С чего я так завелась, матричная кукла, утрудить свои пальчики написанием смысла, явно ведь сотканного гигабайтами чужих смыслов, невольно поглощаемых за жизнь из книг, тырныта, чужого беспощадного опыта как правильно жить? Новый смысл, как и новую религию,течение, бред, ложь, истину, я ведь всё равно не создам, над миром не воссияю, да и надо оно мне сто лет!
Учиться, учиться и учиться. А то ж! Вот так вот и учимся, не покладая ног, выводя выводы, деля на ноль, а в итоге, сказав пару выверенных, трагически правильных фраз, уходим обыденно в тлен, и если этой парой фраз мы изменили мир - аллиллуйя! Классики, гении, пророки, иже с ними, - батарейки матрицы, которые светили чуть ярче других, за что им и передавались крупицы чуть большего из знаний, но человечина тленна, то, что дано на век (чело-на-век), треплется за половину срока, так что "иже с ними" тоже уходили ни с чем. А скорее ещё и с дикой головной болью! К тому же, не забываем о рамках, поведенческом требовании общества, собственных так-себе выводов носителей, так что инфа к нам переходила и переходит с дикими завихрениями.
Ну допустим, постигну я дзен, получу в башку мильон сентенций, передам это миру, полечу в космос, найду новый огонь, достану со дна чёрное солнце (ну, во-первых, кто мне даст это сделать?), обучу инопланетян игре на гитаре, отрезвлю доступную сотню ближайшего окружения, - а смысл-то где? Неважно чей - мой или чужой, так как общего смысла нет и небыло, но столько об том теорий, мол на земле все должны творить и искать смысл.
Мой смысл - во мне. Это смысл меня. И он единоличен. И все смыслы смыслов крутятся вокруг моего смысла. А как иначе? (Тут глубже чем об эгоизме, эгоцентризме, и прочих Эго. Не стоит подходить к зеркалу). Философии свобод, выходов из рамок, полётов на бессмысленный Марс, тревоги за мир на всей планете,попытки получать кайф и поиск смысла жизни - какой же бред! Смысл - в себе.
Некто сказал, что соткан из тысяч километров и предметов мебели. Так все мы. И я. Из сотен стульев, платьев,улиц, городов, стран, километров земли, воздуха и морей, пройденных за неизвестно каким лешим, не живётся мне сладко. И я тоже из воспоминаний, любовей, детей, книг, парфюмов, мужчин, стихов, полётов в бездну, доброты, кастрюль, гнева, жертвенности и так до посинения. И пусть больше множества, а смысл? В воспоминаниях об этом? Но если бы я получилась с заводской настройкой доить по утру корову и дальше какого-нибудь села никогда и не выезжать - смысл меня был бы иным? Хотя, да, менее контурным по антуражу. Изменился бы смысл жизни, но не изменился бы смысл смерти.
А про заводские настройки... Мне дано было многое, вправду многое, прям влили в темечко до рождения. Не породило ли это чувство вины и чувство долга? А то! Попробуй не соответствовать! Не хочется использовать талант и не писать стихов хочется? - По темечку! Не ездить-плыть-бежать по глобусу ради неведомо кому нужных для меня впечатлений? Получи жизненный катаклизм, трагедию, драму, разрыв, и катись колобочком по глобусу! (эй там, а неизбежная лиса - она когда?) О любви вообще отдельный разговор - отлили столько, что лет сто можно держать фонари на Невском зажжёнными. Забыли только сделать неотразимой, дабы хоть немного чужой любви влилось бы и в меня. Не, считают они, мужчины, раз в ней столько - пусть не жлобится отдавать, а мы так постоим. И не догадываются, что я лакмусовая бумажка, определяющая место в раю или аду. (Миф их существования воистину смешон). Однако, для того чтобы стихи мои непонятно-что-именно дали человечеству сейчас и после - надо писать, путешествовать, терять, орать глухим богам о боли, снова писать, влюбляться-верить в счастье-верить словам-парить-падать-разбиваться-дохнуть, но писать!
