(Не выдуманная история написанная на реальном разговоре
с разрешения действующих лиц).
Знакомьтесь: Чиканаев -Брыкалов Константин Илларионович, Гражданин достигший расцвета мужского бальзаковского возраста, блондин, правда неудачного цвета.Он же Чика-Брыкин Получивший эту кличку в местах изоляции, от благополучного и якобы порядочного общества.
Имея довольно внушительный вес, для своего высокого роста, он легко, не чувствуя своего тела,словно играючи передвигался по левой стороне Невского проспекта.
Не смотря на прогорклый городской воздух, сдобренный выхлопными газами снующими сплошным потоком машин, он наслаждался свободой, только что полученной неделю назад по УДО (Условное Досрочное Освобождение),из одного неласкового заведения Ленинградской области.
Так за что же наш герой попал в места неприглядной изоляции от законопослушного общества.
Чика не был "домушником" и не проникал в квартиры за чужим добром. Он не был "щипачём" и не залезал в чужие карманы и сумки. Он не занимался рэкетом и не работал в обществе зубодробильных коллекторов, выбивающих долги у незадачливых заёмщиков.
Чика не работал шофёром бензовозов, которые остановившись в укромном месте сливали 95-йбензин, добавляя в цистерну такое же количество второсортной солярки. А потом заправившись таким бензином, на наших чудесных АЗС, водители сетовали на российский бензин сквалыжного качества.
Он не работал заправщиком на АЗС, заправляя машины и незаметно для владельца авто, вливал в бензобак уксус, алюминиевую пудру и прочую таблеточную бяку, в результате чего легковушка после такой заправки проехав километра три-четыре, начинала чихать и кашлять, как туберкулёзная бабка, и в конце концов вынуждена уткнуться в обочину дороги и замереть. И неожиданно, минут через десять, появляется проезжающий мимо эвакуатор, который из-за сострадания к бедолаге, предлагает довести "больную колымагу", до станции СТО, где очень грамотные специалисты быстро приведут в чувство данный автомобиль.
Чика не принадлежал к сотрудникам нефтяной и газовой промышленности,
и считал ниже своего профессионального достоинства заниматься вышеперечисленной деятельностью.
Он числился на неплохой должности в сфере строительства недвижимости и вместе с шефом успевал довольно неплохо обогатиться за счёт до нельзя доверчивых бедолаг застройщиков.
Чика,как никто, имел тонкий нюх на непредвиденные жизненные отрицательные обстоятельства и не в пример другим деятелям "тёмных дел" всегда держал в голове умнейшую пословицу: "Сколько бы верёвочке не виться, а конец всё равно будет". Поэтому предусмотрительно пренебрегал услугами сбербанков, не заводил в них счета и не прятал суммы в оффшорах, а предпочитал переводить деревянные рубли в твёрдую валюту и в драгоценные золотые безделушки схороненные в тайничках, в виде молочного бидона зарытого в землю, в малозаметных захолустных деревушках, коих ещё великое множество на нашей матушке Руси.
Сколько он таким образом "накопил" не известно, но безбедную жизнь до своего смертного одра видимо обеспечил.
Когда его "повязали" и нагрянули с обыском, он оказался "гол - как сокол".
В его коммунальной комнате расположенной на улице Салтыкова Щедрина,что недалеко от станции метро Чернышевская, (кстати в этом доме, вечером 27 ноября 1981 года, живший в этой коммуналке, сотрудниками милиции, был смертельно ранен артист Юрий Каморный, который от полученного ранения скончался).
Следователи были поражены убогим видом его местожительства. Железная кровать со скрипящими пружинами доисторических советских времён с тонким ватным матрацем и таким же тонким суконным одеялом.
Колченогий стол держался на трёх витиеватых узорчатых ножках. Вместо четвёртой был подставлен стул. Вот и всё убранство его пристанища.
Следствие искало его родственников, на кого бы он мог перевести свои "доходы". Но все их следственные старания были напрасны.. Ибо таковых не оказалось, а на вопросы о его родственниках, он отвечал, что он "инкубаторский" т.е. детдомовский, а у большинства таких, как известно, ни родителей, ни родственников нет.
