Здравствуйте, уважаемые авторы.
Хочу сказать, задача у вас была непростая… Строка была задана из стиха с необычным ритмом. Нужно было уложиться в этот ритм, не говоря уже о том, что сама формулировка данной строки подразумевает тему не совсем простую. Вот думаю: а сама-то я что-то написала бы?.. Сомневаюсь)
Вот и авторы, на мой непредвзятый взгляд, не совсем справились в большинстве своем с заданием. Но, как говорится, чем богаты… Поэтому я решила добавлять все-таки по баллу (+1) тем, кто задание выполнил.
Итак, начнем.
1. Тонкая грань…
"И народ на подошвах своих выносит гранит из метро".
Виктор Сухоруков
Россиянин был, явно не псих,
Эту схему продумал хитро:
"И народ на подошвах своих
(Сам) Выносит гранит из метро." (С)
И спешит нагловатая рать
В подземелье для плотских утех.
Это где столь гранита набрать?
Чтоб досыта хватило на всех…
Депутатик стащил миллиард; –
Некий избранный шустрый пострел…
А народ то беснуется… Рад:
Мол, на дыбу его, на расстрел!
Дума морщит тяжёлые лбы,
Честь и совесть поставив на кон:
Тащат бабушки с леса грибы, -
Им чихать на страну и закон.
Там чиновник упёр под шумок
Миллионов звенящую медь…
Это что же? Его под замок?
Люди! Совесть то надо иметь!
И порою такая тоска:
Лето, пляж, суматоха и гам…
Это сколько там спёрли песка,
Что прилип к вороватым ногам?!
Да! Россию умом не понять!.. (С)
Не с того ли к соседям добра.
Что для всех прокажённых, как мать,
Хоть кому-то и всыпать пора.
А в Отчизне то смута, то брань…
Где тот самый пророк?* Подскажи…
Но невидима тонкая грань,
Отчертившая правду от лжи.
*Ссылка на Евангелие от Матфея: «Нет пророка в своём отечестве»
# # #
Автор здесь схитрил и нарушил задание: оставить строку в неизменном виде. Он изменил-таки строку в угоду ритму, сделав явную втычку из местоимения «сам», хотя и взяв в скобки. Но на это можно было прикрыть глаза, если бы написался хороший текст. Но в тексте кроме массы грамматических ляпов (с препинаками беда, досЫта вместо дОсыта и т.п.) еще и нет никакой стройности, логической цепочки. Много сумбура, много ненужных и непонятных рассуждений и вообще, мне, как читателю, непонятно, о чем хотел нам поведать автор. А «медь миллионов» вообще просится на пародию, истинно.
Оценки: 2,3
***
2. Монумент
От прежних кумиров лишь серый гранит
Остался, былое прошло,
Но память занозой в затылке свербит,
Как всё это произошло...
В могучей державе воздвиг монумент
Народ, победивший врагов,
Но был он низвергнут в какой-то момент:
Народ ополчился и снёс монумент...
Так было вовеки веков...
Да, было такое не только у них,
Предание это старо...
"И народ на подошвах своих
Выносит гранит из метро"...
# # #
«Заноза в затылке» - это нонсенс)) Знаю о занозах в пальце, пятке, даже в сердце. Но в затылке?.. Снова просится пародия.
Рифмы «прошло-произошло», «монумент-момент-монумент» - отдельная история.
По ритму: в предпоследней строке не хватает двух слогов. Схалтурили, автор.
Оценки: 3, 3
***
3. Время меряя шагами…
И народ на ботинках своих
Выносит гранит из метро:
Каждый шаг на холстах городских
Стройнеющий пишет перрон.
Мы подошвы стирая до дыр,
Как масляной краски штрихом,
Всё рисуем стареющий мир,
Только малое видя в большом.
Прозябаем в быту суеты,
Убивая художника дар,
Рождены с искусством на ТЫ!
Говорить, но сбился радар…
И потерян давно ориентир,
Время тает, как мартовский лёд.
Ложных ценностей балансир
Подгоняет нас плетью вперёд!
Дерзко кину ботинки во тьму,
Обессилев на бренном пути!
Я, заснув, с облегчением пойму,
Что мне больше не надо идти…
# # #
Сразу: вместо нужного «подошвах» у автора «в ботинках». Стройнеющий перрон – это тоже для пародии. Тем более, пишущий на «холстах городских»…
«Мы подошвы стирая до дыр, Как масляной краски штрихом…» - ужасное построение фразы, неумелый образ с не менее ужасной инверсией. Плюс нарушения ритма.
Оценки: 3, 2
***
4. Метро
Бесконечна людская река,
Сотни ног, сотни лиц, сотни глаз,
И доносятся издалека
Сотни звуков, шумов, сотни фраз.
Если б только могли говорить
Стены этих подземных дворцов,
Они помнят, их память хранит
Сотни фраз, сотни тайн, сотни слов.
Но они, как и прежде, молчат,
Как и прежде, они холодны,
Наблюдая, как люди спешат
Вдоль какой-то унылой стены.
