Я знаю имена своих деток. Это дочка и сын. Это имена. А души слышу только девочек, их несколько две или три. Я имена и русские придумала, но они как-то не имеют той силы, которую имеют испанские имена. Это тайна. Тайна, что хочу детей. Я делаю вид-что нет. А вот замуж-не хочу и потребительского отношения тоже. И решила и поняла, что дети-они от Бога только. И боюсь. Потому, что мама с папой так не считают. У них какой-то план. Заставить. У самой у меня все не получается. Я разочаровываюсь и молчу после первых встреч. Но нет. Неинтересно. Что это за друг. А может я боюсь, что придется прийти домой, а там меня ненавидят и все,что я делаю-плохо. Я делаю все хорошо, а меня ненавидят. Я представила, что мне будет неинтересно и там и там-и с другом и с мужем и выбрала одиночество. Родители еще больше меня ненавидят, а я не сдаюсь. Надо, чтобы я сама, а не за меня решали. Жалко только, что имена есть, а сил уже нету. Но я смотрю сны. Хватит. Так странно, что за близких надо молиться. Я боюсь все время. Потому, что мои родители врут. Придумывают неправду и издеваются. Мне трудно ходить дома и думать. Как же мои дети будут со мной жить? А мама говорит, что она просто заберет у меня их. Она так хочет. А я вот уехать хочу, уже лет десять и все никак.Они чувствуют и врут,что любят, я верю и упускаю возможность жить. Сегодня даже одела кроссовки, которые мне делают больно вместо любимых, потому, что мама как сумасшедшая говорила, что надо их одеть. Я купила просто штаны, потому, что не в чем ходить, а мама не обрадовалась. И чтобы быть доброй сказала одеть другие кроссовки. Я знала, что не хочу, но верю голосу и снова ошибаюсь.
Я просто боюсь из-за таких родителей разочароваться в людях. Люди-это же люди. У них же должны быть сердца. Может Иисус где-то ходит по Земле и скажет как душе обрести маму.И как ей родиться.