Но Чике, т.к. по сведениям следственного отдела, он всё же был "в деле", впаяли шесть лет. И сидел бы он эти все шесть лет от звонка до звонка, если бы не один случай, что чрезвычайно редко бывает в казённых заведениях укомплектованных массивными железными дверьми, с постоянным видом неба в клетку.
Выручил его Боря Куст,отбывающий срок в этой зоне, с которым он был знаком с детства.
В то время у них не было телевизоров, магнитофонов, мобильников, айфонов, смартфонов и разной электронной дребедени. Даже велосипеды были большой роскошью.Но у них было детство, весёлое и беззаботное, которое до глубокой ночи гоняло мяч во дворе, с постоянными вылазками в лес и на речку, и дерзкими набегами на чужие сады и огороды.
Встреча их произошла в упомянутой зоне, коих ещё немало на Руси.
Боря Куст в некотором роде был в фаворе не только у зеков, но и лагерное начальство не слишком его притесняло.
А причина была в том, что Куст был руководителем лагерной самодеятельности и знал любимые песни начальника зоны. Поэтому в каждом выступлении он старался включить в репертуар эти песни, что видимо очень грело душу лагерному боссу.
В этот раз в зону должно было приехать высокое начальство, посмотреть на быт и условия содержания нарушителей закона, которые не в пример Остапу Сулейману Берта Мария Бендер -Бею, (если отбросить словесный выпендрёж, просто Остапу Бендер) не чтили уголовный кодекс, за что и пополучали разные сроки.
Как назло Боре Кусту, в его коллективе двое попали в тюремный лазарет, и чтобы пополнить команду Боря Куст пригласил Чику.
Чика был удивлён ещё и тем, что надо было петь. А ему медведь не то что на ухо наступил и усердно потоптался, и сделал там уютное отхожее место. И потому Чике музыка была нужна и любима, как корове пение соловья во время её предродовых схваток. Даже будучи на воле он предпочитал избегать музыкальные тусовки.
- Чика! Тебе петь не надо. Ты станешь в середину самодеятельной тусовки и только разевай рот.Но разевай рот в такт песням. Понял?..-поучал Куст Чику.
- Хозяин обещал,если мы понравимся комиссии, и всё будет тип-топ, то года - полтора нам скостят. А это значит мы вскоре окажемся свободными птахами.
Перспектива скорого освобождения понравилась Чике и он не ломаясь согласился.
Концерт прошёл на УРА!..Чика так усердно разевал рот, что от так называемого "пения", чуть не свихнул себе нижнюю челюсть, (которые свело судорогой).
Зэки так усердно хлопали и кричали бис,что у бедной комиссии от этой какофонии заломило в ушах, и они после концерта почти полуоглохшие покинули зал, а потом и зону. Начальник зоны тоже был доволен. Сначала для приличия покуражился, но всё же выполнил своё обещание.
Сейчас Чика никуда не торопился. Достав из тайника столько, чтобы хватило на начало жизни, он не спеша, прогуливающейся зевакой шёл по левой стороне Невского проспекта. Потом свернул на улицу Маяковского, затем уже по улице Жуковского направился в сторону Таврического сада.
Родные "пенаты" у метро Чернышевского ностальгически тянули его в свои объятия.
Задрав голову и любуясь старинными домами, он чуть не сшиб человека, который согнувшись в пошлой позе буквы ЗЮ, поправлял брючину застрявшую в ботинке.
От неожиданного толчка, человек рухнув на все четыре точки опоры, и багровея от натуги и негодования, выпрямился, готовый ошпарить неловкого пешехода парой назидательных слов из кабацкого лексикона,с непременным упоминанием мужских и женских гениталий, но глянув на Чику удивлённо вытаращил глаза и воскликнул:
-Константин! Какими судьбами?...-
Чика надменно взглянул на старика:
-Молодой человек престарелого возраста! Если Вы ко мне, то ошиблись в моём благородном имени. -Говоря это Чика узнал своего старого знакомого Ефима Марковича Пейсаховича,а по простому просто Фима Пейсахович, которого (до отсидки) не раз выручал, предлагая ему по дешёвке площадки под его торговые точки.
