*18 декабря 2018 года*
К мужчине, уютно устроившемуся в темном углу кафе, подошел человек и положил на стол свежую газету. Крупная рука неспешно потянулась к ней из полумрака, блеснув запонкой с монограммой на рукаве.
Заголовок на первой полосе газеты кричал:
"Хоррор-рассказы, опубликованные сестрой покойного писателя, порвали рейтинг новинок бестселлеров!"
Костюм в темноте удовлетворенно хмыкнул:
— Хорошая работа. Все, как по сценарию.
***
*Октябрь 2017 года*
Женщина почувствовала в квартире омерзительный запах. "Показалось", – подумала она, но запах усиливался и начинал ее беспокоить. Первым делом хозяйка вынесла весь мусор, разморозила и помыла холодильник, навела в доме генеральную уборку. Однако загадочный гадкий душок никуда не делся. Осмотрев и обнюхав в доме каждый уголок, вскоре она выяснила, что пахнет из крайней розетки в зале. Стало ясно: вонь идет от соседей. Недолго думая, женщина вышла и принялась звонить в единственную дверь справа. Ей никто не ответил.
На второй день она снова мучала звонок, но ей не отпирали. Порядком теряя терпение, стала стучать, а затем и барабанить в дверь.
"Олег, сволочь, уехал! А мне теперь этим дышать!" - мысли гневно пульсировали у нее в голове.
И еще больше женщина расстроилась, поняв, что не знает его мобильного. К вечеру она немного успокоилась и вспомнила, что у нее должен был остаться номер сестры злополучного соседа.
"Как же ее звали? Лидия? Нет… Точно, Людмила!" - последний раз они встречались мельком, когда Олег только заехал.
Поздоровались, представились, обменялись контактами, и больше не виделись. Да и не было нужды - сосед оказался на редкость тихий, почти затворник, и они почти не пересекались.
Порывшись в куче бумажек возле телефона, хозяйка отыскала нужные цифры. Уже через минуту она слезно просила женщину на том конце провода позвонить брату или хотя бы приехать и убрать то, что протухло у него в квартире. Сестра соседа пообещала разобраться, а на следующий день позвонила и сказала, что не дозвонилась, поэтому приедет сама.
Спустя некоторое время Людмила приехала и открыла дверь запасным ключом, который ей оставил брат, и инстинктивно отвернулась, закрыв нос и рот рукой. В лицо ей ударил затхлый, тошнотворно-сладкий запах. На минуту ей показалось, что она теряет сознание. Но устояв, она прошла вглубь квартиры, прикрывая лицо шейным платком.
Через минуту не только соседка слева, но и другие жильцы, сбежались на душераздирающие крики. Женщины повели ее на свежий воздух. Хрупкие плечи Людмилы содрогались от надрывного плача, руки мелко тряслись, а все тело вздрагивало от судорожных всхлипываний. Столпившиеся вокруг соседи невольно хватались за сердце. Красное лицо начинало опухать, она хватала ртом воздух и пыталась что-то говорить, но получалось нечто бессвязное, как у ребенка.
Но все и так почувствовали, что случилось. Вызвали милицию.
Нашли Олега. Он повесился несколько дней назад и уже начал разлагаться.
Люде всунули записку, смысл которой она смогла разобрать только на следующий день, отпоенная успокоительными:
"Прости меня, если сможешь. Я никудышный писатель и никудышный человек. Я не могу заработать своим ремеслом. Пожалуйста прости, что сдался. Я тебя очень люблю, но больше так не могу. Так будет лучше для всех."
***
*21 октября 2017*
За окном был разгар дня, но в комнате с задернутыми шторами было темно. Только холодный свет компьютера обнажал силуэт, словно пытающийся скрыться в безопасном мраке. За столом сидел худой сгорбленный человек и в суматохе отбивал на клавиатуре нервные строчки. Рубашки не было, и сквозь тонкую кожу проглядывали острые углы выпирающих костей. В глаза бросалась крайняя степень истощения, и не только физического. Волосы взъерошены. Весь его вид был криком о помощи. Иногда он отрывался от экрана и начинал прислушиваться к звукам в квартире, стараясь не дышать. Ничего не услышав, парень тупо смотрел куда-то сквозь окружающее его пространство, бессознательно расчесывая руку до крови. Ногти попадали по еще свежей содранной коже, но он, кажется, совсем не замечал этого, погруженный во что-то еще более мрачное, чем сгустившаяся вокруг него тьма. Выпадая из транса, он снова принимался выколачивать пыль из клавиш, периодически вздрагивая от обычных для многоэтажки звуков. От этого он печатал еще быстрее, будто боялся не успеть.
