«17.09.2019. - Значит, так!..» (один файл) -
http://stihi.ru/2019/09/17/6512
http://proza.ru/2019/09/17/1322
http://twitter.com/tann333111all/status/1173978218677919748
(«Моменты» У МЕНЯ сейчас не публикуются, -
Последний МОЙ созданный «Момент», 22 апреля 2019 г, «Потомки, короче» -
http://twitter.com/i/moments/1120366188708675585 )
Скрин ссылок на - «17.09.2019. - Значит, так!..» -
http://stihi.ru/2019/09/17/6599
http://proza.ru/2019/09/17/1338
http://twitter.com/tann333111all/status/1173980531987570688
17.09.2019.
/14:02/, Во-первых, если кто-нибудь заметил, я сейчас ничего не публиковала и, вообще-то, не собиралась. В воскресенье я писала письмо, куда – никому говорить не хочу, – с переводом на два языка. Вчера я хотела заняться именно этим, но обнаружила, что уже сделанный перевод – порченный, и решила переводить маленькими частями и пока сразу отправлять это, «куда обычно». Чем вчера уже и занялась.
Ссылки с субботы:
Сам текст - «14.09.2019. - На сегодня - достаточно» -
http://stihi.ru/2019/09/14/3045
http://proza.ru/2019/09/14/570
http://twitter.com/tann333111all/status/1172780246665441282
(«Моменты» У МЕНЯ сейчас не публикуются, -
Последний МОЙ созданный «Момент», 22 апреля 2019 г, «Потомки, короче» - http://twitter.com/i/moments/1120366188708675585 )
Скрины - «14.09.2019. - На сегодня - достаточно» (один файл) -
http://stihi.ru/2019/09/14/3028
http://proza.ru/2019/09/14/566
http://twitter.com/tann333111all/status/1172779843097944064
Скрин ссылок на - «14.09.2019. - На сегодня - достаточно» -
http://stihi.ru/2019/09/14/3234
http://proza.ru/2019/09/14/600
http://twitter.com/tann333111all/status/1172782208727298055
Если бы кто-нибудь знал, как мне противно что-то писать, зная, что первым это будет воспринимать ВОТ ЭТО НЫНЕШНЕЕ «сознание»! Но, кажется, опять «придётся».
Во-первых, не произошло вообще ничего. Появился «Рыжик», который, кстати, два с половиной года был моим гражданским мужем (каким бы то ни было, но он – был), и который по-прежнему собирается мне радикально помочь, а может, и дурит меня под руководством «справедливой россии», – у них – какие-то свои представления о жизни, которые к моим отношения не имеют никакого, и никогда иметь не будут. Но, как это мне представлено, он – тоже в этой действительности, мягко говоря, не устроен, и в каком-то смысле висит на волоске. Никаких серьёзных «личных отношений» здесь быть не может, учитывая и разницу в возрасте в 20 лет, и разные жизненные «понятия», и интересы, и то, что даже уехать отсюда мы оба искренне хотим в принципиально РАЗНЫЕ страны.
Вот этот «Рыжик» предложил мне, сидя в метро, поспать на кольцевой (а сейчас, поскольку я не имею денег, то для меня возможность пройти в метро выдаётся нечасто, и при дожде и холоде на улице это было неплохо). Скорее всего (я даже уверена), это было очередным «хитроумным планом» «справедливой россии», – а там, в вагоне, он мне предложил положить голову ему на плечо. Кстати, я не очень-то там и разоспалась (было реально не удобно), а потом мы разъехались. Если кто-то что-то врёт, то это для нынешней России – вполне естественное состояние.
Во-вторых. Это – ни в коем случае не «наезд» на Олафа, – это опять – расстановка точек над «ё» в российской или глобальной фашистской реальности.