Фима был из тех ушлых торгашей, которые из коровьей навозной лепёшки могли состряпать пиццу и втюхать её по завышенным ценам.
Фима испуганно ойкнул и с недоверием уставился на Чику.
-Но я Вам прощаю, ибо Вы не ошиблись господин хороший. Я всегда догадывался, что память у вас хорошая,-правда короткая.... Чика дружески хлопнул старика по плечу.
-Только для Вас уважаемый Фима, сегодня я не Костя, а Константин Илларионович. Фима снова недоверчиво уставился на Чику.
-Ладно! Успокойся и не дёргайся, как паралитик укушенный в детстве энцефалитным клещём, лучше веди меня в свои апартаменты, а то от жары я расплавлюсь, как воск в церковной лампадке...,и Чика дружески улыбнулся Фиме.
Фима руководил несколькими торговыми точками. Когда они вошли в прохладный кабинет Пейсаховича, Чика сел на диван и облегчённо вздохнул.
На диване он увидел свежую газету, на передней странице которой говорилось о том, что Россию вернули в ПАССЕ. Журналист с восторгом, видимо находясь от такого известия в сумасшедшей эйфории, писал об очередной "победе" России.
В кабинет вошёл Фима держа в одной руке бутылку коньяка, в другой две коньячные стопки.
Чика, глядя на бутылку и стопки в руках Фимы, назидательно заговорил:
-Алкоголь, как никто, гениально выправляет мозговые извилины в одну, тянувшуюся вдоль спины от затылка к заднице, заканчивающейся глубоким разрезом А серое мыслящее вещество превращает в тупую студенистую массу, способную мыслить в одном направлении: напиться, забыться, опохмелиться...и снова по этому замкнутому кругу.
Говоря это Чика язвительно ухмыльнулся. Но Фима понял что это назидание к нему не относится спокойно расставлял стопки на столике.
-Интересуешься политикой?...Соскучился? -Фима мотнул головой в сторону газеты.
-Для того чтобы быть в курсе нашей порой маразматической внешней политики. Надоела глупость творимая Россией. Конечно народ тут не причём,я имею ввиду тех кто рулит этой политикой..
Чика швырнул газету на кресло. Фима непонимающе уставился на гостя.
-Еврочиновникам из ПАССЕ надоела лить грязь в пустоту, - продолжал зло Чика.
-Что толку лаять и ругать Россию, если она не присутствует при этом.Всё равно что орать засунув голову в колодец. Только сам себя и услышишь.Вот они и придумали. А пригласим-как мы обратно в ПАССЕ РОссию, и должок свой 32 миллиона евро они на радостях заплатят и будет кому в глаза изрыгать свою злость и плевки. Пусть стирают наши сопли со своего лица оправдываются. А мы им санкции продлим и ещё какую-нибудь бяку придумаем.-
Чика всё больше и больше распалялся:
-А мы везде кричим: "Великая РОссия! Великая Россия!... Плевали эти западники на великую Россию. Если мы уж такие великие, то только на словах. Вон пиндосы отхватили нашу дипломатическую недвижимость и похохатывают над нами. Нашим бы ответь тем же, так нет же. Тянули полгода. Всё чего-то боялись и опасались. А наш МИД всё это время твердил: "Нет! Мы не такие! Мы цивилизованные!Мы так поступать не будем!". Утирают своё лицо о западных плевков и соплей и твердолобо твердят: "Мы пойдём цивилизованным путём!И грозятся "жесточайшими" ответными мерами. А эти "жесточайшие" меры будут в следующем столетии. И если ещё будут. Смешно и позорно.У меня от возмущения и безысходности всё в моих кишках кипит. Только не знает наш МИД во главе с уважаемым Лавровым умное изречение Жана Ростана: "Если уступать, то сразу,и тебя назовут великодушным. Но если уступишь после размышления, решат что ты слабак!". Янки и поняли что мы великая нация только на словах.