Если подкрасться к нему и осторожно заглянуть через плечо, то можно было разглядеть, что он пишет е-мейл:
"Привет, сестренка, прости, что сразу тебе все не рассказал. Я не хотел тебя напрягать - надоело быть обузой всем: и тебе, и родителям. Они никогда не понимали, чем я занимаюсь, для них я был лишь взрослой детиной, которая не может даже себе на жизнь заработать. Я знаю, знаю, что ты скажешь, что вы все равно бы мне помогли. Но я слишком устал от этой помощи. Устал от этих подачек, после которых я теряю остатки уважения к себе. Устал чувствовать себя беспомощным, ни на что не способным инвалидом. Я должен был что-то сделать сам. И я это сделал. Просто чтобы смотреть на себя в зеркало без отвращения. Чтобы не видеть такой же взгляд в ваших глазах. У меня не было другого выхода.
Знаю, сейчас ты ничего не понимаешь. Прости, некогда расписывать всю историю с самого начала, я не знаю сколько у меня времени. Я отправлю тебе отрывки из своего дневника. Надеюсь, что они помогут. Может, хотя бы ты поймешь меня…
9.01.17
Поверить не могу, меня все-таки турнули с этой дурацкой работы. Они всегда умели испортить мне жизнь, но такого даже я не ожидал. Как изловчились! Вручили свой "подарочек" после праздников с таким видом, будто весь год готовили.
Надо же, продержался тут дольше всего. Помню, как отец был доволен, что я наконец-то стал нормальным человеком. Вот и его обрадую…
А знаете что, я даже рад, мне самому все это до смерти надоело. Я уже начал забывать, для чего сюда устроился. Работа обещала много свободного времени и возможность поднакопить малость деньжат, чтобы уволиться и заняться своим делом. Я ведь хотел стать писателем. И вроде бы все так… Рабочий день был куда меньше стандартного восьмичасового. Да только вот эти несколько часов меня выкручивали так безжалостно, как наша уборщица половую тряпку. Я и так занимался тут черт знает чем - писал какие-то инструкции и прочую канцелярщину. Скучно, как в бухгалтерии. Так еще и принеси-подай… Вся грязная и муторная работа на мне: "Больше некому!" Еще и за такие деньги, что стыдно сказать.
К дьяволу всю эту контору! Поищу что-нибудь на фрилансе. Должна же быть у меня хоть капля самоуважения? Сколько можно терпеть все это дерьмо?!
3.02.17
Давно не писал, нет времени. Ни на что нет времени. И сил тоже нет. Жесть. Я не справляюсь. Вся радость слилась в унитаз вместе с моими наивными мечтами. Размяк, расслабился, напредставлял себе всех этих образов свободного фрилансера, который сам себе хозяин, работает в свое удовольствие, путешествует… Как бы не так. Даже регистрация на сайтах потребовала черезчур много усилий для такого простого дела. Где-то требовали инвайт, где-то оплатить, чтобы вообще начать пользоваться сервисом.
За одним разочарованием пришло еще большее. Я с трудом разбираюсь в технических заданиях, не знаю многих тонкостей. Заказы выглядят огромными, а стоят копейки. Ни один заказчик не хочет со мной связываться, потому что у меня низкий рейтинг - новичок же. И портфолио толкового нет… С прошлой работы я даже не смог выбить рекомендательное письмо.
Всех интересует опыт работы с сайтами, с рекламными текстами. А что мне им показать? Ту бюрократическую дрянь, что самому читать противно? Или мои никому не нужных ужастики? Правильно мне говорили, что я занимаюсь какой-то ерундой, трачу свою жизнь попусту. Вот и пожинаю. Противно, до тошноты противно. Неужели все они были правы? И правда, какой я наивный: писательство, фриланс… ага. Хоть в космонавты не подался, чудило. Постоянно хочется сдаться, забить, снова поискать нормальную работу, за которую хотя бы платят. Запасы еще есть, но надолго их не хватит.
