Уважаемые авторы, с вами Наталья Тимашевская.
Все участники проголосовали и приложили свои комментарии к оценкам.
1.Вот мои оценки конкурса:
1 — хорошее, чувственное — 9
2 — моё
3 — очень даже неплохая песня получится — 9
4 — верится в искренность и правдивость данной истории — 9
5 — интересные образы, но… мало философии… для меня — поверхностное — 8
6 — и лиричное и ироничное — 9
7 — взвесив «за» и «против» — отличная концовка, хорошая философия — мелкие технические шероховатости — 9
8 — «ничего — тепло», и мне стало не по себе — 7
9 - «Себя не обманула вот зато.» - резануло слух, но форма стиха и содержание — хороши — 9
10 — понравилось… хорошо… - 9
11 — «Не стать ей никогда невестой,
Ему - диван, ещё кино.» — мне, режет слух… - 7
12 — добротное стихотворение — 9
13 — понравилось окончание и не только окончание… - 9
14 — мне показалось немного поверхностным — 8
15 — возможно уже «глаз замылился», но однообразно слишком — 7
16 — не зацепило, но возможно — неплохо — 8
17 — неплохо, но и только — 8
18 — это всё уже было, но если бы оно стояло первым?… - 9
С уважением,
Виктор Любецкий
2.Денис Шарай
dnevalny
1.- 8. Моё
2.- 7.Много синтаксических ошибок, "нету", глагольные рифмы.Нарушение логических связей в тексте.
3.- 8. Связь размокала? на мой взгляд - неудачный образ.
4.- 7.Вообще-то смотрится прилично
Листок, что к бамперу прилип.- непонятно, о чем идёт речь. Какой-такой листок? Глагольная рифма.Судьба давно за них решила:
Она, закутавшись в пальто,
С утра в метро опять спешила,
Он заводил своё авто.- так что решила за них судьба? Спешить в метро и заводить авто - слишком мелко для судьбы.
5.- 8.Я спешила домой, убегая от шума вокзала,
Чтобы спрятать скорей чемодан и забыть про вагон.
Но увидев его на пороге,- откуда порог взялся и на нём Апполон?
6.- 6. Рифма: ссоры-такого."Весьма изящно действуя на нервы"- сомнение, подходит ли это слово для описания действий на нервы.Изящно — утонченно, живописно, женственно, эстетично, красиво, изощренно, легко, со вкусом, изысканно, элегантно, грациозно, тонко, благолепно, прекрасно...Гадом буду - вульгаризм.
7.- 9.шагах в трёхстах.- труднопроизносимо.
8.- 6. Рифмы первого катрена убогие: глагольные,ничего- тепло.Поссорившись из ничего,- не по-русски построена фраза.
9- 6 .И ты прости, что колких слов тирада
ничем уже не свяжет нас двоих.- а тирада колких слов связывает?
Себя не обманула вот зато.- нескладная фраза.
10. - 6. и дран???Он был красив, и почему-то… холост- Откуда ОН взялся? Непонятно. И откуда ей стало известно, что он холост?
11. - 5. Ему - диван, ещё кино.???И только лишь себе вниманье ???На всех смотрелИ свысока.- Оба, что ли, смотрели? Но он ведь на диване лежал.На кого он-то смотрел?
в комнатах с резным камином??? - один камин на обе комнаты?
Жизнь под откос почти спешила,- как это: ПОЧТИ спешила?
12.-7. Как сердцу больно там, внутри!- а снаружи не больно?На перипЕтиях дорог,??? Ударение сбито.
13.- 10.
14.- 6.при новой нашей встречи- грамматическая ошибка.; Нет образов, рифмы простенькие, инверсия.
15. -8. Нечёткие рифмы:один- накурил, ключи- попить.
16.- 7.зашторные тени- ??? Образов практически нет. Рифмованный набор слов.
17.- 5.Встретились случайно. Я мужчина.- а что, были сомнения: какой пол у ЛГ?
Разреши, в кО?фешку пригласить. КАфешка. Прямая речь не выделена знаками препинания.
"Получилась жизнь, как в том кино?"- в каком "ТОМ"?
Монетка
Решкой ( не орлом!) опять легла?- а монетка откуда взялась?
18.- 6."И красотой, и нежность, её"- "Ю" пропущено. Очепятка.