А хохлы так те повсюду над нами издеваются. А мы как недоумки твердим: "Наши братья! Наши браться-славяне!" А эти братья оставили Крым без воды, без электричества, и больше половины которых смотрят на Запад и НАТО. Да если мы пойдём таким путём и будем елейно раскатывать губы, то скоро окажемся в глубокой заднице. Скоро нас в этом долбанном ПАССЕ будут мордой по столу возить, а мы будем только строит цивилизованную рожу и твердить, что мы великая нация и так поступать не будем. Эта тупость наших политиков меня просто потрясает...-Чика опрокинул стопку в рот и ехидно пропел:
Трудно дипломатом быть сейчас.
Гости приезжают каждый час.
Строят ласковые рожи,......
-Константин! Успокойся! -Фима протянул Чике новую наполненную стопку, но Чику от зло словесного водопада было не удержать.
-У нас в стране любят кричать лозунги: "Великий и могучий русский язык!" А сами втаптываем этот русский язык в грязь.
Пройдись по Невскому проспекту. Все названия по иностранному, словно идёшь по Бродвею. Это что? Уважение к русским и к русскому языку?...
Посмотри на наших спортсменов, на спинах имена на иностранном языке и даже на внутренних играх. И на груди у спортсменов не Россия, а РАША.Так и хочется нашему нашим функционерам от порта крикнуть, указав на форму наших спортсменов на которых написаны фамилии на иностранном языке: "Да здравствует могучий русский язык, презираемый вами и засунутый вами в задницу. А правительство наше видит всё это и стыдливо молчит.Ему тоже видимо всё до фени, по поводу русского языка.
В угоду западу на автомобильных госномерах не увидишь половину русского алфавита. Оставили только те буквы которые иностранец спутав со своим алфавитом может прочитать.А где наши Б,Г,Д,И,Ж,З,Л,Т,Ф,Ц,Ч,Ш,Э,Ю,Я.Выражаясь русским ядрёным сленгом - похерены.И чиновники гордо выпячивают грудь: "Мы с Европой идём в ногу!"...
Но что самое удивительное, никто из сверх держателей в Европе этого не замечает. Им на всё наплевать,даже насррр.....
Мы возмущаемся, что хохлы запрещают русский язык и насаждают свой-украинский. И правильно делают. Они хотят сохранить свой язык не в пример нам.
"Великую и могучую Россию" на олимпиаде лишили флага и Гимна. И всё нормально. Спортсмены как ни в чём не бывало, гордо идут с белым флагом, словно сдаваясь. А что не идти, если сам Путин им добро дал, дескать они всю жизнь тренировались и стремились к олимпийским играм. Так пусть идут. Не потому ли многие спортсмены готовы идти под нейтральным флагом мотивируя тем, что всё равно под каким флагом идти, все же знают что мы россияне.Вот наши спортсмены и идут под белым флагом, да ещё и Гимна лишили.Позорище!
Да! Присутствующие на олимпийских играх знают, что это идут россияне и глядя на наших спортсменов, ехидно ухмыляются, ибо весь мир видит, как унизили нашу "великую и могучую державу!"... И кто? Да Олимпийский комитет!Российским фейсом, да об олимпийский стол.
А ведь во время войны солдаты кровью защищали, и обматывали себя флагом, чтобы он не достался врагу. А тут на тебе,- пожалуйста белый флаг и счастливые улыбающиеся лица наших доблестных олимпийце. Да им напевать на наш флаг и гимн. Дайте им половую тряпку привязанную к палке, вручите им в руки вместо флага и пообещайте допустить их до олимпийских игр и они возьмут эту тряпку в руки и пойдут с гордо поднятой головой- Для них Олимпийские игры, это всё,"свет клином сошёлся", лучше и ценнее Родины.Для них олимпиада, как я говорил выше,- свет клином сошёлся! Весь смысл их жизни, и плевать им на флаг и гимн. Главное по участвовать....Позорище!!!
-Да здравствует наша "Великая держава и могучий русский язык,- засунутый в задницу.
-Надоела эта наша слюнтяйская цивилизация.
Надоел этот чиновничий беспредел.
-Слыхал, как один губернатор в Екатеринбурге отблагодарил свою чиновницу. Проработала полторы недели и он заплатил ей полтора миллиона рубликов.
Бедняжка! Здорово наверное поработала раздвинув ножки.
-Чика опрокинул стопку в рот.