Ладно, что-то я совсем растекся, как манная каша. Надо собрать остатки своих амбиций и еще немного постараться, пока есть возможность. Что это за мечта, если я просто все брошу?
25.02.17
Начал принимать успокоительные. Меня все доконало, крышу срывает так, что мама не горюй. Все, что я делаю - бесполезно. Я точно какой-то ущербный, у других же все получается. Читал, как люди выходили в первые месяцы на небольшую, но прибыль. А у меня совсем по нулям. Единственное, что мне один раз доверили — это перепечатать чужой рукописный текст. Я мучился с ним несколько дней, когда наконец-то закончил, заказчик грубо дал понять, что его все не устраивает и за это он платить не собирается. Я пробовал с ним поговорить, но получил лишь минус в рейтинг и игнор. Это окончательно испортило и без того безнадежную ситуацию. Остальные мои попытки лишь заколачивали по гвоздю в крышку моего гроба. Где-то не хватало опыта, где-то резюме. И всегда находился человек, у которого есть и то, и другое, и при этом он готов сделать любую работу за копейки.
В общем, я оставил на время фриланс, осознав, что для него нужно больше времени, чем я предполагал. А мне нужна подушка безопасности. Начал искать работу по объявлениям, но все мои попытки заканчиваются примерно одинаково. Меня спрашивают, где я работал, и вежливо объясняют, что перезвонят.
Денег толком не осталось. Скоро я пойду даже не в очередную поганую контору, а вообще кем попало…
11.03.17
Я слишком слаб, чтобы снова думать о том, за что мне все это и что я делаю не так. Тело налилось свинцовой тяжестью, я с трудом заставляю себя встать и поесть.
Какой наивный, думал, это самое страшное. Каждый день похож на один и тот же кошмар, день сурка. В моем графике появилось много провалов. Вымотанный чередой звонков и попыток, я просто падаю на кровать и смотрю в никуда. Не могу пошевелить ни единым мускулом. В голове нет никаких мыслей, только одно желание: просто уснуть и больше не проснуться. Просто, чтобы все это закончилось.
Остатки сил мне приходится соскребать по всему моему организму, увядающему от постоянной борьбы и страданий. Идти и снова пытаться, пытаться, пытаться. Пытки. Это все похоже на пытки. Сам себе судья, сам палач, сам мертвец.
Куда бы я не пытался приткнуться, везде меня встречают безжалостные отказы и очередная возможность почувствовать себя ни на что не годным. Я понял, что даже в сеть быстрого питания меня возьмут лишь убирать сортиры. Противно продолжать, комок подкатывает к горлу…
Я совсем в отчаянии. Раньше я не понимал, почему люди пьют и как опускаются на самое дно. Но теперь… Теперь я понимаю. Ох, как я понимаю. У меня стало появляться желание забыться в чем-нибудь. И единственная причина, почему я не скатился по наклонной и не пошел за выпивкой - отсутствие денег. Господи, кто бы знал, каким жалким я себя ощущаю. Внутри липко и скверно. Хочется просто разреветься, как девчонка. Но от этой мысли, мне становится еще более гадко.
19.03.17
Кажется, день сурка закончился. Проклятое повторение прекратилось, и со мной случилось нечто странное.
В один из моментов, когда я снова нашел в себе немножко мужества, чтобы продолжать бороться, я шарил на форумах. Искал какую-то подработку, хоть что-то. И на одном из закрытых форумов, мне попался человек, который, кажется, понимал мое положение. Мы разговорились, и он рассказал мне, что есть способ заработать, но не очень законный, и если я рискну пойти на такое, то это будет на мой страх и риск. Еще некоторое время назад, я бы даже слушать не стал. Но теперь у меня нет выбора, я на грани и готов уцепиться за любую веточку, что вытянет меня из этого удушающего болота.
Так я узнал о существовании даркнета. Через пару часов я уже сидел и заглядывал в самые темные уголки интернета через луковичную маршрутизацию браузера. Внутри что-то тошнотворно сжималось и пульсировало, немела рука. Даже неосознанно я понимал, что делаю что-то неправильное, и организм физически отказывался слушаться. Но я досчитал до десяти и глубоко выдохнул. Сказал себе: "Соберись! Ну же, чертова тряпка! Какой у тебя выбор?"