Но порвана была меж ними нить,
А жизнь свою загнали просто в клеть.??? Как это? Неудобоваримая фраза. И сам образ.
И рвали душу старые часы,
Шептались стрелки меж собой: "Тик-так,
Любви им нужно изучить азы,
Какая дура, нет, какой дурак!"- Как часы рвут душу? Проблемы со знаками препинания.
3.Добрый вечер, Наталья! Примите голосование по конкурсу.
Нужно отметить, что все авторы, приславшие стихи, справились с непростым заданием конкурса.
1) Стихотворение эмоционально написано, мне понравилось. Оценка -10.
2) Здесь в автору есть несколько вопросов:
Начнём с первого катрена -
"...Было всё так чудесно -
Я ведь, как прежде - ласков..."
Если бы было всё чудесно - влюблённые не расстались бы, затем напрашивается вопрос, разве только на ласке строятся отношения? И это основное достоинство мужчины?
В третьем катрене:
",,, Знаешь, начнём сначала?
Вспомни о том, что было.
Ты без меня скучала?
И говорят - любила?..."
О чувстве любимого человека ЛГ узнаёт со стороны? Выходит кто-то сказал ему, что его любят, а он сам не видел и не чувствовал? Как-то не серьёзно! И , вообще-то, нужно сначала узнать о чувствах, а потом уж предлагать начать всё сначала.
В четвёртом катрене:
"... Я не пойму, как дальше
День продолжать. Мне тяжко.
Тонет вокруг всё в фальши
Нет никакой поблажки..."
Ну, во-первых, день мы не продолжаем, а проживаем, во-вторых, совсем не понятно по поводу фальши и поблажки: откуда взялась фальшь, и поблажки - кому и за что? Оценка- 8.
3) Неплохо, на мой взгляд, написано стихотворение.
"...Как будто пальто надавило на плечи.
Не надо спешить к не назначенной встрече .
И тут же мне грусть подсказала : "Не надо" !
Тебе не к лицу тот оттенок помады,
Который когда-то на нем оставался..."
Но когда читаешь, не совсем понятен ход событий. ЛГ решила. что спешить не надо к не назначенной встрече, если встречу не назначали, то и спешить, естественно, никуда не надо. Зачем тогда ждать, что грусть подскажет, раз решение уже принято? И помада, которая не к лицу героине рассказа, на каком из двух пальто оставалась? На мужском или на женском? Вопрос возникает потому, что первая строчка как раз рассказывает о пальто, которое давит на плечи тому, кто его надевает, т.е. героине?
Оценка - 8.
4) Интересное по содержанию стихотворение.Понравилось. Несмотря на маленький сбой в третьей строке третьего катрена, оценка - 10.
5) Дружелюбное повествование. Без претензий. Оценка - 10.
6) С юмором, жизненное, мужское стихотворение, прочитала с удовольствием и с улыбкой. Только хочу уточнить: на чьей всё же территории "войны-то" идут? :)) Если в первом катрене Он ждёт, что бы ушла Она, то в последнем клянётся, что просто так от Неё не уйдёт. Оценка - 10.
7) Стихотворение и близкое по тексту, и интересное по содержанию.Очень понравилось. Оценка -10.
8) моё.
9) Разговорная речь нисколько не нарушает размер стихотворения, а наоборот украшает его. Тоже понравилось. Оценка - 10.
10) Нежное стихотворение, обороты и сравнения красивые , особенно падучие звёзды хорошо вписались, подчёркивая одиночество души. Очень понравилось. Оценка - 10.
11) моё
12) моё
13) Повествование близко к заданному тексту, и лирично и лаконично. Понравилось. Оценка - 10.
14) моё
15) Коротко, но о самом главном написано стихотворение. Оценка -10.
16) Стихотворение понравилось. Единственное замечание: постель-своей не рифмы. Оценка -10.
17) " Всё перегорело, нам не больно... - тоже очень лиричное, грустное стихотворение, заставляющее задуматься: а всё ли перегорело? Оценка -10.
18) "...И рвали душу старые часы,
Шептались стрелки меж собой:"Тик-так,
Любви им нужно изучать азы,
Какая дура, нет, какой дурак!.."
Лаконичней и не сказать! Хорошо написано! Замечательное подведение жизненного итога и Его и Её. Оценка -10.