-А потом подписал указ об увеличении премии себе и своим министрам аж на 400%. Тоже видимо трудились, как быки -производители...И живут себе припеваючи. Никто в верхах и ухом не повёл. А чего ушами ветер гнать, когда он из компании Единороссов. Вот так Фимочка работают у нас некоторые чиновники которых при нынешнем президенте расплодилось как блох на паршивой собаке. Они думают что в России "куры деньги не клюют". Да если так будем швырять деньгами, то скоро и клевать нечего будет.
Фима всё это знал, т.к. иногда смотрел телевизор, да и газетёнки почитывал.
-А куда смотрит "Единая РОссия" и всевидящий и всезнающий, очень принципиальный "Народный фронт"???...
Фима вопросительно уставился на Чику.
-Фима! Я удивляюсь твоему узкоплёночному мышлению, которое остановилось в своём развитии на уровне племени "ням-ням". Выбрось это пошлое мнение о приличии наших чиновников в помойное ведро человеческих отходов. Для современных чиновников стыд и совесть,- это пережиток Советской эпохи, с которым они, в настоящее время, успешно борются и побеждают!!!
Во-первых:Без одобрительного кивка сверху этот губернатор не осмелился бы на такие финансовые шаги.
Во-вторых; Вспомни пословицу:"Ворон ворону-глаз не выклюнет!"- и делай выводы. Нынче Бабизм-Ягизм не в моде. В моде интеллектуальный идиотизм.
-Но ведь и у западников тоже есть промахи.-Фима уставился на Чику удручающим взглядом. - Вон у британцев был министр обороны, который "ни в зуб ногой, ни лбом по дереву" в военном искусстве, ибо военным никогда не был.
-Фима! Дурной пример заразительный. Британцы взяли пример с нас. У нас тоже министром обороны был мебельщик, который не мог отличить ножку стола от ножки стула. И вдруг приказом № 177 от 15.02.2007 года, его в мае 2008 года, наш уважаемый Д.Медведев, поставили министром обороны). Но т.к новоиспечённый министр обороны привык на прежней работе "химичить", нашёл себе подружку, которая быстро сообразила, что за счёт оборонки можно изрядно поправить свои финансовые дела. Прикарманила несколько десятков миллионов в свой бюджет и посадить бы их надо было, но в верхних эшелонах власти кое кто подсуетился и быстро состряпали амнистию. А всё потому, что они не народ
Они из племени слуг народа. О народе пекутся и оберегают свой народ, но и в то же время не забывают залезть в народный карман.
А тут на нашу беду пришёл август, а там и Саакашвили решил попробовать нас на свой "зуб".
Всё бы ничего, да только с начала операции нашего министра обороны искали несколько часов. Где он в это время был и с кем резвился, президент и окружение не знали.
А в это время половина танковой колонны, что шла в бой оказалась неисправной и затерялась в грузинский горах.А мы критикуем украинцев и этого Порошенко. Нам надо бы на себя оглянуться.
-Одно мне непонятно, зачем они поставили этого мебельщика министром обороны. Он же в этом деле дуб-дубом?...-Фима вопросительно уставился на Чику.
Чика ехидно усмехнулся:
-Фима! Я всё больше убеждаюсь,что своим появлениям на свет ты обязан внеплановому выкидышу! Тот кто ставил эту "табуретку" (подпольное прозвище Сердюкова, бытующее у воинских чиновников) министром обороны,в 2008 году,имел благие намерения. Он исходил из жизненной дилеммы:
Чем больше в Армии "дубов",
Тем крепче наша оборона!
Но представляешь, как сокрушался глава Пентагона, когда этого недоумка сняли с поста министра обороны. Он говорил, что ещё бы один годик этот министр посидел в своём кресле, то от русской армии остались бы рожки и ножки.Т.е. российская армия, как боевая единица деградировала бы.
Наш министр и начал с разрушения, Вон полярную бригаду аннулировал, в результате чего оголил северную границу Мурманской области. Не зря сокрушался глава Пентагона.
Но ещё долго будет наша Армия стардать горькой отрыжкой от "нововведений" бывшего военноначальника.
