Один из самых сложных философских вопросов современного мира: сколько человек нужно для закручивания лампочки?
Казалось бы, простейшая задача - взял и вкрутил. Дома эта задача примерно так и решается +/- дополнительный человек, чтобы стул придержать, лампочку подать, выключателем пощелкать. Но когда заходит речь о предприятии, тут совсем другая история, уходящая корнями в глубокую древность нецелевого использования средств, наплевательства, распила государственного бюджета и банальной человеческой глупости.
Будучи по образованию энергетиком, я столкнулся с одним загадочным фактом: в мелких фирмах и госучереждениях электриками чаще всего работают те, кто весьма смутно представляет что это, как это, зачем это и «БЛЯ, ЧЕТ КОРОТНУЛО!» Говорить о допусках вообще бессмысленно. А если и появляется нормальный специалист, то он сталкивается с электросетью, которую делали вот те, из первой категории. Причем всё делалось лишь в самом начале заглядывая в проект. То есть об отступах от пола и потолка, нужном сечении проводов и правильной укладке речи, в принципе, не идёт. Но вернемся к нашим баранам, то есть к лампочке и сколько баранов нужно для её вкручивания.
На нормальном предприятии, учреждении нужно двое при обычной высоте потолков человек и трое в случае высоких первых и низких вторых. Один вкручивает, другой на выключателе и третий, при необходимости, придерживает стремянку, подает и принимает лампочки (если их много). Тут работает здравый смысл: не бегать со стремянки/стула к выключателю по 30 раз при неисправности, отключить напряжение в случае КЗ (короткого замыкания, кто не в курсе), подстраховка, оказание и вызов медпомощи при несчастном случае. Это все продиктовано здравым смыслом и правилами Техники безопасности. Да-да, они существуют и писаны не с потолка и часто кровью. Кому интересно, почитайте - откроете для себя массу нового и неизведанного, как в Камасутре, только ещё смешнее, ибо каких только долбоебов не рождает цивилизация. МЕЖОТРАСЛЕВЫЕ ПРАВИЛА по охране труда (правила безопасности) при эксплуатации электроустановок ПОТ Р М-016-2001 РД 153-34.0-03.150-00, а лучше советское издание «Правила техники безопасности при эксплуатации электроустановок» от 10.09.1985.
Но главный философский вопрос вкупе с анекдотом, сколько нужно человек, чтобы вкрутить лампочку, не с потолка взят. Честно говоря, я никогда не работал непосредственно по профессии, но даже этого хватает получать суровый когнитивный диссонанс, глядя как иногда люди могут извращаться. Мы с товарищем методом прямых наблюдений в живой природе подсчитали, что для осуществления жизненно необходимого процесса вкручивания лампочки в среднем нужно до 12 человек. Один стоит на стуле, четверо держат за ножки стула и крутят, один на выключателе, еще один принимает лапочку, другой подает новую, от двух до трех советчиков и один начальник следит за этим поистине цирковым номером. Вы только представьте ЭТО! Да таким номером можно сшибать аншлаг в казино Монте-Карло и выступать в цирке Cirque du Soleil. Тут вам и акробатика, и силовое выступление, и смертельный номер, и работа с животными, и клоунада с психологической драмой. Представили? Вспомнили? Посмеялись? Всплакнули?
Вот и я неоднократно наблюдал нечто подобное. Последний раз был особенно примечателен. В нашем административном здании есть несколько слесарей-электриков. Один из них, молодой парень по всем признакам ушибленный на голову, пришел в мой кабинет заменить люминесцентную лампу. Для тех, кто не в курсе - это такая длинная светящаяся трубка, которой Костя Хабенский отбивался от Завулона в «Ночном Дозоре». Редкая гадость. Это я о лампе, хотя фильм тоже не очень. Что же до гадости конкретно лампы, то ломается часто, содержит ртуть, любит мигать и жужжать как в триллерах, где ты идешь по длинному коридору, а за тобой крадется маньяк.
Но вернемся к нашему барану-электрику. Сначала он пришел посмотреть «а точно ли у меня не горит лампа и сколько их не горит». Как-будто я вру и считать не умею. Потом он принес лампы. Затем он приступил непосредственно к замене. Угасший светоч располагался над столом, и он решил соорудить конструкцию из подручных материалов, сиречь стула. Но, по злому умыслу электрических богов, стул оказался угрожающе близко к краю, а мое предупреждение о нежелании соскребать электрически продвинутые мозги с пола подействовало не сразу. Однако, по достижении электрохимического импульса от слухового аппарата к астроцитарному телу в глубине черепной коробки, этот индивид притарабанил стремянку. Ярко выраженный и очень тяжёлый рахит сего сооружения вкупе с моим отвращением к уборке вообще и мозгов с пола в частности, потребовали, чтобы я придерживал пожилого монстра, пока «спец» колупается с орудием «Ночного Дозора». При этом моя соседка по кабинету включала и выключала свет. Казалось бы вот она - оптимальная схема. НО! Вот тут и начинается самое интересное - человеческий фактор. После замены одна из ламп не загорелась. Баран начал чесать репу, а мое предложение проверить конденсаторы сразу, пока на лестнице, было отметено как недостойное внимания: ты, мол, ничего не понимаешь в электрике - копайся в своем фотоаппарате дальше.
Было решено вызвать группу поддержки и минут через 10 к шоу присоединился напарник. Они жонглировали лампами, что-то дергали в потолке. Не помогло. Короткая молитва, и с горних высей явился архангел, в миру, комендант, он же главный по слесарям-электрикам, который посоветовал все же проверить конденсаторы. Да, тот самый совет, что я давал минут 15 ранее. После еще некоторого времени, потраченного на ковыряние в потолке и лампах попеременно, два остолопа впали в окончательный амок, их которого их не вывел даже предложенная мною помощь. Я устал. Поэтому я потребовал тестер, конденсаторы и лампу. На меня взъелись трое: сотрудница и два джедая-недоучки со своими лампами. В ответ пришлось Великим и Могучим, обильно прибегая с сложным идиоматическим конструкциям, объяснять им тайну мироздания на примере их собственного общего кретинизма и конкретно проявленного дебилизма, шарахнув для верности усвоения собственным дипломом инженера-энергетика и годовым опытом монтажа именно тех ламп для наружной рекламы.
Под руководством такого продвинутого гуру этим двоим всё же удалось достичь саттори и в этом благословенном состоянии решить, наконец, несложную задачку по замене нерабочей лампы, нахождению сдохшего конденсатора и устранения обломавшегося контакта.
Итог. Суммарное время замены лампочки - 50 минут, включая время работы + беготня по этажам за лампами, стремянкой, конденсаторами, напарником, комендантом. Суммарное количество человек для замены лампочки: один баран, один остолоп, сотрудница, комендант, я. Итого - 5 человек. Это хорошо, что эти гении не додумались позвонить главному электрику, чтобы он приехал из другого здания. Иначе бы и до вечера не справились.
Как говорится: в каждой шутке есть доля шутки.