Пока я искал то, что мне нужно, на глаза мне попадались такие мерзкие вещи, о которых я никогда даже не думал. Это кровавое месиво, мелькавшее перед моими глазами, было похоже на отвратительные фантазии самых больных на голову авторов хоррор-литературы, которой я зачитывался раньше. Я не мог поверить, что это все реально, что люди серьезно обсуждают убийства, похищения и такое, что я даже не буду об этом говорить. Господи, у меня снова скручивает живот, когда я об этом думаю.
Преодолев себя, я пролистал километры оживших кошмаров, изо всех сил внушая себе: "Это не реально. Этого не может быть. Так не бывает. Это просто шутка. Они имели ввиду что-то другое. Нет. Нет. Я не верю. Это не со мной происходит."
И каким-то чудом, среди всего этого тлетворного смрада я нашел нечто интересное. Мои глаза загорелись при виде этой вакансии. Было написано довольно размыто, но я понял: искали литературного негра.
После всего увиденного, это показалось мне какой-то шуткой. Я даже не надеялся найти что-то по моей теме, а тут такое. Сразу же я начал ломать голову, в чем здесь подвох. Особых подробностей не было написано, и немного поерзав на стуле я решился написать нанимателю - хотя бы узнать, что там и как. Первым делом я спросил, почему они разместили объявление в таком месте. Неужели это действительно настолько незаконно, что им пришлось лезть в эту темную паутину разлагающегося человечества?
Честно говоря, я не рассчитывал на ответ, тем более такой быстрый. Но мне не только ответили, но и мягко объяснили, что это очень деликатная работа. Сам автор - известная личность, по мотивам его книг снимают фильмы. Что, как писатель, я должен понять, что личность его масштаба не может успевать физически писать требуемые объемы за такое время. Иногда приходится искать помощь со стороны, пользуясь любыми средствами, которые позволяют сохранять анонимность. И если это всплывет, то станет крахом не только репутации самого автора, но и залетом на невообразимые деньги для всех, кто с ним связан.
Остальные мои сомнения рассеял озвученный гонорар. Этих денег мне хватило бы, чтобы еще долгое время сидеть дома и заниматься поисками более достойного применения своего ума. Что самое интересное, нанимателя не смутил мой маленький опыт. Я показал ему некоторые свои рассказы в стиле "хоррор", и он сказал, что это им подходит. Я был приятно удивлен и решил взяться за работу.
Конкретное задание обещали озвучить только после моего согласия. Они были помешаны на конфиденциальности и светили материал только перед теми, с кем сотрудничали. Немного пугала перспектива подписываться на кота в мешке, но меня убедили, что то, с чем мне придется работать, очень похоже на мои собственные рассказы. К тому же, задание довольно простое, и они уверены, что я справлюсь. "Что ж, - подумал я, - если чужие люди во мне уверены, стоит попробовать свои силы…"
20.03.17
Ха! Я думал, все самое страшное и странное со мной уже случилось, но увидев задание, я, кажется снова обрел способность удивляться. От меня требуется написать тринадцать предсмертных записок! Звучит так безумно, будто я попал в один из собственных рассказов.
Предугадывая мои вопросы, мне так же мягко объяснили все об этом проекте. Рабочее название книги - "Русская эпитафия". Она расскажет читателю о философии смерти, о ее месте в нашей культуре. А эти записки будут приписаны людям, жившим и умершим в наше время. Как некогда мы смотрели на записки Есенина и Маяковского, так теперь мы увидим смерть рядом с нами, еще свежую, не успевшую стать страницами истории. Записки будут написаны каллиграфистами непохожими друг на друга почерками на разной бумаге, и использоваться в качестве иллюстраций на страницах книги, создавать нужную атмосферу. Будут напоминать людям о скоротечности жизни.
Совру, если скажу, что это странное задание не напугало меня до чертиков. Но немного поразмыслив, я счет объяснение логичным. Сейчас страх и сомнения рассеялись, и я в восторге! Все знают, что я большой фанат всего мистического и темного, и, честно говоря, проект мне очень даже по душе.
Понимаю, работа будет нелегкой, но я уже предвкушаю, как займусь этим. Мне предстоит примерить на себя роль всех тринадцати совершенно разных типажей, указанных и тщательно описанных в задании. И написать нечто трогательное и правдоподобное, чтобы читатель не заподозрил фальши и сказал "Верю!", смахивая слезу. Это потрясающая возможность побыть не только писателем, но и настоящим актером. Я очень надеюсь, что смогу сыграть эту роль как следует.
