… Мне грустно, Элли… Грустно.
Я стала забывать так много вещей, событий, лиц. Нет, не тех, чьи отпечатки, с течением лет, въелись куда-то очень глубоко, под кожу. Нет. Их я помню отчётливо, резкость их образов по-прежнему на отметке 'максимум'. Правда, остаётся непонятным, зачем и для чего мне столь бесполезные знания. Это, естественно, вопрос риторический. Не помню я другого – того самого эпизода под названием "сейчас": структура его неоднородна, контуры размыты, а сама значимость, как таковая, будто и вовсе не представляет ни малейшего интереса.
Моя милая Элли, из всего мною сказанного, мне бы хотелось сделать акцент на главном: я помню тебя. И не только. Я помню как историю твоих успехов и провалов, так и отпечатки мгновений и отражение переживаний, ведь именно они оставили свой значимый след на обратной стороне сетчатки твоих глаз, делая взгляд по-настоящему особенным, лучистым и добрым. Мы теперь во многом похожи – так же, как ты когда-то радовалась своим первым шагам в новой жизни и той самой "огромной божьей коровке", ползущей по молодой весенней траве, так же сейчас и я никак не обхожусь без собственных 'маячков', не позволяющих моей жизни продолжать свой ход без меня. Оглянись по сторонам, что ты видишь. Верно, стикеры. Они повсюду. Они заполнили мою квартиру калейдоскопом ярких цветов, становясь неотъемлемой составляющей жизни. Они призваны напоминать о событиях, которым только предстоит случиться, а также о встречах, которым уже не суждено состояться. Тебе известны мой неуживчивый характер и моя манера в секунду менять планы, если только что-либо продолжительно идёт не в том направлении, которое я для себя определила. Маячки. Вот они – мои маячки. Они имеют постоянный доступ к моему будущему, равно как и к прошлому, но они опять-таки не сопряжены ни с моим настоящим, ни с выбором, который всегда сводится к тому, кого или что я согласна оставить для себя на будущее, а с чем готова попрощаться раз и навсегда.
Да, я научилась записывать. Раньше мне это было не свойственно. Мой мозг – почти как вечный двигатель, который не замедлял своего хода похоже даже в часы сна. Теперь всё иначе. Ориентироваться становится сложнее. Да и цвета час от часу путаются. Это как с ручной перейти на автоматическую коробку передач – ты будто бы всё ещё в теме, но что-то уже явно идёт не так. Сказывается не отсутствие ощущения 'механики', а опасение потери контроля. Это другой вкус, совершенно не тот драйв. Как оказалось, я никогда не любила записывать. Это не было производной отсутствия дисциплины, как оказалось. Просто иначе не так звучит… иначе – уже не причина.
Элли, я помню тебя. Это важно, знаешь ли, чтобы тебя помнили. И всё же… всё же я продолжаю забывать. Какая-то часть всех этих событий и впрямь неважны, некоторые попросту абсурдны. Однако же, они мои. Несмотря ни на что. И вот именно они покидают мою голову и моё сознание настолько стремительно, будто никогда и не являлись его частью. Возможно, так и есть. Но, сказать по правде, я ещё не достигла того уровня дзэна или чего-то там ещё, когда способность терять что-либо сама по себе становится привычной частью ежедневного бытия. На протяжении вот уже года я испытываю то самое чувство абсолюта – абсолюта полнейшего забвения. Я в полной мере осваиваю целую науку – науку забывать. Чувство это, в проявлении своём, разнообразно, и даже каким-то чудом видоизменяется в пространстве. Мне даже кажется, будто оно живёт своей, полностью автономной от меня самой, жизнью, и делает всё для того, чтобы остаться не обнаруженным. Порой оно невесомо, подобно отзвуку пера, царапающего лист в отчаянной попытке отобразить такие пиковые эмоции, как воодушевление, праведный гнев или обжигающую страсть… Порой ложится тяжелейшим грузом у самого основания трахеи, каждой своей частицей замедляя или убыстряя сам процесс дыхания…
Посмотри на меня, Элли. У нас с тобой есть сегодня, возможно даже новое завтра готовится распахнуть перед нами свои двери. Моя милая Элли, скоро я тебя забуду. Если быть точнее, моё сознание избавится от твоего образа так же, как избавлялось до этого от всего, по его мнению, невесомого и незначимого. Потому… Посмотри на меня, моя милая Элли, пожалуйста… И запомни. Запомни такой, какой я была 'До' – до этого дня, до этой минуты, до этого вздоха. Память – это отдельная жизнь, и именно она станет для меня тем самым спасительным шатром среди пустыни забвения, чьи тропы в полной мере мне ещё только предстоит изведать… И знай, что именно тогда я бесспорно была той самой, наилучшей версией самой себя.
Запоминай, милая Элли. Ибо это великий дар… Дар Помнить.
С любовью, Micky.
[MICKY'S STORY 04.09.2019]