Если мысли не сдерживать, то рот не закроется…
///Свами Бон\\\
Я буду долго гнать велосипед
В глухих лугах его остановлю
Нарву цветов и подарю букет
Кому угодно, только не тебе…
///Александр Барыкин( ранняя версия)\\\
Да, это он на картинке. Да, понимаю, не красиво, не этично и какое ты имеешь право, так поступать? Но! Я купил этот журнал и ножницы! Я с величайшим уважением и осторожностью вырезал четко по контуру, чтобы не просто передать, но и усилить визуальную составляющую. И посмотрите, посмотрите!!! Блин!
Он, как живой, сидит у меня в кабинете и говорит...
Какого хрена я тут делаю? И где моя ручка братан?
////////////////////////////////////////////////// Сила поэзии
Толик, а вы правда известный поэт?
Поэт? Поэт-это мальчик с литфака. А я давно перерос эти... эти жалкие фрикции рифмоплетства! Я на другом уровне! Я там, где слова отступают, и мы наблюдаем реальные смыслы смыслов!
Так может, почитаете мне?
Даже не знаю, поймёте ли?
Я буду стараться!
Нууу.... давайте попробую, что-нибудь из раннего...
Салфеткой тру натруженную руку!
Другой я мышь компьютера сжимаю!
Постойте, как же тру, тогда я?
Эээээ... это... так необычно Толик.
Чувствуете Натали?
Ч....что, я должна чувствовать?
Метафору! Метафору бесконечного сюрреализма... чувствуете?
Возможно...
Она растекается вот отсюда и волны экзистенциальной, неприкрытой истины, возвеличивая наше, ещё неокрепшее самосознание, утопают в собственной первозданности!
Толик?
Да...
А почему ваша рука лежит на моей груди?
А почему бы нет?
Действительно!
Да и что там той груди? Господи боже мой! Я вам про силу словесных конструктов, про магию языка, а вы...
Толик, пойдемте хотя бы на диван или в беседку, ту, дальнюю, а то тут душно… для словесных конструктов?
Натали?
Да...
Я знал, что язык поэзии вам не чужд. Пойдёмте в беседку!
А презерватив у вас есть?
Yes!
\\\\\\\\\\\
Вы наверное спросите, и каким боком здесь эта картинка?
Я не знаю, не знаю, что ответить.
Я уже говорил, у меня был журнал и ножницы. Ещё стакан апельсинового сока, немного водки и много свободного времени. Ещё рядом не было женщины, которая обязательно бы сказала…
Какого хрена ты делаешь? Помыл бы лучше посуду!
Или…
Посмотри на этих мёртвых хомячков на полу? Это твои носки и они уже покрылись пылью!
Мне пришлось сбегать ещё раз за водкой. Сегодня, то есть завтра, её не продают. А я всегда думаю заранее, на несколько ходов вперёд. Сок я не стал покупать. Это излишество! В конце концов, у нас есть вода, за которую мы платим и начальник всей воды нашего города, прилюдно, под камеру, из крана, налил стакан и выпил!
Можно пить!
Сказал он и поехал в Швейцарию лечиться. Но не долетел. Он летел. Подрался со стюардессой. Она его побила. Ей было пох, что он начальник воды из какого-то города, потому что она из Питера и у неё папа начальник воздуха.
Вы поняли? Нет?
Объясняю! Это Аватар-легенда об Аанге! Столкнулись две стихии! Победил воздух! Вода проиграла). Если бы в конфликте участвовал кто-нибудь из Газпрома, победил бы огонь!
Как самый агрессивный и мощный клан. Это я про мультфильм, а то сейчас поскачите стучать.
Так вот! Начальника сняли с самолета в Алма-Ате, а там его укусил скорпион(представитель стихии земли, но это так, к слову) за лодыжку.
У него, у начальника, отнялась вся правая сторона, он перестал говорить. Мат не смог вылетать больше из его рта, а это в свою очередь привело к сердечному приступу.
Что всё это означает, и имеет ли какой-нибудь смысл? Да, имеет!
Сырую воду нужно кипятить, а если вы и пьёте её сырой, запивайте тогда водкой!
Вот в чем смысл этой картинки !
А может быть, мне просто надо дорого продать эти ручки?
Может быть...
А может мне, одиноко? Я вырезаю чуваков из журнала, расставляю их на столе, разговариваю и бухаю с ними? Боже! Я сумасшедший!