Не знаю я, чего вам в жизни лучше,
Песнь, стих иль анекдот послушать,
Но юморнуть, нам всё же помилей,
Присядь, послушай и на всё забей.
О жизни нашей с юморком расскажем,
А может быть споём, и даже спляшем.
Не придуманные фразы из разговоров
Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьёзно.
(О. Уайлд)
***
Смотри, не порежься своим языком.
***
Да ты отвали, со мной вместе.
***
Маленькая дочка маме: «Я – бабёнка, мама – баба, а папа – бабён».
***
Люлей некому было давать, одна мать воспитывала.
***
У окошечка билетной кассы, кассир стоящему в очереди мужчине нудным голосом говорит:
- Давай паспорт. Дай деньги….
Утомлённый длительным стоянием в очереди и в это время задумавшийся мужик:
-А может быть на тебе ещё жениться, дура.
***
Бросай его, зачем тебе нужен такой ходок. Тебя замуж позвал, а с Ленкой шуршит.
***
Был бы мужик, а повод приревновать всегда найдётся.
**
Пассажир таксисту:
-Что это у вас там стучит?
- Не бойся, хороший стук, сам наружи вылезет.
***
-Дай закурить!
Достаёт пачку, - ой, последняя.
- Ладно, последнюю и мент не забирает.
***
Я чё, сама себе дура что ли!?
***
- Сколько за свет платить?
- Сейчас на ручке сосчитаю!
***
Всё себе сквадратила, пока сидела.
***
Вещает с трибуны глава, сначала говорит: «Рад видеть всех вас, особенно меня». В конце, ведущая мероприятия говорит: «Давайте, посадим главу и продолжим дальше».
***
Потерял телефон, с другого телефона набрал свой номер:
- А где мой телефон?
На другом конце:
- Какой одеколон?
***
-Ты что пришла?
- Хлеб принесла!
- Что, хлебовозкой работаешь?
***
Будешь тыкаться, как слепой кутёнок.
***
Стоит она, беседу беседует!
***
Слушаю всеми ушами.
***
Дед внуку:
- Тебе нужно зрение беречь, иначе, как в ВДВ будешь служить? С парашюта прыгнешь, землю не увидишь и промажешь.
***
Повернись вокруг себя один раз.
***
Чёрная вдова, трёх мужей искатала.
***
Ишь, какой угодье не горшок.
***
Чё мне рассказываешь про никого.
***
Давай, не будем за столом не про это, не про то.
***
Помнишь, поросёнок маленький бегал? Теперь, вон, в какую свинью вырос!
***
Не могу я один есть. Тащи сюда, буду с телеком жрать!
***
Иду я по городу, слышу, мужик своим спутницам, двум пожилым тёткам, показывая на меня, говорит: «Смотрите, как надо ходить, а не то, что вы согнулись и шагаете!».
А я, вся такая, телеса вперёд и каблучками постукиваю.
***
Жена мужу:
- Не зли меня, а то буду тявкать весь год, сейчас год собаки, а ещё есть год змеи, а у тебя только один год – кролика, если не считать ещё год серой мышки.
***
-ТЫ чё?
- Да я ни чё!
И целый день так ни о чём.
***
Разговор на кухне зашёл про армию. Ребёнок говорит:
-У меня после школы будет категория «А», а меня с ней, по любасу, на подлодку возьмут.
Дед услыхал, рассмеялся и говорит.
– С правами на мотоцикл-то, конечно, где, только на подлодке и служить.
***
Разговор с ребёнком:
- Когда же ты вырастешь и будешь помощник?
–Можно подумать, ты сразу родился большой, женатый и с детьми!
***
Зажал дед свою бабку за печкой, за бёдра схватит, прижимает сильно, целоваться лезет.
- Сдурел, старый? Уйди! Больно! А внуки зайдут? Хрыч старый!
- Маньяк я, – прошепелявил беззубым ртом старик, пугая бабку.
Бабка отбиваясь:
- Уйди! Потом поманьячишь!
***
Весна, сухо, пожары. Соответственно в этот период, леса и охраняют, как-то по-особому. По поводу лесных пожаров в Забайкалье, диктор в новостях:
- Возгорание зафиксировано на особо охраняемой территории.
Очевидно, где нет особой охраны, там и не возгорает.
***
Жена мужу:
- Болею! Голова опять, сильно нагрелась. А ты какой-то совсем не переживательный за меня!
***
Прихожу я как-то на работу в новых туфлях.
Марков Коля, напарник, увидел, долго рассматривал, потом говорит:
-У меня такие же, один новый, другой найти не могу.
***
Забил, как-то, по осени дома бычка. Вечером, собравшись в ночную смену, решил взять с собой кусочек свежего мяса, угостить на работе напарника жарёхой. В пересменок, на скорую руку, сварганили мяса с картошкой и только уселись есть, Николай-напарник и говорит:
- А я мясо не ем.
- Почему, вегетарианец что ли?
- Нет, у меня, его просто нет.
***
Ты что думаешь, в этом году лета два будет? Правильно, не будет. Значит надо в одно успеть, всё сделать, а у тебя «не у шубы рукав».
***
- А ты что будешь делать?
- Буду клеить, шить, строгать.
***
Бежит, только курмушка заворачивается.
***
Недавно СМС ко мне приходит и говорит:
- Вы сняли с карты деньги, оцените нашу работу: хорошо, очень хорошо и прекрасно, а потом ещё продолжает: вы нам дороги, ваш ответ будет оплачен с вашей карты.
***
Еду, смотрю, впереди знакомый едет и фарами мне машет.
***
Я же вам ни Васька и ни Вовка, мы с Витькой ещё ого-го!
***
Интересная парочка бычок да ярочка.
***
Внук пришёл в гости, его приглашают проходить. Ребёнок отвечает:
- Сейчас, я раздену куртку.
***
- У тебя голова дурная!
-Если бы она была дурная, я бы была совсем не такая.
***
Вперёд денег в магазин убежала.
***
Ты меня не вызверяй
***
Сократили с работы уборщицей.
Муж:
- Даже тряпку и ту отобрали!
***
-Завтра чё, не будем есть?
– Завтра будет день, будет пища.
***
Он даже мух из дома выгоняет, чтобы не поссориться.
***
-Поедем по грибы!
-Да ты что, я в тополях-то блужу.
***
Маневровый поезд зацепил на переезде КамАЗ, из него выскочил водитель и как заорёт:
-Ты что, не видишь, я еду!?
***
- Ты сколько за мной ухаживал?
-Два года!
–Представляешь, сам себе два года яму рыл.
***
Разговаривают две девицы, одна:
-Пугачёвой сколько лет, знаешь?
Вторая отвечает:
-Шестьдесят!
-А чё же она на каждом углу твердит, что девушка?
- Если она девушка, тогда я ещё не родилась!
***
Поссорились две маленькие девочки-подружки, и одна говорит другой:
- Мну доску у папы, постлою дом и буду там жить.
***
- Как дам кууком!