Пресным показалось 240-летие города. Поздно приехал. Не фанат творчества местных попсовых исполнителей. Пламенная речь мэра моей ривьеры оказалась очередным очковтирательством. Отремонтировали центральную улицу и доказывают, что город стал "туристическим раем". Теперь бывший спец по подбору персонала заливал о глобальной стройке, европейском городе, толерантности и тренде моей страны. Ну разве что в плане экологических проблем мы остаёмся в тренде. Не хватало драйва, чего-нибудь эпичного, заряжающего адреналином, энергией и здоровой агрессией.
Осенний вечер наполнила первобытным духом ситуация в забитой маршрутке. Зрелище, достойное внимания римских императоров, которые обожали гладиаторские бои. Из головной части автобуса доносился неразборчивый вялый базар. Захмелевшая мадам под 40 с ребёнком и белобрысый слащавый хлыщ, лет до 25, в белом костюме, с пассией такой же масти, выясняли отношения. Сложно разобрать причину спора из полунощного бреда, который быстро перерос в кипиш. Парниша неохотно уступил место этой даме из-за больной ноги, что вызвало её возмущение отборным трёхэтажным матом. Хлыщ в долгу не остался и превзошёл видавшую виды женщину. Пассажиры разделились на два лагеря.
И вот появился третий герой сего представления: усатый дед с пивным брюшком, лет 60, в ультимативной форме потребовал от белобрысого заткнуться: "я тебе рожу намылю, сука!". Старикан при жене как Везувий разразился потоком исконно русского "народного" языка. Хлыщ не унимался. "Ну давай, намыль!!" - взвизгнул он и начал раздеваться. Всё ещё свеж оказался порох в пороховницах! Стариковскую кровь подогревали 40 градусов водки. Вызов принят )) Дед как пуля вскочил со своего места и со словами "их нужно воспитывать!" стал методично сокрушать кулаками потные скулы провинциального франта как пневмомолот куёт раскалённый металл!!! От дедовского гнева юнца не смогла спасти даже его деваха, которая закрыла собой возлюбленного ))) Старого аксакала с трудом оттащили от дерзкого пацы.
Казалось бы конфликт исчерпан. Но бой вспыхнул с новой силой! На выходе из маршрутки старый витязь повторил: "все-таки вас нужно воспитывать" и с разворота вмонтировал белобрысому, который посыпал оскорблениями его седую голову. Дед мутузил его так, как будто дрался в последний раз. Мадам под 40 тихо стояла молча. Неожиданно, парниша взял инициативу в свои руки: скрутился в нечто наподобие "позы богомола" у кабины водителя и с ноги нанёс сокрушительный удар в морщинистое лицо битого жизнью деда. Это был настоящий взрыв торпеды погружающий в морскую бездну проверенный временем линкор. Хруст разлетающихся вдребезги очков. Струя крови прыснула из разбитой губы деда как виноградный сок из переспевшей грозди, обагряя белоснежный костюм хлыща.
Роль ООН, миротворцев и Гааги в одном флаконе взял на себя лысый водила, который призвал стороны "прекратить дикость и зверинец" или убраться вон из маршрутки. Вытирая кровь, дед и его супруга вышли из автобуса. Пьяная мадам с ехидством продолжила чмырить белобрысого, который отчаянно затирал пятна крови на своих штанах: "ничё, тебе твоя мамаша усё отстирает". Из закрывающихся дверей маршрутки донёсся истеричный визг. Кто следующий решил выпустить зверя тем вечером и потешить сонных пассажиров, осталось загадкой...