-Ну хватит о политике, Если держать всю эту мутотень в голове, то можно свихнуться и не вылечиться.
-И что ты уставился в окно???
-Да уж слишком красивая женщина прошла!.- Фима отошёл от окна.
-Эх Фима, Фима! Ты уже в таком возрасте, когда каждая карга тебе кажется красавицей! И запомни: Если женщина смотрит тебе в глаза более 6 секунд, то это одно из двух,- или она хочет тебя убить, или отдаться, но за приличную сумму... И потом для женщины мужчина без денег, что импотент в постели. Но тебя это не касается. И глядя ехидно на Пейсаховича:
-Да..а..Фимочка! И мы когда-то были рысаками, но жизнь кастрировала нас.
-Константин! Вот ты тут мне рассказывал про бесчинства чиновников, про их махинации. А сам-то что,- белый и пушистый?...
Фима сердито глянул на Чику.
- Сам-то за что попал в места не столь отдалённые? Али опять чиновники виноватые, правда у которых ни стыда ни совести.
-Фима!Я ещё раз повторяю , для плоскоголовых:-Стыд и совесть это пережиток Советской эпохи, с которым успешно борются наши современные чиновники. Сейчас их столько, что впору говорить пословицей:"Семеро с ложкой,- один с сошкой". Посмотри на нашу гос.думу. 450 человек, половину из которых во время заседания дремлют. А что не дремать, зарплата от пятисот тысяч и выше идёт, попали не в результате выборов, а по списку. Уйма помощников, служебная машина, неприкасаемость, а у многих кого-то и охрана. В зоне бывало свободного времени полные закрома. И потому многое из нас штудировали уголовный кодекс, конституцию и разные законы, чтобы быть во всеоружии при арестах: И что самое неприятное для народа, то что слугу,согласно Федерального Закона от 08.05.1994 г.№3,Статья 19, нельзя привлекать к уголовной ответственности,задерживать,арестовывать, подвергать обыску, подвергать личному досмотру. Но и это ещё не всё:Данный закон распространяется и на занимаемое им жильё и служебное помещение, используемые им служебные и личные транспортные средства, средства связи, принадлежащий им документы и багаж и даже на их переписку. Вот так защищены наши слуги народа от своего народа.А когда приезжает в город какой либо высокосортный чиновник,-пол города стоит в ожидании, проезда этого слуги народа. А в Англии кто бы ты не был король или премьер, как и все стоит и ждёт разрешающего сигнала светофора.И никто не перекрывает улицы для проезда этих высоко поставленных чиновников. Но нашим чиновникам надо же показать, какие они крутые: "Эй! Разойдись грязь! Слуги едут!!!"
Народ жалуется на повышение цен на продукты, и ждут понижения цен. Да нашему правительству не выгодно снижать цены. Запомни: Чем выше цены, тем больше налог, а значит и поступления в казну станет больше...и чем больше в казне денег, тем незаметнее и больше можно своровать....Усёк?...Тоже мне торгаш, а дальше своего прилавка ничего и не видишь, да и не хочешь видеть!
А по поводу меня Фима, так у меня совсем другая история! Я честно заработал срок и честно его отымел!!! И хватит об этом балаболить. Рассказывай. Как у тебя идут торговые дела?-
Чика снова потянулся к стопке в коньяком.
- Ни шатко, ни валко. -Фима горестно вздохнул.
- Конкуренция бешенная.Понастроили тут всяких ИКЕЕВ, ОКЕЕВ, ПЕРЕКРЁСТКОВ, ПЯТЁРОЧЕК, каких-то ЛЕНТ и прочих супермаркетов. Продыху нет. Цены снижают еженедельно. И как только они умудряются не прогорать??
- А ты что не снижаешь? Не отставай от жизни! Тоже снижай!
- Так я в трубу вылечу!-Фима снова горестно вздохнул.
-Фима! Мне кажется когда Бог подарил тебе мозги, он забыл дать тебе инструкцию по их применению. Не позорь свою нацию, которая всегда отличалась умом и сообразительностью. Мало иметь мозги,ими надо ещё и соображать.
