Я люблю и любила театр. Я в детстве исполняла роли, вернее озвучивала, оживляла или просто говорила с игрушками. Целый день и одна. Мне всегда было трудно объяснить подружке, что сейчас мы будем так играть, когда видела, что она предпочитает мультики. И что там в этих мультиках, когда ты сам можешь придумать свой мультик и даже более настоящий, игрушки-твои друзья и с ними легко.
Интересно, но подружка лет десять назад, когда мы уже выросли сказала, что она ненавидела меня за то, что я не дала ей поиграть со своей любимой лошадью. А как ей ее доверять было, если она не верит, что у нее есть сердце? Что она как человек или даже лучше? Поэтому, если найти хозяина может жить дольше человека...
Да и лошадь-это как часть тебя. Я в Азии так научилась думать, пока гостила летом у бабушки. Когда приезжала в Таллинн и бежала навстречу подружке, она не радовалась... И я не знала, что она меня не любит. А как можно уметь любить, если не видишь живого?
Потом она мне сказала,что ненавидит русских и что она украинка и эстонка...Я промолчала. Я вообще не поняла о чем она.Может потому, что моя мама тоже наполовину украинка и я типа тоже. Но как-то запомнила.
Прошло время и она сказала, что пришла ко мне сегодня в гости так как нету выбора лучше. Я обрадовалась. Я долго издевалась над своим сердцем и молча играла роли. Я не любила с этой девочкой говорить о театре и даже, когда заходила к ней после театральных репетиций-то не подумав говорила, что была в театре. Нo увидев блеск недобрый в глазах-уже молчала.Тогда я, наверное, уже отреагировала и обиделась на зависть лучшей подружки. Ну так что ли сказать. Но вот театр я оставила с болью в сердце, но там перестали проходить уроки и на поступления преподаватель-мужчина позвал только своего любимчика. А я вот. Мне, правда, говорили, что я немного толстая. Может поэтому?
Я продолжала скучать за игрой. Нет ничего более правдивого-играть. Потому, что игры без правды не получится. Будет неинтересно. Но я мучилась в институте и учила испанский. Я чуть не умерла. Так трудно объяснить, что я придумываю себя-ну так легче и интереснее день проходит. Ну прочитала Дитрих, книгу о ней. И купила черные длинные сапоги. И все. Ну придумала побыть Дитрих. НО вот отсутствие должного, законченного образования меня запутало-я видя реакцию мужчин приняла все на себя и стала злиться, что мне мешают учиться, смотрят на меня и чего-то хотят, а чего -не знаю, про Испанию говорят редко и неинтересно. Поэтому я долго училась. Лет десять. Были перерывы на болезнь. Запуталась. Я знала. Я же не Дитрих. Лечилась молитвой сама. Но неправильное отношение к себе через роль-вылилось в болезнь, это правильно, это лечение души. Заодно в последний раз посмотрела на подружку и ее маму. Которые отказались со мной общаться. Я не знаю как это. По-эстонски или по-украински бросать, когда нужна помощь. НО то, что я больше не могу так я окончательно решила.
Я попробую доучиться театральному искусству. Но как же без игры. Правда я так привыкла, что меня обижают, что пошла в эстонскую школу на работу. Ну там сказали, что русский-это политика и на этом языке уже не разговаривают. Я не очень поняла о чем. Но работу оставила. Я все время пока настраивалась по дороге, чтобы дойти до этой богатой эстонской школы читала стихи Высоцкого и Есенина. Что земля не умерла, а затаилась на время,кто сказал, что Земля не поет. Ну и, что рябина горит, но не греет. Я не знаю ...Тo ли я люблю поэзию, то ли я читаю стихотворения, когда мне трудно, но то, что мне помогают они жить-это правда. Ну почитаешь и все. Жить интересно. А так все молчат и почему-то ненавидят тебя. Потому что носишь русскую шубу и коса у тебя. Как шуба и коса влияют на человека-мне все равно. Я же не виновата, что мне холодно и что я и так как мальчик все делаю сама, мне осталось еще подстричься и тогда все. Я феминистка.Я читала, читала про них и поняла, что лучше буду учить мусульманские культуры, там женщины-добрые. Ну с душой. Я так думаю. Потому, что у них глаза, как у актрис-полные любви к миру. Я вот теперь решила все-таки в театр пойти, попробовать поучиться. Сказали, что можно в любом возрасте даже. Я так рада. Выберу Лермонтова-повесть о Бэле и совмещу ислам и театр. Вообще для меня религия и театр бок о бок идут. Я верю, что в театре как в храме люди молятся.Я молчу, конечно, а то расстроюсь и опять пойду на работу, где скучно. Я пытаюсь полюбить любую работу, но не выходит. Но смешно, когда считают, что важно в работе деньги или понравиться клиенту. Я уже не могу, когда по-настоящему думают, что я люблю пол мыть. Я же так. Попробовать себя в роли настоящей женщины. Ноя же не согласно, что женщина-это мыть пол или готовить как и не согласна, что она еще и лошадь.Вот. Я,конечно, могу придумать, что на работе я такая, а домой иду другая. Но непонятно зачем. В спектакле, есть начало, конец, в конце концов можно сказать, что это моя роль, а не я. И все.
Единственное, что кошка-это Бог. Я бы только еще кошку сравнила с театром. По силе Бога в ней. Можно сидеть с ней и все. Не скучно.То ли она тоже понимает,что правда-это самое важное, то ли ей деньги только на рыбу нужны. Немного. Да и заработать можно. Вот только, если не в театре, то я домой приду злая. Но как мне объяснить, что мыть пол-это роль, а не миссия моя. Я не раб и что деньги нам с кошкой только на чай, рыбу и курицу нужны, ну на йогурт?
Я попробую получить образование в театре. Но чтобы быть ближе к Богу.А так, конечно, пойду в храм. Там очень хорошо и нескучно. Но сложнее, я давно играю, хотя для меня это выражение души и ее лечение. Но мало. Из роли надо выйти и, наверное, если в ближайшие дни не пойму как -то буду говорить об этом с батюшкой.
Только и мечтать о театре буду. И пойду смотреть спектакли. Странно, что в мире так мало правды. Если трудно-только театр и храм. Ну кошка и чай. А люди? Молчат.
Странно. Цветаева говорила, что ее стихи никому не нужны, но ведь они способны воскресить... Но она как и Есенин -правы, в Европе как-то не играют. Или я так и не понимаю как и зачем. Я пытаюсь, но пока никак. Я уже давно тут и никогда не собиралась жить в другой стране, я же дома... Но странные штуки... Подружкина мама удивилась,что выздоровела.И я тоже удивилась, что у меня не нашлось сил, чтобы сказать правду.Может я все-таки поступлю в театральный и научусь...Мечтать не вредно. Дай Бог.