4.04.17
Не было времени вести записи, я был полностью поглощен работой. Мы все согласовали, и я незамедлительно приступил, воодушевленный авансом. Наверное, я никогда не получал столько денег за пару недель работы.
По началу мне было трудно сконцентрироваться - работая на всех этих дрянных работах, я, кажется, совершенно разучился писать. Все шло с сильным сопротивлением. Это "надо" так встало мне поперек горла, что я дышать с трудом мог. Много нервничал, курил, заправлялся кофе, ходил по комнате туда-сюда. Снова садился и вымучивал из себя строчку за строчкой. Там текста-то… Но сколько души требовалось в него вложить. Я постоянно перечитывал задание, вчитывался в типажи. Пытался представить, чем мог жить этот человек, как и с кем. Что для него было важно, как он хотел уйти и что после себя оставить. Мне нужно было найти баланс между трогательностью и правдоподобностью, чтобы письма не смотрелись, как что-то слишком литературное. Письма должны были быть живыми. Я набирал текст и тут же его стирал, вскакивал, разминал шею, спину, вырывался из дома прогуляться, поразмыслить. И через некоторое время это стало давать плоды. Я показал нанимателю несколько записок. Оставшись довольным, он велел мне продолжать работу.
После этой сладкой и невыносимой муки я одолел все тринадцать штук. Последняя записка далась мне проще остальных, но оставила слишком тяжелое впечатление после себя. Возможно, я пересытился этими ролями умирающих людей. Я чувствовал себя нехорошо, но испытывал некоторое облегчение, что работа наконец закончена. Еще больше меня привела в чувство остальная часть оплаты, упавшая приятной тяжестью в мой электронный кошелек.
Сейчас я страшно выжат, но очень доволен собой. Не до конца еще осознал, что смог! Я справился, нашел работу, успешно сделал ее и получил настолько приличную сумму, что смогу наконец заняться собой. Но сначала мне надо отдохнуть как следует, выкинуть все это из головы и начинать жить своей жизнью.
10.04.17
Господи! Наконец-то я выспался! Мне казалось, просплю целую вечность, чтобы восстановиться после всего этого кошмара. Я все еще чувствую себя уставшим, но мое тщеславие постоянно задевает мысль, что я пишу за другого писателя, и то, что я получил сущие гроши в сравнении с заработком автора. Глупо с моей стороны. Я только вылез из ямы, а уже такие амбиции. Мне стоит быть благодарным за эту возможность, эти деньги помогут мне выиграть время не только для поиска достойной работы, но и для того, чтобы заняться своими собственными рассказами. Мне очень хочется показать их миру, оставить что-то стоящее после себя.
13.04.17
Мысли о будущем придают мне сил. Я принялся за реализацию своей мечты, желая выбраться из тени и начать жить той жизнью, о которой сейчас я мог читать лишь в газетах и журналах. Из них же я снова стал собирать интересные истории и случаи для своих ужастиков, достав с полок пыльные альбомы. С прошлой работой мне пришлось надолго забыть про свое увлечение, да и про писательство тоже.
Многие думают, что это глупо собирать обрезки из газет. Конечно, в электронном виде это куда удобнее, но мне нравится вырезать из бумажных изданий кусочки с самыми интересными и необычными инцидентами. Каждую неделю я покупаю несколько газет и с любопытством начинаю охоту на сюжет. Свои находки я аккуратно вклеиваю в большой старый альбом для фотографий. Эти альбомы мне достались от моего деда, и я успел заполнить уже несколько штук. Иногда пересматриваю их, ощущая себя настоящим детективом и хранителем истории. Тысячи людских судеб перелистываются одним движением моей руки и оживают в моих маленьких творениях.
Сейчас один из немногих периодов в моей жизни, когда я по-настоящему счастлив. Занимаюсь любимым делом и начинаю забывать о том, что мне пришлось пережить ради этой возможности. И без сомнения могу сказать: оно того стоило.
27.04.17
Почему так всегда происходит? Как только ты расслабишься, почувствуешь себя слишком счастливым, как тебя, словно нарочно, опускают на землю. Вроде бы ничего не случилось, но я чувствую себя подавленным.
