влюбилась». На входе по-прежнему был коньяк, и у нас, по-прежнему, было счастье. Только еще больше, чем в начальный раз.
Зал снова был битком. К микрофону не вышла, а выпала режиссер, сценарист и так далее. Но в этот раз, в отличии от первого, все было по-другому. Как говорят профессионалы одной знаменитой индустрии: «Надо быть продуктом своего продукта». Оно и правильно. Например, худого повара так же сложно вообразить, как и трезвого штуцерщика на наливе ликероводочного завода. Актриса, напробовавшись во время первого показа рекламируемой в фильме продукции, стояла относительно прямо только благодаря тому, что обеими руками держалась за стойку микрофона.
Напробовалась так, что даже свою любимую реперную фразу: «Как страшно жить» произнести уже не смогла.
Удалось кинодиве с большим трудом выжать из себя: «А давайте… лучше… мой фильм… смотреть…», после чего ушла, подспотыкаясь, за кулисы, и больше жаждущие кинозрители ее не видели. Возмущенные страстные поклонники, алчущие встречи со своим кумиром, раздраженно покинули зал в количестве двух третей от общего количества почитателей актрисы. Мы с Ириной были людьми не гордыми, потому остались на повторный просмотр. Да и почитателями-вздыхателями этой девицы не являлись. При выходе получили еще по пузырьку коньяка и шоколадке и вновь вышли на ночной Проспект Революции. Покурили, подышали, задумались.
В тот день было запланировано три премьеры. Дальнейшие наши действия, думаю, объяснять не надо. Стоит только упомянуть, что перед началом третьего сеанса создатель шедевра уже даже и на сцену не выпала. Я мирно проспал очередной показ, раскинувшись в кресле кинотеатра. Мне снились искрящиеся бриллиантовыми брызгами звезды и коньяк «Старый город» в виде горы.
Финал сей пьесы. Унесли мы с того праздника прекрасные воспоминания о невпустую проведенном вечере, а также шесть вкусных шоколадок и 600 грамм коньяка в красивых пакетиках. А также, примерно, по одному маленькому, совсем небольшому литру того же напитка в себе. Как гласит древняя народная мудрость: «Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить».
Случай второй произошел в том же или в следующем году в славном городе Воронеже. И было это дело одним из самых веселых и запоминающихся, хотя далеко не единственным в моей, полной заводных и разнокалиберных приключений, жизни. Недавно только узнал, оказывается, «шило в жопе» - это мой внутренний стержень. Числа третьего - четвертого ноября две тыщи лохматого года мы с нечетной супружницей были на днюхе у друга Дини – сына отца моего ребенка, Гаркуши-старшего. Она, которая супружница, не то что скромняшка-лингвист - вообще по жизни зажигать любила и в гостях взялась тамадить. Решила привести в движение и толкнуть на вселенские подвиги всю разновозрастную компанию бывших и настоящих офицеров, рядовых и сержантов запаса, их жен и уже совсем взрослых их детей.
Но как-то подзабыла, что тамада - это тот, кто только организует веселье и провозглашает тосты, а не пытается перепить офицеров, пусть уже и запасников. Неблагодарное это дело, с офицерами соревноваться. Они намного ближе и глубже с Бахусом знакомы. Так что вдохновить на геракловские подвиги и привести в движение, (в основном броуновское) Ирише удалось только себя. Кидала моя благоверная в компанию тосты, кидала… ну и накидалась. До самых бровей. Чувствую, еще чуть-чуть, и мы оба станем русскими японцами. В смысле останемся не только без лица, но и без совести. В принципе, практически так все и получилось.
Наконец, после коронного офицерского тоста «За ПЗД», что означает «За Присутствующих Здесь Дам» кое-как, правдами и не правдами, задолго до конца праздника, и освященных многолетней традицией фейерверков и залпов во дворе из табельного, полутабельного и совсем уже не табельного оружия, я ее, нечетную, как раненного в бою товарища, вынес на плечах на улицу. А вместе с ней и рацию, в смысле свой кожаный портфель с офисными документами и двумя сотовыми телефонами, не бросил. И даже жЁнину сумочку, в которую, как известно, легко помещается цыганский табор с лошадьми, кибитками и переливчатыми ромЭловскими песнями.