-Вот например: стоит у тебя кусок сливочного масла 105 рублей, в котором 60% животного жира и 40% пальмового масла. Но могут быть и наоборот эти проценты. Но на этикетке написано-чистокровное сливочное масло, и этакая смазливая коровёнка нарисована. Но это тебя пусть не колышет, ибо ты не употребляешт его в свою пищу. Ты оцени этот кусок в 115 рублей. Потом умножь эту цену в двое. Получится 230 рублей. Указываешь на ценнике эту цену, перечёркиваешь её и пишешь "скидка 40%. А для весомого авторитета назови это масло " Тысяча и одно озеро".
-А почему "Тысяча и одно озеро"?- удивлённо спросил Фима.
-Фима! Не тупи! Не прикидывайся глупенькой девственницей, которая не знает, что делать в первую брачную ночь. Прикинь своим умишком, пока оно не заплыло жиром. Масло с наименованием "Тысяча озёр" уже есть и копиллярство нам не нужнО. А то наименование, что я тебе предлагаю, его пока ещё нет. И не пиши эти пошлые 99 копеек, от которых покупателей уже тошнит. А тут глянут на твою скидку и в глазах покупателей будет мелькать только эти минус 40%. Глядишь ты с маржей и ...ЛЮДЯМ ВЫГОДНО!!!
Конечно проверяющие знают, что бутерброд с маслом всегда падает маргарином вниз. Но ты не отчаивайся! Большинство проверяющих чиновников любят покутить на "халяву!" Вот на этом ты и сыграй. Ты из древней истории байку про Троянского коня помнишь?
-При чём тут Троян и его конь. Я конями не торгую! Фима возмущённо сдвинул брови.
- Фима! От твоей глубокомысленной тупости у меня взрывается мозг. Я убеждён, что и в твоё появление на божий свет, вмешался результат внутриутробного катаклизма. Смотришь на наш бренный мир, и на нашу беспробудную действительность, как аля-мофо на блоху, танцующую вальс-бостон под известный шлягер.
Как говорят в Адессе: "Включай мозги и слушай на меня!"
Так как по врождённой натуре ты жмот, прими хотя бы на полставки чиновника из проверяющего органа и, можешь спокойно спать под тёплым и счастливым боком своей незабвенной Рахиль.
-Да Константин, жена у меня ангел. Я за ней ,как у Христа за пазухой.
-Фима!Ангелом бывает только жена вдовца. Ты что вдовец?...
И не хлопай так удивлённо глазами, Не гони воздух на гостя. Мне сквозняки противопоказаны!!!...
Чика взял в руки наполненную стопку.
Что-то я аплодисментов не слышу. Правда мы не на телевизионном шоу 60 Минут. И здесь у тебя нет кукловода, который бы без устали махал своей ручкой,хлопать в ладоши по делу и не по делу присутствующих ротозеев*. Что очевидно очень греет передницу и задницу ведущих. Мол вон как нравится народу, что мы преподносим. Вон как они поддерживают. И розовеют их лица от избытка чувств, а может и другие части тела. Под одеждой ведь не видно. А кукловод старается вовсю и наплевать ему говорят ли эксперты или молчат. Главное махнуть рукой, дескать на то и поставлен.
Чика отпил глоток коньяка и страдальчески сморщился, словно у него начались предродовые схватки.
- И что мы за народ такой, а??...На каждом шагу себя унизить стараемся. Поглядишь на телевизионную рекламу, а там одно позорище. Например показывают снижение цен на какие-то бросовые товары, у которых срок годности на исходе, а может уже и давно вышел. И какая-то ошалевшая от счастья баба с полоумными глазами кричит: "Беру всё! И это!!...И это!.. И это беру!" А у мужика так вообще череп набекрень. Удивлённым дебилом глядит на сниженные цены и от увиденного глаза в кучку и рот корытом! Словно родились эти покупатели в дремучей чаще и до сих пор смотрят на мир из под замшелой коряги, или из под деревенской подворотни.
Ещё одна реклама показывает, как мы живём худо. Муж с женой удивляются, что цены низкие и продукты свежие. Словно у нас в магазинах только тухлятину и продают.
Смотрят иностранцы на нашу рекламу и на этих дуриков, и поневоле им приходит на ум, что мы такие варвары дремучие, живём в обнимку с медведями и падаем в обморок от нашей повседневности.