Просьбу в посольство я, вообще-то, подавала не – «замуж за Олафа», а – о предоставлении ЛИЧНО МНЕ САМОЙ – политического убежища. На тот момент я вообще не знала, жив ли Олаф, и была почти уверена, что – нет. Это уже после подачи того заявления мне, КАК БЫ, дали понять, что с ним немедленно связались (и то, я ничего не знаю по-настоящему, и, кстати, до сих пор я понятия не имею, жив ли он на самом деле, – не фантом ли – ВСЁ ЭТО, что за последнее время мне тут развели, НИЧЕГО не сообщив официально). А если жив – то не женат ли, и в каком сейчас пребывает состоянии (если вдруг почему-либо он не может быть мужем физически, то лично меня саму по себе это не волнует ВООБЩЕ, и будет ли у меня самой, у бабуси, ещё в этом омерзительном мире какая-либо «интимная жизнь» – меня не волнует ни в каком отношении настолько же, – Олаф по-прежнему дорог мне, как человек, РОДНОЙ, и, как и мама с папой, которых больше нет, дороже всей этой России, их грязной убийцы, вместе взятой), – и я также не знаю наверняка, хочет ли он сам меня видеть. Всё, что я за это время себе напредставляла по этому поводу, могло быть фантомом, что я и имела в виду всё это время.
Кроме того, между прочим, я обращалась в посольство с письменным вопросом, не могут ли меня принять по линии ЛГБТ. (Мне не ответили, хотя именно тогда в интернете бы сбой, и письмо могло не пройти, – может, сбой именно затем и был, чтобы я не знала, приходил ли мне какой-нибудь ответ.)
Разумеется, физически я – абсолютно гетеросексуальная женщина, «нормальная». Но так уж выходит, что моё личное мировоззрение и мироощущение здесь оказываются неприемлемыми. Чтобы это объяснить (Я ХОЧУ это объяснить, как есть), приведу пример того, что я когда-то, летом 2007 года писала в 300-страничном письме от руки – В. Соловьёву, ответа на которое я не получила от него, но опосредованно «получила» от «Полковника» из приёмной ФСБ РФ, с которым тогда общалась, хотя именно в то время и происходил большой перерыв в том общении.
Можно воспринимать это, как «художественный образ», «метафору» для описания моего внутреннего состояния (хотя ведь почему-то спецслужбы обращают на меня явно повышенное внимание, так что – предположить можно и что угодно), но, и я писала тогда об этом, я могу подумать о себе, например, то, что, поскольку мой папа всю жизнь мечтал о сыне, потом – о внуке (именно мальчике), но даже история с «умершим» сыном его средней дочери от первого брака выглядит странной и вполне похожа на то, что того внука, реально родившегося, немедленно «нейтрализовали», впоследствии попытавшись «повесить» и на меня саму, и на папу – как ЕГО, якобы, незаконнорожденного сына, подсовывая фотографию, где папа – с маленьким сыном Райнера Тангейзера на руках на моём Польтерабенде в Германии, – так вот, я могу подумать о себе, например, то, что я должна была каким-то образом родиться папиным сыном, которого собирались «ликвидировать» изначально, а мне (повторяю, что сейчас я использую это, как МЕТАФОРУ, фантастическое допущение), – мне каким-то образом на эмбриональном уровне сменили физический пол, и я родилась нормальной гетеросексуальной девочкой, но то, что называется «душой», осталось таким, как и возникало изначально, – так что, я внутренне – не мужчина, конечно, но и не женщина как таковая (в русском представлении – особенно), а скорее – обруганный Задорновым «общечеловек», КОТОРОГО В РОССИИ И ОТКАЗЫВАЮТСЯ ВОСПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ. Если бы я жила в ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ условиях, то выглядела бы привлекательной женщиной, и была бы по-своему женственна, но, как я говорила неоднократно, это – как раз, не реальная женственность, а, скорее – эстетизм, что-то, вроде врождённого актёрства. Поскольку, имея сугубо женскую внешность, иное было бы, с моей личной точки зрения, антиэстетично, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО. С другой стороны, ТАКИЕ женщины встречаются в жизни и, находясь не в моих античеловеческих условиях, особенного внимания не привлекают. У меня нет материальной возможности ИГРАТЬ В ЖЕНЩИНУ – ровно так, КАК ЭТОГО ХОТЕЛОСЬ БЫ МНЕ САМОЙ.