Выпали мы на улицу. Воздуха хлебанула, очухалась благоверная и вроде даже сама ногами пошла... Но-о-о, пошла-а-а, родимая. И вдруг, посередь пути к ближайшей для вылова такси дороге, взбрыкнула, как необъезженный мустанг, которому под брыкливый хвост попала пустынная американская колючка, в просторечье кактус.
Короче, закусила вместе с прядью каштановых волос удила – заколку для своей непокорной гривы и рванула от меня убегать.
Резко так рванула, с места в галоп. Как призовой скакун на ипподроме, после удара в гонг перепрыгивая через попадающиеся на ее пути хЕрдели. Для тех, кто не обладает знаниями в области троеборья, поясню. Хердели представляют собой барьеры из кустарника. Оптически они создают впечатление очень высоких – до полутора метров. Однако, преодолевать их можно и на высоте чуть более метра, так как верх представлен мягкой щеткой из веток. Профессиональная троеборная лошадь знает эту особенность и из экономии сил насквозь прочесывает своим телом верхние тридцать – пятьдесят сантиметров. Отсюда и термин «чесать хЕрдели». Но, кроме того, что Ирочка «чесала хердели», она, как как заяц на прицеле у охотника петляла из стороны в сторону, запутывая следы. Зигзагами перепрыгивала через кусты, упавшие кое где деревья, увертываясь от меня и попадавшихся на пути гаражей и столбов, сохраняя при этом общее направление – вперед!
Это в новолуние, когда ни черта, кроме светящихся глаз повсюду шмыгающих бесенят, не видно. В конце концов, после барьерного бега на четыреста метров выскочила, петляя ошпаренным зайцем на улицу, остолбенела на миг от яркого света дорожных фонарей и рванула по встречке дальше. Она-то рванула, а на обочине в засаде стояли гайцЫ, наряд ДПС. На вечернюю зорьку вышли, поохотиться. Пару залетных крякв и расфуфыренных селезней уловить. Принести домой к ужину нарушающую скоростной и «прАвиловый» режим добычу. Точнее, «отпускные» от этой добычи.
И видят свистуны-жезлоносцы картину: бежит девушка сломя голову, развевающиеся в разные стороны руки и рыжие волосы и те с трудом ее догоняют, а за ней мужик с расцарапанным в кровь лицом. Она же по кустам ломилась перед этим, а я, не умея в трезвом состоянии «чесать хердели», и подрал себе о терновые венцы и лоб, и щеку. Кровь конечно не хлещет, но капает на белую, искрящуюся под фонарным светом рубаху. Видно издалека.
Обрадовались такому счастью оборотни в погонах – палочка за раскрытие сама в руки прибежала, мне ласты и завернули. Серые охотнички.
Говорю, с трудом заглатывая ртом ночной воронежский пахнувший слякотной дорОгой и прелыми листьями воздух:
-Йоопррстт, жену пьяную домой ловить несу. Тьфу, несу ловить, то есть поймать хочу ехать домой, на Левый берег.
-Где, говорят, несешь, ты явно тот самый сексуальный расчленитель, которого уже пятый год ловят.
Естественно, не верят. Явно маньяка с поличным «приняли». Звезды на погоны так и рвутся. Дырки для ордена уже мысленно просверлили, толстомордены. Счастье, что на Иришу на миг снизошла Божья благодать, озарение и трехминутная трезвость. Услышав мой призывный рев осеннего марала, будто нашатыря нюхнула, на миг очухалась и вернулась.
Смотрят фараоны – от меня даже не пахнет. Не пугайтесь, я не тот, который, по словам Жванецкого «Сильно не пьющий - большая гнида», просто на общественных больших гулянках стараюсь не то, что контролировать, а просто наблюдать со стороны весь процесс плавного погружения дружеской компании в самадхИ [1]. Быть не то свидетелем, не то очевидцем группового разгула русской души. Есть потом чего вспомнить. Жена, бЁднушка, на ногах едва стоит, за воздух и редких комаров едва держится. И фразу "Мой муушшш" с трудом, как укуренный дурью уж, шепелявит.