В один из радостных теплых дней, ставших привычными для меня, я сидел с газетой, чашечкой кофе, внимательно вчитываясь в печатный шрифт и ловко орудуя ножницами. И мне на глаза попалась заметка о самоубийстве девочки-подростка, дочки одного богача. Ничего интересного, обычная для подростка история - отец завел новую жену, а ребенок, которому и без того доставалось мало внимания и времени, почувствовал себя ненужным. Я сам совсем недавно примерял на себя образ такой девчонки, глупой, отчаянной. В записках был прототип такого же запутавшегося юношеского максимализма. Он очень меня затронул, так что я в очередной раз всем сердцем ощутил сочувствие к бедному созданию.
Это не хорошо для моей работы. Если я буду так остро реагировать на обычные новости, то как я смогу писать дальше в своем стиле?
19.05.17
Я всеми силами пытался развеяться, отойти на некоторое время от темы смерти, сместить акценты на мистику. Но мне будто специально попадаются эпизоды про жуткие смерти, кошмарные убийства и нелепые суициды. Неужели моя работа над тем проектом так повлияла на меня? Совсем размяк.
В свежих инцидентах мне стали мерещиться образы, пережитые мною во время написания злополучных записок. Вот, например, заметка о смертельно больном старике, который покончил с собой, чтобы не влачить жалкое существование недееспособного овоща, не находиться в постоянном процессе умирания, отравляя жизнь себе и становясь обузой своим родным.
Да, да, я понимаю, что это довольно типичная история. Я читал тысячу таких. Я и сам поступил бы так же, на его месте. Но теперь она откликалась во мне болью в груди, ведь я успел фактически пережить ее, выносить и дать ей завершенный вид в виде очередной записки.
А ведь какие молодцы, эти ребята и их "Русская эпитафия". Все-таки, они подобрали самые тревожащие образы, случаи, все, что близко народу, что откликается в его душе...
6.07.17
Нет, это определенно бесполезно! У меня словно туннельное зрение - не вижу ничего кроме смертей. Смерть, смерть, смерть. Господи, как я устал! Кажется, пора переставать читать эти чертовы газеты. Может, стоит искать информацию другим способом? Я не знаю, черт, не знаю. Вместо того, чтобы писать я все больше погрязаю в этой чернухе, в этом сладком тлетворном зловонии человеческой смерти. Мне кажется, что я начинаю уже двигаться на этой теме. В каждом чертовом суициде мне видится то, что я пережил… то есть, я хотел сказать, что я написал. Какая чушь. Черт, мне надо заканчивать с этим, заканчивать!
Вот очередной случай, будто бы я сам писал. Молодой спортсмен, восходящая звезда, получил травму, которая закрыла ему все дороги в будущее, оставив жалким инвалидом. Он не смог вынести того, что больше никогда не сможет заниматься делом всей своей жизни, что его цветущая жизнь загублена дурацким случаем, какой-то глупостью. Клянет судьбу и завершает игру на своих правилах.
Совпадения. Везде эти чертовы совпадения. Я не могу перестать им сочувствовать. Не могу перестать ощущать их боль, как свою. Не могу не думать об этих чертовых записках. Мне нужен отдых. Нужен отдых. Отдых. Срочно.
9.07.17
Что происходит?? Я перестаю понимать. Мне надо показаться психиатру? Я не знаю. Это навязчивое состояние переходит все пределы. Теперь я испытывать паранойю. Я даже не знаю, вижу ли я то, что вижу, или со мной что-то не то?
Сегодня я открыл газету, и в череде смертей и происшествий мне попался случай: бизнесмен разорился и вышел из окна своего офиса. Его размазало по асфальту.
Что такого? Да ничего! Ничего такого!
Только вот в его кармане нашли записку, и ушлые журналисты как-то протащили в газетенку обрывок цитаты из нее. Я читаю ее уже десятый раз… И пытаюсь себя убедить, что это слишком маленький обрывок, случайное, нелепое, странное совпадение. Почему этот чертов обрывок так напоминает мне то, что я сам писал? Может, у меня уже окончательно поехала крыша? Кажется, успокоительные мне не помогают. Может, они делают еще хуже?