С уважением ко всем авторам -
--
Галина Волуйко
4.Людмила Ревенко
Наталья, добрый день. Примите мои оценки.
1 – 7 баллов – последние две строки вышли за рамки принятого размера, потеряв по одному слогу. Эмоционально шокирует слово «Иуда». ЛГ говорит: /Не будет упрёков/, но разе это не оценка? А где же великодушное «Как дай вам Бог любимой быть другим»? Неужели жизнь в счастье ничему не учит?
2 – 8 баллов.
4 – 8 баллов – «вообще-то» лучше заменить чем-то иным.
5 – 8 баллов. Стихотворение понравилось, но вот слово «невзначай» неудачное, поскольку после встреч каждый вечер поцелуи не могут быть «невзначай». Страшно, если могут всё-таки.
6 – 8 баллов. Просто огорчили своим «гадом». Чересчур пишем слитно.
7 – 8 баллов – перенасыщенность дур и дураков.
8 – 10 баллов.
9 – 8 баллов – в последней строчке «вот» лишнее, как-то бы иначе.
10 – 10 баллов.
11 – 7 баллов: четвёртая строка первого катрена выпадает из заданного рассуждения – /Не стать ей никогда невестой, ему/ по логике также не стать кем-то, но вместо этого в наличии диван. Строчка /Путь выбран раз и навсегда/ противоречит последующей – она-то ищет жениха. В строчке /И только лишь себе вниманье/, наверно, лучше с предлогом «к»? ЛГ живут в разных квартирах, тогда почему /В комнатах в резным камином?/ /Мечты развеялись по свету подобно мыльным пузырям/ - очень понравилось.
12 – 8 баллов.
13 – 10 баллов.
14 – 10 баллов.
15 – 8 баллов. После попугая не хватает перехода и завершения, как в тексте миниатюры, что ЛГ остаётся.
16 –10 баллов.
17 – 10 баллов.
18 – 8 баллов: пропала буква «ю» в первом предложении второго катрена. В четвёртом катрене скоротечность связей несколько логически нарушена. /А жизнь свою загнали просто в сеть/, по-моему, не союз «а» (противопоставление) здесь необходим, а «и».
5.Добрый день, Наталья! Направляю своё голосование с очень кратким обзором.
1. (№2 "Перегорело")
ИУДА
Тема раскрыта. «Смущают - другая» - не самое удачное созвучие. Последние две строчки выбиваются из принятого размера.
Оценка - 8
2.(№2 "перегорело" и №4 "Ухожу")
№4 тут вряд ли отразился. Намёк на позитив только. Но попытка скорее засчитана.
Оценка - 8
3.(№2 "Перегорело)
Случайная встреча.
Можно много говорить по этому стихотворению, но оно в общей массе не худшее, а ровненькое.
Оценка -8
4. (№1"Они ведь не встречались")
«Вообще-то смотрится прилично
Листок, что к бамперу прилип» - что за листок? – не перестаю думать. .
В целом, тема раскрыта.
Оценка -8
5.(По рассказу N3 «Мы столкнулись у порога»).
«Мой друг»
Очень близко к тексту-первоисточнику и неплохо по технике.
Оценка -9
6.(№4 "Ухожу")
Уходить, чтобы вернуться…
Несколько затянуто. Обращения – «ты» и «ей» одновременно – зачем? Пусть бы так везде «ты» и шло, в одном лице. Последняя строчка – это и новое прочтение, и хороший финал, и намёк, что вокруг этого и стоило строить произведение.
Оценка -8
8.(№4 "Ухожу")
( На "Ухожу")
Ты приходи...
Не могу согласиться с грубыми ошибками. «Поссорившись из ничего» - это не русский язык. «Такую ль ей платить цену?" – ударение-то на цЕну!
Как-то небрежно.
Оценка -7
11. На №1.
Шло кино...
Судьба свела их как-то вместе,
Но было им предрешено:
Не стать ей никогда невестой,
Ему - диван, ещё кино. – Вот это предначертание! Извините, но это для пародистов.
Написано слабовато. «Жизнь под откос почти спешила « - ну, что это? Понравилось про мыльные пузыри.
Оценка -7
12. (на№ "2")
Любила я, а ты - не смог...
Очень даже неплохо. Всё портит «Перипетия». Читается, как «На перепИтиях», а правильно – на «ПерипетИях».
