Не умею...
Знаешь, я никогда не умел Дружить.
Как только в моей жизни появлялся кто-то, я сразу старался стать хорошим другом. Проводить больше времени вместе, общаться. Создать как можно больше общих воспоминаний, пока есть возможность. Старался дать совет, старался помочь, даже когда это вредило мне самому. Ведь это же друг! Я должен! Кто же еще будет помогать если не друзья? Ведь для меня друзья иногда важнее семьи, ведь друзей мы выбираем сами, мы общаемся только с теми кто нам нравиться, ну мне так казалось. Увы но правда оказалась куда проще... ты никому не нужен. (Ну за исключениям пару человек, конечно же) А как бы хотелось, чтобы кто-то был для тебя таким же другом. Каким ты стараешься быть для них.
Я никогда не умел говорить по душам.
Всегда, когда я сидел на кухне, смотрел в звездное небо или даже лежал с кем-то в постели, я мог ляпнуть что-то не то, сказать что-то такое, о чем потом жалел. Очень сильно жалел... А как часто я открывался людям, начинал рассказывать им свои тайные мысли... а в итоге... а в итоге не стоило. Ты думаешь, что вы уже перешли ту грань, когда можно быть честными и открытыми, что можно открыться... но нихера. Опять ошибка. Всего пару фраз и ты уже «не такой как все», «сумасшедший», «дурак»... и так далее. А ты всего лишь был честным. Старался изо всех сил быть искренним. Но люди не ценят правду. А потом вы спрашиваете «почему же я вру?». Да потому что для вас «разговор по душам» это не правда... это сладкая, красочная ложь. А я всегда ценил другое. Не поймите меня неправильно - я умею лгать, я очень хороший лжец, но я ненавижу это. Ненавижу лгать тем, кто мне дорог. И пользуюсь эти только в самих крайних случаях.
Я никогда не умел отключать мысли.
Как бы я не был пьян. Что бы не происходило. Где бы я не был. Моя черепная коробка кипит и рождает все новых и новых «чертиков». Кальян, алкоголь, наркотики, и даже сон не способен остановить тот звездопад мыслей, что возникает внутри мене. А так бы хотелось просто щелкнуть пальцами и погрузится в пустоту. Медитация. Вот что действительно помогает мне. Но я же не могу медитировать просто по пути на роботу или во время разговора, а жаль. И это мое проклятие.
Представляешь, самое печальное. Я, наверное, никогда не умел Любить.
Я любил их всех. Всех до единой. Даже тех, с кем не было ничего кроме поцелуя. Но я бы не поцеловал ту, которую не люблю. Я бы никогда не переспал с той, кого не люблю. А люблю я всегда страстно. Всегда как первый раз. Если и погружаюсь в человека, то полностью, с головой, теряя воздух. Я не писал стихи тем, кого не любил. И может кто-то будет презирать меня за такую любовь. Но я не могу по другому. Я не знаю как любить по другому. Это всегда ярко, всегда... всегда всем сердцем. И по этому я много раз терял тех кого любил.
Я не умею Жить.
Даю советы которым не всегда следую сам. Слишком много думаю над мелочами (хотя когда я смотрю какую роль эти мелочи отыграли в моей жизни, я думаю что «мелочей» как таковых и вовсе не существует). Не знаю что сказать - горькую правду, или сладкую ложь. Не знаю как поступать -правильно или выгодно. Не знаю как быть собой настоящим, когда все любят «маску». Не понимаю, почему меня ранят те, к кому я отношусь даже лучше чем к себе. Слишком много всего... ведь этот мир такой огромный, в нем так много всего. Хочется попробовать ВСЁ... и выходит, что я променял море на тысячу рек. Я многогранен. Я писатель, читатель, художник, правдолюб, лгун, манипулятор, поэт, режиссёр, монтажер, интроверт и экстраверт, бесчувственная тварь и в то же время эмоционально хрупкий персонаж так мною и не написаного романа. Я игрок. Я играю с жизнью и людьми... играю... а надо жить. Спасает только то, что я счастлив. Действительно счастлив, и думаю, что в этом и есть смысл жизни - быть счастливым. А чо, бля, если нет? Что будет если нет...?