В общем, в посольство я даже задавала письменный вопрос, не согласились ли меня бы принять по линии ЛГБТ как скрытого трансгендера. Ответа или не было, или мне он не пришёл, поскольку некий сбой в интернете именно тогда – был.
В любом случае, верно то, что я предполагаю, или не верно, но я ЯВЛЯЮСЬ какой-то серьёзной жертвой каких-то НЕПРЕСТАННЫХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ (КАК МИНИМУМ) МАНИПУЛЯЦИЙ, ЭКСПЕРИМЕНТОВ, а особенно, находясь в нынешних, тщательно создаваемых и поддерживаемых материальных условиях, НЕ МОГУ БЫТЬ СОБОЙ, и непрестанно испытываю мУку человеческой неудовлетворённости и несвободы.
Вот, кстати, с Олафом я могла даже не задаваться такими вопросами, и спокойно быть СОБОЙ, такой, какая я есть (какая бы ни была), не чувствуя ни одной секунды, что его могло что-нибудь не устраивать. (И я думала, что так будет теперь всегда и везде, и даже в России, в которой моя личная жизнь не была полноценно возможной НИКОГДА, ни до, ни после).
А все эти постоянные «справедливоросские» разыгрывания реальности – омерзительны, как и все те «выводы», к которым они пытаются кого-либо привести. Например, то, что мне предложено поверить, что Олаф жив и готов меня позвать обратно, если я сохраню ему верность. В МОИХ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ. (Кстати. Именно в районе «Ленинки» мне когда-то навязали именно в отношении Олафа – симоновское «Жди меня, и я вернусь», КАК БЫ, если я «сохраню верность», то Олаф меня примет обратно в Германию. Теперь сами же, ставя в безвыходное положение с этой квартирой и всем, что они недокрали из оставшегося от родителей, присылают «Рыжика», который или спровоцирует (ПРОФЕССИОНАЛЬНО!), или разыграет, сфальсифицирует «мою неверность Олафу», и я буду «САМА ВИНОВАТА», что к Олафу не вернулась. Не потому ли «Рыжик» так настаивает на предварительной женитьбе с тем, чтобы он взял мою фамилию (правда, она будет в русском варианте), – чтобы какой-нибудь маньяк «Бардашков» опять нанёс Олафу болезненный удар «моими руками»? Это подло, как всё, что делает и «Бардашков», и «справедливая россия», и кстати, оно – ровно в духе «сайентологической этики». Причём, это ВДВОЙНЕ ПОДЛО, если Олафа на самом деле нет в живых, или если он всё это время знать ничего про меня не знает, а узнает только тогда, когда ему принесут «весточку» о том, что я, дожидаясь его, «вышла замуж» (а что это – фиктивно и ради продажи квартиры, ему не скажут) и дала новому мужу – ещё и «ЕГО ФАМИЛИЮ», – если весь балаган разыгрывается вообще без его ведома, ДО ПОСЛЕДНЕГО УДАРА – ИМЕННО ОЛАФУ. (Которого я когда-то предпочла «Бардашкову»?..)
Впрочем, в этой стопроцентно лживой фашистской реальности я просто не узнаю об этом никогда, как и о очень многих совершённых преступлениях.
Вот, сейчас я всё это написала (и впервые поняла), и стало ясно, что эта манипуляция с квартирой прокатить не должна. А значит – терять последнее, чего меня лишает «справедливая россия» и подлый провокатор «Бардашков», со всей Россией, видимо, тесно сотрудничающий. (А мне после этого – чтобы ЗАХОТЕТЬ надеть «пояс шахида»?..) Но, в общем-то, здесь нет ни одного существа, которое желало бы мне чего-нибудь, кроме смерти, физической или моральной, – кто желал бы чего-нибудь хорошего, кто бы мне, ОДНОЙ против всего этого нынешнего мира – действительно ПОМОГ…
...