Оценка -8
14.(на№ 3)
Он звал на чай...
Раскрытие темы присутствует. Даже не беря во внимание простоту некоторых рифм, посмею придраться к «Но каждый раз, при новой нашей встречи,
Когда я уходила от него,» - встреча – это одно, расставание – другое. Не надо путать. К «запятым» не придираюсь.
Оценка -8
15.(Ухожу)
КЛЮЧИ
Рифмы подтянуть – будет нормально.
Оценка -7
16.По рассказу №1 "Они даже не встречались"
Жили они параллельно
Неплохо.
Оценка -9
17.По рассказу № 2 "Перегорело"
Нам не больно...
Очень даже удачно. Оценка -9
18.(На № 1 "Они ведь не встречались)
Тема раскрыта. Есть замечания по технике, но на фоне других стихотворений это – вполне состоялось.
Оценка -8
С уважением к авторам и ведущей, Николай Максиков
6.Борис Скрипников
1 – 9
2 – 8
3 – 9
4 – моё
5 – 10
6 – моё
7 – 10
8 – 8
9 – 9
10 -9
11 – 8
12 – 10
13 – 10
14 – 8
15 – 8
16 – 8
17 – 9
18 - 9
Добрый вечер, Наталья! Все стихи по теме и написаны качественно. Но конкурс заставляет снижать оценки даже за малую оплошность. Вот что получилось.
Борис Скрипников
7.Голосование по конкурсу "Любовь - она такая..." (от Алексаши Архиповой)
Добрый вечер, Наталья!
Конкурсные стихи на очень достойном уровне, получила удовольствие от прочтения. Спасибо всем авторам!
Вот моё голосование по конкурсу "Любовь - она такая...":
1) "Иуда" - 8 баллов.
Конец прекрасен:
"Кто станет любить тебя так же, как я?
Печаль притаилась в душе как змея…"
Комментарии: не слышна рифма "другая - смущают". Есть переносы строки из одного катрена в другой:
"Теперь сердце пусто,-развеян метелью
Их пепел, осевший в измученном сердце."
Окончание одной фразы и начало в другой в одной строке дают такой эффект, что при прочтении вслух слышится, что "души ледяной не сложилось дуэта".:
"Любовь её зря ожидала ответа
Души ледяной…Не сложилось дуэта."
2) "О тех, кто расстались, но не могут забыть друг друга..." - 9 баллов.
Своеобразный ритм (логаэд) создаёт особую атмосферу задумчивости у стихотворения из-за вынужденных остановок при прочтении. Интересно))
Пара глагольных рифм присутствует, они сейчас не в чести, как известно.
3) "Случайная встреча" - 8 баллов.
Похоже на песню - есть повторяющееся четверостишие, которое отличается по ритму от остальных строк.
"Как будто пальто надавило на плечи" - хороший образ!
Есть глагольные рифмы ("окунулась - проснулась", "оставался - старался"), также срифмованы слова одной части речи в одном падеже и числе ("волненье - откровенье", "время - бремя").
4) "Почему не я?" - 7 баллов.
Что ж, ритм выдержан, читается стихотворение хорошо.
Но есть слова, которые меня покоробили:
"типа", "на кой", "драндулете".
Присутствуют глагольные рифмы: "спешила - решила".
Неоднозначно читается вслух фраза:
"А в доме том рождались дети,
И выносили старый хлам…"
Слышится, что дети рождались и выносили хлам.
6) "Уходить, чтобы вернуться…" - 9 баллов.
Написано с изрядной долей юмора! Отдаю должное))
Рифмы шикарные! Омонимы особенно оценила! "Смела" (глагол) - "смела" (прилагательное). "Покорна" - "попкорна" тоже здорово. Вспомнила строки из песни группы "Чайф" ("Но как ты бываешь покорна - а я не люблю попкорна...":)))
В одном месте сбой рифмы "ссоры - такого" - выглядит как случайность на фоне остальных сильных рифм.
"Чересчур" пишется слитно и через "с" - Т9 дал сбой, возможно, у автора?
А вот в следующем четверостишии сбой следующий: сначала автор обращается к девушке на ты, а потом говорит о ней в третьем лице (ей).