А Мираторг про пельмени ещё лучше рекламу придумал: Мальчишки, как с голодного края. Один второпях запихивает вилкой пельмень в рот, словно боясь, что у него сейчас отберут это пельмень.
Или вот ещё реклама: мужчина небритый с мезозойского периода втягивает в себя лапшу, как удав свою жертву, закатывает глаза, как жаба, которая зажмурившись проталкивает свою пищу в желудок. А потом этот мужичок охает от удовольствия....
Смотрят иностранцы на нас и всё больше убеждаются, что мы в своём развитии остановились на уровне неандертальцев, и не умеем пользоваться ни вилкой ни ложкой! Позорище!!! Что ж мы так унижаем свою нацию.
А телевизионщикам наплевать, что этими рекламами обливают наш народ и себя помоями. Им платят за рекламу неплохие бабки, и за это они готовы голую задницу лизать любому, кто им больше заплатит..
Чика снова опрокинул стопку в рот.
- Свиньи мы Фима. Загадили всё страну мусором. Иду сейчас по улице, а на газонах окурки, бумажки, целлофановые обёртки, бумажные стаканчики из подмороженного. И это в культурной столице. А что говорить тогда про периферию. Стыдно за наш город. За страну стыдно. Сидя в зоне я многое понял. Там ведь добру не учат. Там не учат справедливости. Учат злости. Оттуда выходишь с обострённым чувством к несправедливости, к тому, что на тебя смотрят как на прокажённого. Попробуй устройся на работу, да особенно когда тебе за полтинник. И что тебе делать? Сжимаешь кулаки от без исходности и начинаешь доказывать свою правоту незаконными методами. А там оступился и опять зона.
А- если вернуться к чистоте в нашей стране, то Фима мы с тобой свиньи. Правда ты больше свинья, чем я. Вон у тебя все проходы и двери завалены пустыми коробками. А я даже свои сопли в кармане ношу. Высморкаюсь в платок и его с соплями в карман.
И знаешь почему у нас повсеместный бардак. Я думаю, что этот бардак заложен у нас в генах. А потом мы своих детей с детства не приучаем к порядку.Вот и гадим везде и повсюду. Скоро гадить будем в свою постель и не пошевелимся. Вообщем где вякаем, там и какаем!
Вон в Японии, мусорных бачков на улице не увидишь, а вокруг чистота и порядок. Там с детства ребёнок приучен к порядку и не дай бог ему оступиться.
Потому-то наши соседи заграничные смотрят на нас как на второсортных.
Наш премьер Д.Медведев с постоянным высокомерным взглядом, потирает руки от удовольствия, что у нас с Китаем семимильными шагами растёт торговый оборот. У него в голове эйфория от цифр, не замечая, что те без стеснения втюхивают нам второсортную продукцию, изготовленную в каком -нибудь китайском подвале, которую Запад на нюх не подпускает к своим прилавкам..
Правда тут и наши закупщики виноваты.Обрадовались дешёвке и прут всякую рухлядь.
И запомни: китайцы, как никто, прагматичный народ и никогда не будут нашими друзьями. Никогда!!! Это не тот народ, чтобы протягивать руку дружбы без выгоды для себя. Не будет им выгодно с нами дела иметь,- вмиг отвернутся, да ещё и напакостят в полный рост от которой будем долго чесаться, вполне возможно и до крови. События на Даманском не научили наше правительство быть на стороже с этими китаёзами.
Ну ладно! Не будем о грустном. Всё равно сколько не возмущайся, наши правители этого не услышат, да и не захотят слышать.
А ты подумай о росте своего торгового ВВП. И помни о главном: Живи и действуй в ногу с современностью. Снижай цены, улыбайся на 32 зуба и голоси: ЛЮДЯМ ВЫГОДНО!!!
Так что если хочешь быть успешным вращайся, только не вокруг оси своего тела!
Лето 2020 год. Санкт-Петербург.
* Одно время выступления экспертов на передаче 60 минут сопровождались закулисными аплодисментами. К счастью эти "аплодисменты" вскоре убрали.