Бесконечна процессия их,
Им не важно, где зло, где добро,
И народ на подошвах своих
…Выносит гранит из метро.
…Остаётся лишь шум поездов,
Отражённый от каменных плит,
Сотни тысяч забытых следов
И шершавый истёртый гранит.
# # #
Они – сбой ритма, ударение падает на первый слог. А куда дели еще один слог в последней строке предпоследнего катрена? Автор хитрец) Поленился додумать. Задание выполненным не считаю. Глагольная и грамматические рифмы стих тоже не украшают.
Оценки: 3, 4
***
5. Вдруг...
Это был то ли сон, то ли бред, то ли вой алкогольного дна.
Всё закрыто и, кажется, впредь не откроется мне никогда.
Я стою на проспекте, кляня сам себя за бессильную злость,
а народ, не заметив меня, протекает то мимо, то сквозь...
Но когда я однажды просох и проснулся, глаза приоткрыв,
обнаружил, скорее, подвох, чем какой-то внезапный прорыв.
Где один из толпы - не герой! Мельпомена забыта, увы.
Лицедей любопытен порой, но хотел бы я быть таковым?
Не уверен... выходит, что да! Раз кривляюсь уже столько лет.
Может быть это путь в никуда, может лучшие роли в столе
запылились, как вирши иных. Дело даже не в технике, но
тут уж вышло, как вышло... и мы хвалим вовсе не тех и не то.
В каждой роли и в каждом стихе нужно чётко поставить вопрос.
Не "хи-хи", не "ха-ха", не "хе-хе", но проблему, почти парадокс.
Где милей нелогичный ответ, слово "вдруг" возникает само,
где во тьме зажигается свет, а рассвет покрывается тьмой...
Так ли это? - не факт! Может нет. "Перемен, перемен!" - голосит
малолетний инфант. Без монет в современный подземный Аид
напролом не пройдёшь. Поутих тот, кто просит: "Верните, мне трон!"
И народ на подошвах своих ............... выносит .. гранит . из метро.
# # #
«вой алкогольного дна» - это что за зверь такой, алкогольное дно?)
«Но когда я однажды просох» - это получается, ЛГ ранее намочился?.. Понимаю, что автор имел в виду «протрезвел», но как-то не читается.
«вирши иных» - это каких?
В общем, куча вопросов по тексту, всё в том же духе.
И снова автор схалтурил: недостающий слог в последней строке заменил на….эээ…многомногомноготочие. Задание не выполнено.
Оценки: 3, 3+
***
6. Час пик
Наступает вечерний исход
и в подземку течёт толпа.
Глухо стонет гранит перронов,
воют вагоны.
Реклама тянет людей в дисконт
(утопающий – утопай).
Скоро выборы мэра Нерона,
отца в погонах.
По проходу, толкаясь, идут
активистки в нижнем белье,
просят деньги для падших дам -
жадно, упорно.
Пассажиры чуют грех и беду,
и при этом ценят рельеф.
Гоняют в китайских гаджетах
русское порно.
Но на страже бессменно стоит
турникетный ангел Петров,
станционный смотритель Бога,
честный хранитель.
И народ на подошвах своих
выносит гранит из метро
чтобы выбить свою эпоху
в тёмном граните.
# # #
Похоже на вольный стих, поскольку ритм меняется. Но по крайней мере небанально, есть поэзия. В целом неплохо, но Нерон в погонах как-то не лёг.
Оценки: 4, 4, +1
***
7. Я вернусь.
Жизнь моя - на бегу, всё спешу,
И мыслей полна голова,
Слышу ритмов нечаянных шум,
Смакую, рифмую слова.
И народ на подошвах своих
Выносит гранит из метро,
Набивая подмётками стих
По звонким колодцам дворов.
Расплескалась вокруг акварель,
Вся в солнечный цвет кураги,
Мне за тридевять дальних земель
Бежать не с руки, "не с ноги".
Ты меня из окрестных миров,
Прошу, непременно дождись,
И букеты нескладных стихов
Про радугу через дожди.
Принесу, ты поверь, как вернусь
Сатурновых пару колец,
Я дорогу домой наизусть
Запомнил на тысячу лет.
# # #
Местами интересно. Есть находки: солнечный цвет кураги, рифма колец-лет. Но в целом скучновато. Задание автор выполнил.
Оценки: 4, 3, +1.
Ну вот и всё. Как говорится, не ругайте, старалась судить справедливо. Но от личного ИМХО ведь никуда не уйдешь.
Всем удачи!
*Примечание от ведущей Яны Гауэрт Огневой.
Раз эксперт решил поставить оценки таким образом, я ничего не имею против.
При подсчете результатов за каждый + добавлю 0,5 балла, за каждый +1 - 1 балл.
!!! НА ОБСУЖДЕНИЕ ОБЗОРОВ У УЧАСТНИКОВ И ЭКСПЕРТОВ ЕСТЬ 2,5 ДНЯ.
ПОСТ И ИТОГАМИ ОПУБЛИКУЮ ВО ВТОРНИК 03.09.2019