Я чувствовал, как собирались тучи,
Лишь намекнул ей в шутку у перил:
«Без макияжа ты намного лучше…»
Ох! Лучше бы я так не говорил…
"Лучше" - два раза подряд как тавтология слышится.
"Весьма изящно действуя на нервы" - ироничное, запоминающееся выражение.
7) "Они даже не встречались" - 9 баллов.
Конец меткий! И точно по рассказу.
Отличные рифмы ("быть - быт").
8) "Ты приходи..." - 7 баллов.
Написано чётко по рассказу.
Есть глагольные рифмы ("хотела - жалела"), а также не слышна рифма "ничего - тепло". В последнем четверостишии рифма "одну - цену" предполагает смещение ударение в слове "цену" на букву "у", что неверно (читаем "ценУ").
Хотелось бы доработать стихотворение.
9) "Перегорело" - 10 баллов.
Замечательный диалог, всё по тексту рассказа. Рифмы отличные!
"Как будто освинцовилось пальто" - сильный образ!
10) "Они столкнулись у порога" - 10 баллов.
Лирично, образно. Очень понравилось!
Рифмы хорошие. Не скрою, что слегка покоробило слово "дран", но это мелочь.
11) "Шло кино..." - 9 баллов.
Конец меткий! С иронией. "Он не ответил... шло кино..."
Есть глагольные рифмы и немного надо подправить текст, особенно четверостишие:
"Он больше с пивом на диване,
Она искала жениха,
И только лишь себе вниманье,
На всех смотрели свысока."
12) "Любила я, а ты - не смог" - 10 баллов.
Отличное стихотворение!
13) "Ухожу" - 9 баллов.
Написано по тексту рассказа, хорошо переданы эмоции.
Пару строк надо подкорректировать:
"Мою обитель вовсе без причин,
Присутствием своим порой насыть."
Слово "порой" - как заполнение пробела для поддержания ритма звучит, оно здесь лишнее.
14) "Он звал на чай..." - 7 баллов.
Написано по отголоскам рассказа, не показывает всю историю.
15) "Ключи" - 7 баллов.
С рифмами есть неполадки: попугай - покидав, ключи - попить, один - накурил.
Хотелось бы доработать стихотворение.
16) "Жили они параллельно" - 9 баллов.
История передана замечательно. Конец меткий!
Некоторые фразы хотелось бы доработать.
17) "Нам не больно..." - 8 баллов.
Начало лирическое, красивое: "Осень за окном играла блюзы".
Хотелось бы доработать фразу:
"Встретились случайно. Я мужчина.
Разреши, в кофешку пригласить."
"Я мужчина" - эти слова тут звучат как-то странно, не в тему.
"Кафешка" - через "а" пишется.
Есть глагольные рифмы, но по большей части рифмы хорошие.
"Ты ушла в свою, в другую, жизнь..." - простая, но запоминающаяся строка!..
18) "ОНА и не встречалась с ним почти..." - 8 баллов.
Хотелось бы доработать некоторые фразы, например, эту:
"Но вот для счастья нужно и чутьё-
Найти богатенького, мысль влекла".
Есть глагольные и неточные рифмы ("смогла-влекла", "метро-окно").
Уважаемые авторы, прошу все комментарии не принимать на свой личный счёт, я их оставила только в адрес произведений, чтобы была возможность довести их до совершенства.
Ещё раз повторюсь, что уровень стихов достойный! Все авторы - молодцы!
С уважением,
Александра Архипова
8.Здравствуйте, Наталья! Примите моё голосование.
1. (№2 "Перегорело")
ИУДА
"Любовь нашу предавший, подлый иуда!"
ПрЕдавший - неверное ударение. Правильно - "предАвший" .
Поэтому сдвиг ударения.
"Теперь сердце пусто,-развеян метелью
Их пепел, осевший в измученном сердце."
Лучше бы со слова "развеян" начать новое предложение, а то тяжеловато читается.
"Не будет и мщенья." - читается "не будетымщенья"
Немного не понятна концовка - "Вот только от жалости нет мне спасенья." От какой жалости нет спасения? Жалости к себе?
Оценка: 7
================================
2.(№2 "перегорело" и №4 "Ухожу")
"О тех, кто расстались, но не могут забыть друг друга..."
Много ненужных тире.
"Мне не забыть ни встречи,
Ни расставанье наше.