Властелины обочин посмотрели осуждающе на Ирину, сочувственно на мое чистое, как у младенца, лицо, которому плохие тети в душу… лишний камень положили, и отпустили с Богом. Сердобольные оказались, с понятием и порядочные (бывает же такое), даже машину нам поймали. Не все, значит, что в погонах, оборотни. Да, впрочем, и те, что оборотни, тоже далеко не все в погонах, они и по гражданке встречаются.
Приехали мы, наконец, домой. Нечётная сначала рухнула на диван не разуваясь, прямо в ботфортах, глазки косые и тяжелые от неимоверного количества натамаденных внутрь зеленых змиев прикрыла, улыбается, сопит, слюни на подушку пускает. Вы наверняка слышали, как полезно для здоровья ходить босиком? Заметили, что, когда утром просыпаешься в ботинках, каждый раз голова болит?!! Вот и я это заметил.
Дражайшая моя спутница «придавила клопа» немножко. И не успел я раздеться и свернуться клубочком в уголке дивана (рухнула-то моя лягушонка не вдоль и не поперек, а ровнехонько по диагонали тахты), вдруг проснулась, глазки те самые, тяжелые и косые, открыла, на меня посмотрела мутным рыбьим взглядом уснувшего карася и давай рыдать. Плачет навзрыд, воет как волчица по убиенному волчонку. Аж из соседней комнаты на «Плач Ярославны», радостно подпрыгивая, прискакала эта…как её…мать её… Возликовала восторженно, сердце язвенное взыграло, возмечтала тещенька, что плач тот уже по мне. Решила, что ага, дОча наконец наказ выполнила и подушкой зятя придушила. Ну или канделябром оглоушила. Кое-как успокоил обоих. Тещу, правда, своим, более чем живым видом, скорее сильно огорчил, пошла молча к себе в апартаменты точить зубы. У нее там для этого под подушкой специальный драчЁвый напильник [2] лежал. Я лично видел.
Рыжулю отправил в ванную. Поспотыкалась Ирочка моя сопли умывать. Мотает ее от стены к стене, ступни о коленки заплетаются, впереди дверь открытая, и моя королевская особа, будто японский камикадзе, ветреное божество, [3] блин, воронежское, на таран пошла. Решила уничтожить «входную группу» в нашу комнату. Кааак лбом о полотно двери той уйе…, как бы помягче… стукнулась короче. Да так уйестукнулась, что аж попой красивой своей на пол села. Дым из ушей, искры из глаз… Хорошо, что вместе со слезами, а то не избежать пожара, спалила бы дом ко всем чертям. Незабываемо вечер прошел, по-нашему, по-русски. Скакуна своего же кое-как остановила, в горящую избу частично вошла. Адово пламя. Мамочка ты Вельзевула…
Утром проснулась любовь моя - личико опухшее и два громадных синяка под глазами-щелками. Вся, как упавшая в азотную кислоту цветная фотография – по краям изъедена, в центре мольберт пьяного художника. Картина Пабло Пикассо «Поцелуй» и то завидует. Королевство косых зеркал. Экран заплыл, распух и переливается лилово-багряно-изумрудной радугой. А у меня щека и лоб разодраны. Вся постель в крови, будто шейх Бодияр за эту ночь на ней десяток девственниц отлюбил. Сходили на день рождения. И, судя по лицам, он, праздник у Дениса, прошел удачно и правильно. Не то, что у некоторых. Которые посидели, чаю с тортиком попили и разошлись. Скукотища. А у нас, как и положено у настоящих русских - трындец, йокарный бабай, ёперный балет, епишкины калошки, едрит-раскудрит и дичь покарябанная.... Шайбы изувечены, циферблат помят. Стрелки, которые глаза, сильно погнуты и в разные стороны смотрят. Судя по нам, дрались на дне рождения Дениса-скорпиона так же, по-скорпионьи, весело, задорно. С глубоким чувством и фантазией. С огоньком пластались. Все как у Леонида Сергеева в песне «Свадьба»:
А ща мы эту свадьбу отметелим,
А ща всю посуду перебьем!
Ну ладно, молодым пора в постелю,
Несите веник, зубы любят счет...
Утром спрашиваю:
-Ты что рыдала-то как по мёртвому, единственная моя?!
Отвечает:
-А я и не знаю, мне тебя почему-то вдруг так жалко стало...
