1. "Фантастический сон"
Лунной ночью весенней привиделся сон мне загадочный,
Будто с синих небес, где купаются россыпи звёзд,
Стаи птиц опускались, доселе невиданных, сказочных,
За собой оставляющих шлейф золотистых борозд.
Средь фонарных столбов в старом фраке, с шуршащими полами,
Появился, искусно играя на скрипке, скрипач,
Созывая существ, называемых странными троллями,
Он вращался, пускаясь в безудержный пляс, словно мяч.
Из щелей выползали, танцуя, зверушки забавные,
Создавая вокруг скрипача суетно'й хоровод,
Разноцветные бабочки, с крыльями лёгкими, плавными
Под звучанье кружили над гладью таинственных вод.
На старинных часах мчались стрелки по кругу неистово,
Скоротечно меняя весенние ночи на дни,
С нарастанием звуков маэстро, вся сила нечистая
Превращалась с рассветом в летящие к небу огни.
Хороший стих, интересные образы, но кое-что меня всё же смутило:
"столбоВВСТаром фраке," - спотыкач, "шуршащие полы" фрака - не представляю.С чего бы им шуршать? Шуршать может вид одежды, где присутствует драпировка.
На фраке её нет.
"Появился, искусно играя на скрипке, скрипач" - масло масляное. "на скрипке" - лишняя фраза, если убрать её, смысл строки не изменится.
"странными троллями" - мне кажется определение "странными" здесь лишнее, оно уже заложено в характеристике этих персонажей.
Оценка - 4
***
2. "...как скрипка Паганини"
Он здесь!
Мятежный дух
окармливая светом,
звенит, тревожа слух,
небесная струна.
А я - вода, огонь,
бушующий при этой
феерии.
Не тронь,
разумная волна,
фантазий яркий бред...
Природу подчиняя,
оставит мощный след
лишь гения рука
на бледном бытие,
что, музыки не зная,
восприняло извне
любовь.
И я - река,
в бездонный океан
несу свои потоки...
"Свободой жизни пьян,
будь счастлив, человек!" -
неистовый призыв,
но неслучайны строки
и мощные низы
звучат в оркестре.
Бег
от жизненных химер
с рожденья и поныне,
всегда вперёд и вверх -
его; девиз и мой.
Вселенная зовёт,
как скрипка Паганини
...А жизнь-вода течёт
то плавно, то волной.
Ассоциативный и несколько абстрактный стих. Чувствуется, что автор старался создать не только интересные образы, но и придать стиху визуальную красоту. Тем не менее, отношение к этой работе неоднозначное.
С одной стороны впечатляет оригинальное построение стиха, но именно этот приём, как мне кажется, сослужил дурную службу - сюжетная линия оказалась раздробленной и не сразу понятной.
Всё сложилось только тогда, когда я выстроила стих в привычные четверостишия.
Других претензий нет.
Оценка - 4
***
3. "Артист не боится"
Артист не боится троллей. Подумаешь, недоумки…
Смешные ведь, негодяи. А черти ещё смешней.
Таких престидижитатор вытряхивает из сумки.
Артиста не тронешь ими, как разных других людей.
Ему ураган, цунами, что левиафану дротик.
Рука у него не дрогнет, коль в пальцах зажат смычок.
Он молнию поцелует, застыв на высокой ноте,
И Цербера приобнимет. «Ну, как ты, мол, дурачок?»
Пока он искусству служит, артисту и горя мало.
Ни страха в нём, ни упрёка, ни грёз о судьбе иной,
Пока благодарный зритель внимает ему из зала
И шумные аплодисменты накатывают волной.
***
Стих легко читается, всё складно и красиво. Сюжет очень точно передаёт картину, да и к технике не подкопаешься. Единственное, что сделала бы я - в последнем четверостишии поменяла местами первые две и последние две строки. Мысль выглядела бы более законченной. Но это - на мой вкус.
Оценка - 5
4. "Музыка."
Бывает иногда (Вы тоже в курсе?)-
Душа готова вырваться. И вкусы
У каждых разные и разное творенье
Помогут дать душе отдохновенье.
Я скрипку взял, смычок приставил к грифу,
Повел туда- сюда и, по наиву,
По памяти, вне классики, вне строя
Изверг звучание! Случилось вдруг со мною:
Слияние фантастики и мифов.
А я водил, водил смычком по грифу
И струны пели, плакали, смеялись.
Мы в чем-то неземном вдруг оказались.