Только — ещё не вечер,
Может наполним чашу?…"
Наверное, "не забыть (что?) ни встречи, ни расставанья (какого?) нашего.
И окончание я бы предложила написать так:
"Только ещё не вечер!
Снова наполним чашу?…"
Но это, конечно, решать автору.
Оценка: 8
===================================
3.(№2 "Перегорело)
Случайная встреча.
Читала это стихотворение несколько раз.
Что-то смущало...
Рассказ ведётся так, что не сразу понимаешь кому плащ давит плечи и кто спешит или не спешит к не назначенной встрече - он или она.
Есть вообще запутанное предложение - где ОН, а где ОНА.
"Три года… Конечно, забыть невозможно.
Но Я же не ПЛЕННИК, колодник острожный, ----------- муж. род.
Я все эти годы ЖИЛА по-иному,----------- жен. род.
Смотрела в надёжные очи другому."
И если бы я не знала первоисточника, то совсем бы ничего не поняла. Нет завязки сюжета. Всё немного запутано.
Мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ четверостишие:
"Теперь буду думать весь вечер о нём,
Ведь это не я, он идёт под дождём,
Случайная встреча и зыбкая связь,
Она размокала и сразу рвалась."
И, если доработать, то, думаю, получится интересное стихотворение.
Оценка: 8
==================================
4. (№1"Они ведь не встречались")
Почему не я?
Немного запутанный рассказ. Сначала повествование от третьего лица, а в конце - от первого. Нужно, думаю, сначала было написать, что герои были соседями.
Фраза "Окликнуть что ли, но на кой?" звучит не поэтично.
Совершенно ненужный, на мой взгляд, постоянный акцент на старый джип.
"Вообще-то смотрится прилично
Листок, что к бамперу прилип." -
Что за листок? Почему прилично смотрится?
"Вообще-то смотрится прилично" - здесь лишний звук.
В общем цельная картинка у меня не сложилась.
Простите, Автор!
Оценка: 6
==========================================
5.(По рассказу N3 «Мы столкнулись у порога»).
«Мой друг»
Красивое, лиричное стихотворение. Хорошо пересказан рассказ.
Понравилась фраза: "Мотыльками порхали часы, разлетаясь в недели,"
Единственное, я бы подправила фразу
"Я болтала о жизнИ И прошлом, он больше молчал..." - звукозапись не очень...
И потом - прошлое - это тоже жизнь. Поэтому, думаю, нельзя так сказать:
о жизни И прошлом. Вернее: я болтала о жизни, о прошлом,...
Оценка: 9
==========================================
6.(№4 "Ухожу")
Уходить, чтобы вернуться…
"Сегодня ночью ты была покорна,
Возможно, даже, через чур смела.
И на диване крошки от попкорна
Ты аккуратно тряпочкой смела."
Какая-то смысловая нестыковка в катрене:
покорна и одновременно смела.
А попкорн тут, думаю, просто из-за рифмы. Ведь речь шла о ночи и о покорности. Рифмы здесь интересные. Может быть, написать, что крошки она смела вчерашние или утром.
"Лишь намекнул ей в шуткУ У перил:" - звукозапись не очень.
"ссоры-такого" - не рифма.
Не понравилась концовка, что герой Гадом будет. Хотя автору видней, конечно.
В целом стихотворение понравилось.
Оценка: 8
=================================
7.
Они даже не встречались (№1)
Понравилось!
Оценка: 10
=====================================
8.(№4 "Ухожу")
Ты приходи...
"Поссорившись из ничего," - так, кажется, не говорят.
Поссориться ИЗ-ЗА ничего - так вернее.
"ничего- тепло" - не рифма
"Пройдёт обида - оба знаем.
ТакУю ль Ей платИть цЕну?" - сбой ударения
Кому платить цену? Обиде?
""Ты приходи к нам в поздний вечер,
И в дождь, и в зной...Лишь не молчи!"
Не понятна фраза. Почему героиня молчит?
Звучит так: ты приходи, лишь не молчи. Не связанные смыслом понятия.
В тексте много местоимений, которые можно было бы заменить на другие части речи.
Оценка: 6
===============================
9.Перегорело
Почти дословный пересказ рассказа. Хотелось бы чуть-чуть фантазии автора.
Не понравилась последняя фраза.
"Себя не обманула ВОТ ЗАТО" - не поэтично как-то для финала.