Это ее, видать, на секунду в будущее перенесло, заглянула в наши отношения, вот и бросилась их оплакивать. И не знаю, как совесть, но лица мы оба на бЁзднике у Гаркуши-младшего, все-таки потеряли. Что я и предвидел еще в начале этого фестиваля. Не в переносном, а именно в прямом смысле этого слова. С неделю потом из дома носа не показывали.
И еще я в тот вечер убедился, что пьяную женщину проще довести до оргазма, чем до дома или разума. Аккуратнее, девочки, со своими чертями в омуте надо быть, аккуратнее…
И потому моя, абсолютно не пьющая четная Аленка — это компенсация за предыдущих. Натерпелся… Правда, мАлька утверждает, что если я отработал свое прекрасное настоящее ниспосланными свыше мытарствами в прошлом (я при этом молчу, в бороду свою хитро-рыжую ухмыляюсь), то она, скорее всего и, судя по моему сегодняшнему поведению, была в предыдущей жизни серийным убийцей. Я ее получаюсь Вселенская кара.
В свое перед ней оправдание могу сказать, что мой скорпионий омут никогда в жизни не был, да и не выглядел тихим. И это было заметно не то, что невооруженным сканером, а совершенно очевидно даже для полностью забетонированных очей, ноздрей, ушей и всех остальных органов чувств. И она это прекрасно осознавала сразу и насквозь. Доктор же, хотя и не рентгенолог.
Мой Айболит оказалась единственная, кто не пытался из ямы с бесенятами сотворить крещенскую купель. Мудрая у меня жена. Очень мудрая и долготерпеливая. Никаких девичьих надежд, которые по представлению Глеба Глинки почему-то должны питать только юношей, в отношении сибиряка и колымчанина уроженка славного города Владивостока не питала и не лелеяла, а приняла полностью такого, какой северянин есть.
И потому для меня как было загадкой, так и остается, почему до нее очень многие представительницы девичьего сословия могли предположить, что им удастся чертей приручить и выдрессировать, а из омута сделать себе джакузи с лепестками роз и ароматическими маслами. Заканчивалось это каждый раз весьма печально, отнюдь не для мИтисовых шайтанов, или же их хозяина, точнее лучшего друга и собутыльника, а именно для девамученицких надежд.
Знаете, какое самое распространенное заблуждение женщин? «Он изменится! Уж я-то для этого постараюсь». А самое распространенное заблуждение мужчин?! «Она, моя единственная и неповторимая, всегда останется такой же!».
Вот вроде и жизнь уже немалую прожил, а женская душа для меня – потьма в полное лунное затмение. Как была, так и осталась. Не понимаю ее, эту душу женскую. А логику тем более не познаЮ. Хоть много раз по молодости и ловчился этой глупостью заняться. А оно мне, как, впрочем, и всем нам, обормотам-защитникам, надо? Я лично и пытаться-то даавно перестал. Пришел наконец к очевидному и очень простому выводу, что ЖЕНЩИН НАДО ЛЮБИТЬ, А НЕ ПОНИМАТЬ. Точно так же, впрочем, как и нас, глупых, примитивных и предсказуемых мужиков. Недаром даже Господь говорил: «Любитесь и размножайтесь» Ну или «Плодитесь и размножайтесь», не помню точно. Впрочем, это, с моей точки зрения, одно и то же.
Сделайте из этого очерка выводы, девоньки. Сделайте для себя и для нас выводы. Для общей нашей же с вами пользы…
[1] самадхИ –
а. СамАдхи - состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого. СамАдхи есть состояние просветления, достигаемое многолетней медитацией.
б. СамадхИ - состояние абсолютно идентичное вышеописанному, но сопровожающееся еще и полнейшей внутренней гармонией, счастьем, эйфорией и глубочайшей любовью к ближнему. Достигается намного проще – литром водки.
[2] ДрачЁвый напильник - ДрачЁвыми напильниками называют напильники общеслесарного назначения с крупной насечкой.
[3] Камика;дзе (яп. ;; камикадзэ, симпу:, ками — «божество», кадзэ — «ветер») — «божественный ветер», название тайфуна, который дважды, в 1274 и 1281 годах, уничтожил корабли монгольской армады хана Хубилая на подступах к берегам Японии.
Москва, июль 2018 г. © Митислав Кальниченко