И мне не с чем сравнить цитату… Договоренность обязывала меня не сохранять у себя написанный мною текст записок. И я честно выполнил эти условия, не желая узнавать, что будет, реши я сохранить себе это на память. Тем более, что я все равно не мог использовать эту работу в портфолио, согласившись с их условиями конфиденциальности. И теперь, спустя время я уже не могу уверенно утверждать, был ли мой текст действительно похож, или, начитавшись всех этих мрачных историй, я заставил свое больное воображение играть против меня…
Мне надо расслабиться, отпустить это. Это просто совпадение. Уставший мозг играет со мной игры, выхватывает из полотна реальности то, что ему удобно. Строит параноидальные теории. Хватит, успокойся.
16.08.17
Сходил к врачу. Он сказал, что это нормальная реакция организма на переутомление, длительный стресс. Посоветовал мне перестать читать чернуху, окружить себя чем-то приятным, чтобы скорее привести свое ментальное здоровье в норму. Я сперва сопротивлялся, но понял, что мне нужно восстановиться, иначе я угроблю себя. Честно стараюсь, нашел себе спокойное чтиво, пробовал медитировать. И днем чувствую себя почти нормально…
Но ночью не могу заснуть. Эта история не выходит у меня из головы. Мне кажется, я уже одержим этим. У меня есть нехорошая идея. И кажется, я не успокоюсь, пока ее не осуществлю. Прошло уже прилично месяцев с тех пор, как я выполнил это задание. Наверняка они уже выпустили свою книжку. Надо над этим подумать. Черт, пора пить таблетки. Меня опять заносит.
30.09.17
Снова не мог уснуть и решил поискать информацию про эту книгу. По названию ничего не нашел, но, возможно, они его изменили. Я пробовал искать по разным ключевым словам: записки, книги про смерть, философия смерти. Но ничего похожего не нашел.
Ладно. Мне надо успокоиться. Может быть, книга иностранная. Или еще не вышла. Да мало ли. Господи, это даже не мое дело.
Как же я мечтаю уснуть…
5.10.17
Я кажется сделал какую-то глупость. Не знаю. Все равно. Я уже сделал.
Лечение и отдых начали помогать, я гулял по городу и мне на глаза попалась газета. Мне снова стало мерещиться, как эти чертовы записки оживают. Я должен был вставить себе мозги на место, убедиться, что все это бред. И словно в доказательство того, что я совершенно выжил из ума, я тут же написал нанимателю. Я попросил его прислать мне экземпляр книги, предложил заплатить за него. Сказал, что мне очень хотелось быть иметь эту книгу на память о нашем сотрудничестве. Даже предложил заплатить стоимость книги.
Не думаю, что мне ответят вообще, но я должен был попытаться. Черт, я должен был что-то сделать, чтобы успокоить себя. Хочу еще раз все перечитать, убедиться, что просто накрутил себя до ужаса.
13.10.17
Мне не отвечают. Прошло уже несколько дней. На что я рассчитывал? Они уже получили то, что хотели, зачем им связываться со мной? Или проверять почту. Какой я дурак! Надо снова показаться врачу. И пора думать о том, чтобы сменить жанр. Вряд ли я смогу писать хоррор, когда сам схожу с ума от любой новости в газете. Кажется, я слишком устал от этой беспроглядной тьмы.
16.10.17
Прошло еще несколько дней. Я стараюсь читать только позитивное. Убрал с глаз долой все эти гадкие газетенки. Кажется, меня отпускает. Я смог нормально выспаться. Господи, как приятно…
20.10.17
Как странно начался день. Сегодня курьер мне принес посылку. Я ответил ему, что ничего не заказывал. Он показал, что указано мое имя и все уже оплачено. Я немного опешил, даже не успел поблагодарить. Так и стоял задумчиво, пока курьер уходил. Когда я наконец вышел из своих размышлений, то обнаружил, что на посылке не написано от кого. Треснул себя по лбу, что сразу не спросил у курьера. Забавно, но я так и не открыл ее. На ощупь похоже, что там книга. Сперва я обрадовался, что наниматель все-таки прочел мое сообщение и прислал мне экземпляр.