Оценка: 7
==================================
10.
Они столкнулись у порога
Выражение "падучие звёзды" мне не нравится. Звёзды всё же "падающие".
"Ей так хотелось сбросить в угол туфли,
Швырнуть под стол тяжёлый чемодан,
Промокший плащ, раздутый балахоном,
На дверцу шкафа водрузить сушить,
И платье снять, пропахшее вагоном,
И насладиться ванной от души."
Пунктуацию в этом предложении, думаю, нужно подправить
Или фразы написать отдельными предложениями.
Как-то тяжело читается...
На мой взгляд не хватает фразы, что герои встретились у порога её дома. Хотя в названии это прозвучало, конечно...
Но в тексте герой ВДРУГ возник... Как будто бы героиня к нему в гости на чай сама зашла.
И радость до слёз здесь по-началу ни к чему...
"Так запросто, без всякой подоплёки,
Что даже сердце жаром припекло!"
"Сердце жаром припекло" - мне показалась эта фраза несуразной что ли...
"Они считают встречУ тУ– Удачей, - не очень звукозапись
В целом стихотворение интересное, написано хорошо, со своим авторским отношением к происходящему.
Оценка: 8
=================================
11. На №1.
Шло кино...
"Не стать ей нИкогда невестой," - сдвиг сильного ударения (сильное ударение должно быть на 4 слоге)
"Но не менялась жизнь их! Тщетно!" - трудно читаемая фраза.
"Он больше с пивом на диване,
Она искала жениха,
И только лишь себе вниманье,
На всех смотрели свысока."
Неверно построена фраза. После "жениха" должна быть точка.
Потом уже ОНИ хотели внимания только для себя и ОНИ на всех смотрели свысока.
"И в комнатАх с резным камином" - сдвиг сильного ударения.
"Их аист не принёс к дверям," - аист, думаю, детей приносит к одной двери. Ведь это образ - дверь дома, где живёт семья.
"Жизнь под откос почти спешила,"
Думаю, это уж слишком... Жизнь не сложилась, но не шла под откос...
Оценка: 6
=================================
12. (на№ "2")
Любила я, а ты - не смог...
"Швыряя пО миру золу," Наверное, правильнее " по мИру"
Тогда сдвиг ударения.
"Хотя пройдёт не год - года."-- два раза слово "год"
Можно "покрутить" фразу. Например, "Пойдут не месяцы - года".
"На перипетИях дорог," здесь ударение на "И" -здесь произошёл сдвиг ударения.
"Любви, Любила" однокоренные слова в одном катрене.
Оценка: 7
========================================
13. Ухожу
Хорошее стихотворение. С первых строк сразу понравилось.
Есть кое-какие недочёты, на мой взгляд.
Лишние местоимения, которые можно заменить;
Слова вставки типа "тут", "так".
Не очень хороши фразы:
"Обсохнуть у меня всегда изволь."
"Присутствием своим порой насыть."
"Она запнулась ненароком вдруг."
Оценка: 8
================================
14.(на№ 3)
Он звал на чай...
"Но каждый раз, при новой нашей встречи,
Когда я уходила от него,"
Фразу "Когда я уходила от него" ,может быть, как-то по-другому построить? А то - новая встреча и тут-же - уходила. Читается, как будто бы уходила навсегда.
Немного не хватило развития сюжета.
Оценка: 9
===================================
15.(Ухожу)
КЛЮЧИ
С первых строк речь идёт о попугае и коте.
А затем "Он подошёл" и вложил в её руку ключи.
Не кот же? Может, как-то по-другому начать стихотворение?
Оценка: 8
=============================
16.По рассказу №1 "Они даже не встречались"
Жили они параллельно
Моё
==============================
17.По рассказу № 2 "Перегорело"
Нам не больно...
Моё
===============================
18.(На № 1 "Они ведь не встречались)
ОН, ОНА - заглавными буквами в стихотворении писать слова плохой тон.
Много местоимений.
"И красотой, и нежностью её" - инверсия.
Читается, как будто бы её нежность.
"Серьёзно не пускал ОН в жизнь свою,
Лишь иногда и только на диван."
Странная фраза. Кого не пускал?
"ОНА зарядку в семь и на метро.
