Жизнь постоянно чему-нибудь учит. Кажется, что вот ты уже прошла столько уроков, многому научилась, обрела большой опыт, можно почивать на лаврах и считать себя мудрой. Ан нет, вдруг жизнь разворачивается таким ракурсом, делает неожиданный поворот, что понимаешь, учиться ещё тебе и учиться. Постигать науку жизни практически до последнего вздоха. Мудрым, человек видимо становится, когда заканчивается жизнь, и может быть не одна.
Ещё недавно я думала, что проработала все свои детские обиды, разобралась в отношениях с отцом, поняла причины определенных событий, приняла произошедшие ситуации без всяческих предубеждений и условностей. Но жизнь внесла свои коррективы и заставила меня вновь погрузиться в прошлое, поднять со дна давно забытое, вспомнить снова пережитые эмоции, прочувствовать опять боль обид, ощутить холод разочарований. Из глубины души на свет явилась в очередной раз маленькая девочка с котомкой обид за плечами.
Перед глазами вновь всплывали картины из детства и юности, слова, поступки. Опять сердце сжималось от боли из-за воспоминаний.
Вот мама лежит рядом и тихо рыдает, я чувствую как подрагивает её тело, она пытается себя сдерживать, но слёзы со звуком вырываются наружу. Не знаю чем ей помочь, как облегчить страдания. Тогда я уже знала причину её слёз, как и то, что помочь не в силах. Мне было три года, в то время отец от нас ушёл. И я бессильна была исправить случившееся.
Это сейчас я знаю, что любое событие происходящее, есть урок, который даётся для развития души. Но даже сегодняшние знания не способны стереть из памяти боль от маминых слёз.
Вот мне лет семь или чуть больше. Отец приехал меня навестить. Он это делал раз в два года и всего несколько дней. Я слушаю его рассказ про то, где он отдыхал и вдруг чувствую, как острая боль, словно змея, впивается в сердце. А всего-то, тогда я услышала, что отец ездил на отдых с новой женой и её племянницей, моей ровесницей. Он рассказывал как им было весело, как он учил нырять ту девочку, что она может и как. Внутри у меня росла детская ревность и обида, что меня он променял на чужого ребёнка.
Да, это сейчас я способна воспринимать подобные рассказы спокойно и отстранённо. Но даже сегодня где-то в душе от этих воспоминаний веет холодком предательства и разочарования.
Вот мне лет десять или около того. Я узнала, что отец встретился со своей первой дочерью от предыдущего брака. Он рассказывает как сильно она на него похожа, какая она взрослая и самостоятельная. И снова боль пронизывает сердце. Я опять у него после кого-то, но только в этот раз любовь и внимание отца у меня отобрала его родная дочь. Много лет мне приходилось находиться на чаше весов, когда сравниваются две дочери, и чужая племянница. Марафон "докажи, что ты лучше" длился в моём сознании очень долго.
Пока однажды я не поняла, что добиваться любви нет смысла. Дарить, излучать любовь вот, что важно. Но и сейчас, бывают моменты, когда хочется волком выть от осознания, что для отца я буду всегда после кого-то, только теперь внуков, правнуков и не моих, а первой дочери.
Больно, когда отец не помнит важные и значимые моменты в твоей жизни. Когда допускает, что дочь способна на злодеяния. Когда смотрит оценочным зрением не своих глаз, а предвзятого человека. Когда не замечает твою любовь. И вся эта боль, всего-навсего отголосок детской травмы от расставания родителей.
Мне казалось недавно, что я проработала подобное явление, пересмотрела, и отпустила. Но жизнь заставила в этом усомниться. И задуматься, почему для меня такое большое значение всё ещё имеет на сколько я важна отцу? Не эго ли властвует надо мной? А может быть пришло время поговорить с отцом по душам и наконец проговорить все детские обиды? Или же пришла пора повзрослеть не только в паспорте, но и в душе?
Папа, я тебя люблю. И благодарю за то, что ты есть у меня, вот такой идеальный и с недостатками. Благодарю за всё, что ты дал мне и чего не додал. За то, что многому научил, даже одним присутствием в жизни. За то, что я стала такой, как сейчас, и за возможность продолжать над собой работать.
Я благодарю тебя жизнь за возможность учиться снова и снова.