А сегодня я хочу поговорить о детях. У меня 3 дочки, и все они уже взрослые. Подумать только, старшей уже скоро 40, а младшей – 25… А как всё начиналось: стоит моя старшенькая в кроватке и каждому входящему показывает козу и говорит «Вап!» Даже мои друзья стали так здороваться. Помню, однажды мой товарищ ждал друга в метро, подошёл милиционер и попросил документы. Тут подходит друг и привычно говорит «Вап!» Милиционер со словами: «Извините» козырнул и отошёл. Ещё бы – Вап! Когда она училась читать, помню, всё жаловалась: «прочитаю вторую половину слова – а первую уже забыла… Прямо не знаю, что делать, записывать что ли…»
Две мои младшие дочки родились уже в Праге, у меня был уже третий муж, и был он весьма своеобразный человек. Одно время я перед ним благоговела, потом начала думать: а в своём ли он уме. Например, когда наша старшая научилась ползать, он при ней ставил какой-нибудь ужастик и смотрел. Просто отдохнуть хотел. Когда родилась младшая, ужастиков он уже насмотрелся и стал смотреть порнуху. Вот представляете себе, дитя по полу ползает, папа сидит на диване, задрав ноги на стул, пялится в экран – а там – сиськи, письки и пр… Когда я, наконец, рассталась с ним – он всё пытался девочек Родиной запугать – типа, не езжайте, там убийцы и разбойники по улицам так и ходят. Да они повсюду по улицам ходят – не ходят же они специальными тропами для убийц и разбойников… Я им говорила, что радикальнее панков они никого на Родине не встретят. Так и оказалось. А они вообще – типа хипстерами стали…
Приехав в Россию, мои девочки моментально научились читать и писать по-русски, и одно время я думала, что младшенькая наша Сонечка вообще гением растёт. Она сразу же начала писать сказки. Одну я всем рассказываю. Называется она «Забывчивая рыбка» - Жил один старик, у которого не было дома и денег – и зарабатывал он рыболовством. Однажды поймал он Золотую Рыбку, она говорит: Что ты хочешь? – Я хочу, чтобы у меня были дом и деньги. «Хорошо» - сказала рыбка – и уплыла. И всё. Забывчивая рыбка.
А сейчас ей уже 25, и мне трудно представить себе, что в её возрасте мы все уже работали, куда-то постоянно поступали… У товарища моего в Москве была хата двухкомнатная, у всех нас, его друзей, были от неё ключи, можно было приходить в любых количествах, всегда там была выпивка, сигареты и хорошая музыка. И было где поспать. Как-то, помню, набралось нас там много человек, выпили, заснули, рано утром просыпается один с похмелья, распахивает окно – а на нём еще огромные красные труселя – и так звучно и продолговато проперделся, что народ из соседней комнаты стал возникать, какой, мол, гадёныш в 5 утра взял в руки дрель? Второй наш товарищ заорал ему: «Эй, капитан Грей, кончай пердеть!» А потом все сбежались на крик: «Уйди, гад!» - представляете себе, сидит чел на раскладушке, отмахивается, а на него с хрипом «Ассоль! Ассоль!» - двигается двухметровая махина с красными с похмелюги глазами – и в красных труселях. С кухни уже доносится звук наливаемого чайника под пение чего-то вроде «Трусишка зайка серенький…» на мотив «Вставай страна огромная», в ванной комнате кто-то уже гримасничает перед зеркалом, бормоча: «Странно, я не могу выпучить глаза», кто-то уже, нацепив мою юбку вертится перед зеркалом в прихожей «О, как я красив, проклятый!». Часто после ухода гостей на холодильнике оказываются свежие надписи:
«На органе у Дип Папл
я три буквы нацарапал.
Ох и вытянулась морда
органиста Джона Лорда».
Как-то раз после весёлого вечера нас даже забрали в милицию: соседи пожаловались. Заставили всех писать объяснительные. Я написала: «Были в гостях у друга, веселились, танцевали, общались…» Лейтенант, ткнув в слово «Общались» ногтем, сказал: «С этого места поподробнее. Как общались?» - «Ну, мы с мужем рассказывали друзьям, как дела, анекдоты рассказывали, смеялись…» - «И это вы называете общались? Узко мыслите, Рогачёва!»
И вот, 25 уже моей младшей, дети разъехались. Правда, выросшие дети моих друзей меня часто навещают, особенно сын моей школьной подруги, ставший панком. Странно было видеть, как грубый панк с ирокезом помогает мне по дому, прибивает плинтуса и полочки, таскает меня гулять… Недавно пришёл пьяный, молчаливый, строгий. Покурили на балконе – и вдруг он говорит: «Хочешь жопу покажу?» Я говорю, нет. Тогда он поцеловал меня, сказал, что любит – и ушёл. Панки, одно слово, народ строгий.
А дети мои стали обыкновенными людьми. Только младшая почему-то сильно смеялась, узнав, что по-украински слово «подсчитай» звучит как пидрахуй. Зря ей во младенчестве папа столько порнухи показывал.
И, как обычно, предупреждаю, что некоторые события отражены не в точности, а в угоду связности повествования.