Но теперь мне как-то не по себе. Откуда они знают мой адрес? Только сейчас я понимаю, что, связываясь с людьми из даркнета, я автоматически подвергаю себя опасности, не слишком разбираясь в том, как скрыть информацию о себе, как защитить свои данные. Я не помню, чтобы оставлял свои контакты, мы общались только там…
Так что теперь я очень странно себя ощущаю, в голове пытаются сформироваться какие-то мысли, но ничего не получается. Все они какие-то безумные, страшные, и мне не хочется их думать. А перед глазами снова всплывают все эти ужасные вещи, на которые я насмотрелся в темной сети.
Дьявол! Опять меня параноит! Я уже не знаю, что правда, что мое больное воображение. Почему я всегда думаю о самом плохом? В конце концов, они же прислали мне книгу, а не сибирскую язву или бомбу. К черту, надо открыть и посмотреть. Может, это вообще не книга и даже не от них. А я сижу и уже строю эти сумасшедшие теории. Ладно, мне стоит выпить лекарства и лечь спать. Завтра открою и посмотрю, что там.
21.10.17
Черт! Черт! Черт! В голове какая-то каша. Я не понимаю, что происходит. Это какая-то шутка. Кто-то решил надо мной пошутить. Я не знаю, не знаю что происходит. Мне трудно набирать слова, руки ватные. Я весь из ваты, но какой-то тяжелой, я превращаюсь в цемент. Застываю. Господи, пожалуйста, что происходит. Я не знаю. Не знаю, что мне делать. Я открыл эту чертову посылку. Это все-таки книга. ТА самая долбанная книга. Они знают мой адрес!!! Они знают, где я живу!! Да нет, это шутка. Такого не может быть. Это чей-то сраный розыгрыш. Кто мог об этом знать?
Я мало с кем общался, и сейчас почти ни с кем не общаюсь. Это чушь. Чушь.
Черный кожаный переплет. Выбитые буквы, словно библию держу. Тоненькая такая. Но в руках будто камень, тянет меня ко дну… Я открыл эту долбанную книгу.
Там какая-то дичь. Я не знаю, кто это придумал и зачем. Я открыл ее. И там эти записки. Эти дурацкие записки, что я лично писал. Только разными почерками, как они и обещали. На каждом развороте идет предсмертная записка справа, а слева должен был идти текст. Как они и обещали. Только текста там нет! Там чертовы вырезки! Из сраных газет!! Я листал страницы, одну за другой, меня неприятно прожигали взглядом незнакомые лица и записки, написанные мною. И некоторые лица я узнавал. Эти лица…
Я схватил свои альбомы и открыл их все. Те же лица! Из тех же чертовых газет, что я читал! Те же самые вырезки, что я вырезал. Вот вырезка про умершую девочку. И рядом записка… записка, которую я сам написал! Статья про пенсионера с Альцгеймером и написанное мною прощальное письмо… Господи, что происходит! Я не понимаю!
Записка от бизнесмена… Это бред. Они же все умерли недавно. Как вышло, что им подошли мои записки? Что происходит?! Я судорожно долистал и дошел до последней страницы. Я не знаю, что творится. Не знаю.
Все складывается. Газетная вырезка с очередным суицидом и записка, которую я написал. Только на последней странице справа ничего нет. Пустой лист. А слева написанная мною записка:
"Прости меня, если сможешь. Я никудышный писатель и никудышный человек. Я не могу заработать своим ремеслом. Пожалуйста прости, что сдался. Я тебя очень люблю, но больше так не могу. Так будет лучше для всех."
Мне так страшно, Людочка. Я не понимаю, что происходит. Может я схожу с ума или мир катится к чертям? Не вини себя, ты бы не смогла мне помочь. Я только хочу сказать тебе, чтобы ты знала…"
Он не успел дописать - компьютер издал предсмертный хрип и потух, забрав с собой неотправленное письмо. Комнату поглотила тьма.
© Julia Hygge
***
Подписывайся, чтобы не пропустить следующую историю:
- Вконтакте | https://vk.com/julia_hygge
- Телеграм | https://t.me/JuliaHygge
- ЯндексДзен | https://zen.yandex.ru/id/5d0a00ee0cb5ec00b0915bb3
***
#рассказ, #даркнет, #darknet, #сетьdarknet, #даркнет2019, #убийство, #писатель, #заказ, #копирайтер, #страшныйрассказ, #убийство, #ужасы, #horror, #хоррор, #ужастик, #страшнаяистория, #длинныестрашныеистории, #длинныйстрашныйрассказ, #хорроррасказы,