Вот из такого каламбура состоят творческие личности. Из хаоса, из боли, из восторгов. И кто из них дожил до срока? Кто не сгорел? Вооот... Вот так вот. И мне перехотелось гореть во имя чего-либо, сгорая оставляя след. Старости хочется. Аж очень. В оливковом саду, посаженном вместе с любимым человеком сейчас, ибо капризны деревья оливковые, долго растут, а в саду два кресла-качалки и мы в них, держась за руки. И в любви. И тихом смысле самих себя. Улыбаясь прошедшим годам, прожитых в сплошных авантюрах, но рядом. На сегодняшний день смысл меня - сохранить себя. При этом жертвуя любимому всю возможную любовь,- для покорения меня и вершин. Другой разговор если сам не захочет... И тогда перепишу сценарий на старость в фисташковом саду с сотней любовников. А что? Но разве слишком много я прошу за возможность искать смыслы смыслов и писать, и оставлять следы, и покоряться воле, если прошу только всего лишь с десяток лет с любимым у красивого заката рядом с морем? А не сгорать в пламени боли и одиночества, но --- на публику, так чтобы всем светить и сразу? НЕ ХОЧУ!!!
Могут и расформировать мою душу за эти выкрики, за страхи, за желания - не по сценарию. Да только надоело мне молча втаскивать себя обратно в рамки, портретом можно стать!
Из аннотации к инструкции к любимому: " Ша! Будет больно, но ждать, ждать, ждать. Миссия - разбудить, он важный персонаж. В этом смысл ваших отношений в этом рождении." ( А если ему это нафиг не надо, пробуждаться, ёклмн? Да и вообще - зачем ему этот сад и моя морщинистая рука в его руке? С чего мы, человеки, решаем за других? Более того, с чего там ниткодёргатели решили за нас когда нам обниматься и сколько лет страдать врозь? От разрыва наших сердец на лоскуты - кому светлее стало? Просто переработка наших энергий страдания в пищу для них. Всё просто.)
Ну и вернёмся к баранам смысла. Краткое жизнеописание хаоса личной жизни - вовсе не хвастовство перед читателем своей незабвенностью, отнюдь. Да и кто я..? Смысл вышенамаранного - в отказе от привычных стезей марионеток на энерго-ниточках, хочу быть ленивой батарейкой. В тёплых объятьях. А не вот это вот всё. Не гудящей о себе любимой и поисках бессмысленности. Посмеюсь пока не расформировали. Мы ведь всего лишь пища. И такие смешные...
Удачи в поисках, человек...
P.S.S: Очищена ли я, вышла ли из ловушки, или разлюбила? Через эти конфронтации с эзотерикой, метафизикой, древними знаниями и теми знаниями которые покоились на моей личной материнской плате - получила ли я чего? Или потеряла? Если честно - я вышла к сегодняшнему дню с очищенной любовью. Никогда не страдая внутри по любимому, создавала книги полные невероятных высот и жалких падений, но страдания всегда были наносными. Ибо так доходчивее душе в человеческом теле. Если бы я писала, что мне фиолетово на сердце, при этом находясь в ожидании него, - литература бы перевернулась от смеха. Но ведь да - я не страдаю по нему. И не желала ему никогда не находить таких как я, мол, посмотришь какая я была, а ты профукал. Так ведь все поступают? А я, в разлуке, тихо интересуюсь счастлив ли он с ними хоть пять минут. Его счастье мне важно, а не его страдания по мне былой. К чему растрачивать наши энергии, скармливая их системе, уничтожая себя, если можно просто выворачивать себя из ловушек, наподобии знаменитого Барона, за волосы, и выверченными - однажды уже встретиться, сломав циклизмы и стереотипы, обняться и задышать как прежде в унисон? Родные души уроки сделали, садись пять. Сходим с эпитетов родных душ и становимся просто любящими и счастливыми душами - вот мой сценарий. А согласится ли любимый сниматься в этом фильме - покажет время.
29.09.2019