ОН утром до последнего лежит
И на погоду посмотрев в окно,
Выкатывал неспешно старый джип." ----- не связанное по времени и действиям предложение. В начале явно сказуемого не хватает.
Оценка: 6
Марина Москвичева
9.1. 7б. Автор слишком далеко отошёл от идеи текста. Его героиня прямо пышет ненавистью. Явно, чувства ещё не перегорели.
2. 7б. Вместо диалога получился монолог. И не увидела связи с "Ухожу"
3. 8б. и здесь не "перегорело"
4. 10 б. Понравилось. Вот только ситуацию с листком не оценила:Вообще-то смотрится прилично
Листок, что к бамперу прилип.
5. 9б. Ситуация передана умело.
6. 6б. Почему в заключении прозвучали слова о предполагаемом уходе-неуходе от лица мужчины? Судя по тексту, уходит ОНА. .Смутили грамматические и орфографические ошибки:
Возможно, даже, через чур смела.(после "даже" не нужна запятая, "череСчур"-пишется вместе.
И на диване крошки от попкорна
Ты аккуратно тряпочкой смела.(сметают С дивана)
7. 8б. С темой автор справился. Мне чего-то не хватило, чтоб оценить выше. Фразу не поняла: которая была, как мир, проста:
она была наивна и безгрешна,
всего-то от него шагах в трёхстах.;(а если в пятистах шагах -будет грешная?;)
8. 7б. По настроению ровненькое. Не чувствуется того накала, что в оригинале. В этой фразе ошибки:
Пройдёт обида - оба знаем.
Такую ль ей платить цену?"(ЦЕну не ей ,а за неё; цену дают, назначают, но не платят)
9. 10б. Понравилось. Но и здесь без ляпов не обошлось.
–А я вот… плачу!( это слова мужчины?)
Себя не обманула вот зато. ( "вот" -явная заплатка)
А вот "освинцовилось пальто" -замечательная находка.
10. 9б. Очень неплохое стихотворение. Замечания:
В домах окошки сонные потухли,(свет в окошках потух, а не окошки)
клён – и мокр, и дран.(нет такого слова "дран"- изодран. Но про клён и это слово не подходит)
11. 7б. 1 и 3 катрен практически повторяют друг друга. Про "интересы" парня написано, а вот образ девушки не раскрыт.
Фраза неудачная: Жизнь под откос почти спешила,( почти спешить нельзя)
А вот концовка удачная.
12.7б. Рядом с темой. Скучновато.
Как сердцу больно там, внутри!( а сердцу снаружи не будет больно?)
13. 7б. Много речевых ляпов:
Нелепых ссор солёная волна
Чертила между двух людей межу. (волна чертить не может, тем более межу. Глагол "чертить" неуместен в сочетании со словом межу);
Обсохнуть у меня всегда изволь. (слово неуместное в разговоре близких людей)
Мою обитель вовсе без причин,
Присутствием своим порой насыть.(очень напыщенно!)
И луч блеснул сквозь темноту гардин,( темнота гардин?)
Без душ живых и жизнь сама – пуста.
Они теперь родней мне всех родных!( даже роднее любимой? После таких слов я б ни за что не вернулась!)
14. 6б Завязки нет.
15. моё
16. 10б. стопроцентное попадание в тему. Исполнено мастерски.
17. 9б. Ляп: Встретились случайно. Я мужчина.( чувствуется, что затычка ради рифмы)
18. 7б. Слишком много местоимений.
Неувязки: Найти богатенького, мысль влекла.(неудачная инверсия)
Серьёзно не пускал ОН в жизнь свою,
Лишь иногда и только на диван.
А утром говорил им: "Позвоню!"
Они не оставляли в сердце ран.(Кого не пускал? В предыдущем катрене шла речь о друзьях)
И на погоду посмотрев в окно, (на погоду посмотреть нельзя, так как это не предмет, а явление)
Лариса Семиколенова
10. Наталья Тимашевская
Мне очень понравились все стихи, в каждом стихотворении прослеживается сюжет.
Я считаю что этот конкурс был самым удачным.
Я не буду писать комментарии, т.к. мне понравилось всё. Где есть шероховатости оценка чуть снижена.
1-9
2-9
3-9
4-10
5-10
6-10
7-10
8-9
9-9
10-10
11-9
12-10
13-10
14-10
15-9
16-9
17-9