гнилые мысли

я просто сижу и смотрю в пустоту с надеждой, что из нее появишься ты и протянешь мне руку спасенья от это жизни, где я давно тебя утратил. вместе с твоим уходом я потерял аппетит, стал только много пить и курить, мне говорили, что так нельзя поступать с собой, ведь это губит организм, но они не знали, что уже и так давно погиб. в голове все также витает надежда на то, что завтра ты вернешься и станет лучше. и вот, сколько было уже этих "завтра"? честно говоря, я давно сбился со счету. считаю лишь банки из под алкоголя,которые у меня нет сил даже выкинуть,как и нет сил забыть тебя. с приходом осени, я стал погружаться все более и более в тоску, ну а чего я вообще ожидал? ведь именно в эту пору, ровно год назад, мы были вместе. я помню, как мы гуляли с тобой по скверу, я собирал для тебя букет из листьев, а ты мило улыбалась и раскидывала их вновь по земле,чтобы скрыть ее унылый и темный вид. я прижимал тебя к себе и грелся в твоих объятьях, но сейчас меня греют лишь обшарканные батареи и градус. я помню, как мы попадали с тобой под дождь,ты ведь его так сильно любила и как ребенок постоянно пыталась поймать капли дождя языком. я помню, как ты, под светом золотой луны, говорила мне,как сильно любишь меня и что никогда на свете не оставишь...но где ты теперь? чем дольше я смотрю в никуда,тем сильнее до меня доходит осознание того, что ты больше не вернешься. что мне с этим делать? смериться или жить и грезить мечтой о тебе? я даже не знаю, что из этого хуже...со временем я начал понимать, что уже не я смотрю в пустоту, а пустота смотрит в меня и начинает пожирать меня изнутри. надежды на спасения нет, ведь ты даже не вспоминаешь обо мне, когда я сижу и в очередной раз посвящаю тебе строчки гнилых мыслей.