И там, куда попали вдруг- им тоже
Хотелось петь, плясать и радость множить
Со мной и, с моей скрипкой, эйфорию:
Какие гости были у меня- какие!
Вокруг фонарного столба они вращались,
Смеялись, пели, танцевали, превращались.
И только черные коты на крышах были,
К нам не спускались, хороводы не водили.
Но скрипка замолчала вдруг, устала.
И комната вращаться перестала.
И бабочек полет, и столб фонарный
Исчезли вдруг совсем с последним тактом.
Я фрак сниму и скрипку положу,
Я завтра это в красках напишу.
Вид у картины, все же, долговечный,
Не то, что звук- силён, но быстротечен.
***
Идея понравилась, реализация - не очень... Автору необходимо поработать с пунктуацией - в некоторых местах лишние запятые. Изобилие глагольной рифмы отнюдь не облагораживает стих. Я бы посоветовала автору вовсе не обращаться к ней, ибо не приветствуется в современной поэзии. Считается, что глагольная рифма не требует особого труда.
Старайтесь рифмовать глаголы с другими частями речи.
"И там, куда попали вдруг- им тоже" - не по-русски сказано.
Как вариант:
"Там существа причудливые тоже
Хотели петь, плясать и радость множить
Со мною и со скрипкой в эйфории..."
"Но скрипка замолчала вдруг, устала." После "вдруг" нужна тирешка, не запятая, ибо получается , что скрипка замолчала, а потом устала. С тирешкой - скрипка замолчала, Т.Е. устала.
"фонарный - тактом" - не очень удачная рифма.
Не уловила логики в последних двух строках, увы..
Оценка - 3
5. "Как он играл…"
Скрипач полночный, музыку творя,
Встал с инструментом возле фонаря,
И тихой сапой музыка лилась,
Греховных мыслей возбуждая страсть.
Вздымал смычок, как в море новый вал,
Будил народ, что в доме проживал,
И, даже те, кто рано лёг в кровать,
Спонтанно стали скрипке подпевать.
К взаимным чувствам зная приворот,
Вся нечисть выплывала из ворот,
Чтоб, как иголкой, душу уколоть,
Костром желаний распаляя плоть.
Орали с крыши чёрные коты,
Их цели были ясны и просты,
А рыбами (по срокам - не пора),
Металась недозревшая икра…
Совсем неважно; лето, иль весна –
Природа пробуждалась ото сна.
Здесь ; даже ток, не тратя время зря,
Бежал от фонаря до фонаря.
Лишь у одной, которой он играл,
Душа была холодной, как металл…
Не разбудил красотку скрипки глас, -
Ей снился воздыхатель – контрабас.
***
Интересная зарисовка, максимально приближенная к конкурсной картине, неожиданный финал...
"Здесь ; даже ток, не тратя время зря,
Бежал от фонаря до фонаря." точка с запятой после первого слова - для чего?
Сомнительно, что это явление можно считать чем-то необычным.
Оценка - 4
;
6. "Сюррдиалектика"
Уж высох дуб у Лукоморья,
На звенья растащили цепь.
Шерсть у Кота побита молью.
И Бурый Волк читает рэп.
А Королевич - тот на скрипке
Лабает ай лаве нана.
Не видно ни одной улыбки.
Царевна пьет коньяк до дна.
Русалка изменилась очень,
Танцует с Лешим и поет.
Он витязей детишек отчим.
Забот ведь с ними полон рот.
Невиданных зверей десятки
Пришли с неведомых дорог.
С Богатырем играют в прятки.
За взятки Дядька сел в острог.
Кощей подался в министерство,
Он там финансами рулИт.
Колдун - экономист. И средства
Теперь в биткоинах хранит.
Яга давно сидит в госдуме.
И вместо Ступы - мерседес.
А Грозный Царь - он самый умный,
С казной уехал в дальний лес.
Вокруг разруха, запустенье
Прошло немало. Двести лет.
Так не хватает вдохновенья,
Что пробудил у нас Поэт.
Складный стих, весёлый.... но не увидела, увы, связи сюжета с конкурсным заданием.
Мне показалось, что это, скорее, пародия на сказки Пушкина.
Но и здесь надо поработать с препинаками, ибо их отсутствие или неточная расстановка может изменить смысл написанного. Правильнее:
"Лабает: "ай, лаве нана""
"Он - витязей-детишек отчим.."
"Прошло немало - двести лет."
Не приветствую в стихах опытных авторов глагольную рифму - "рулит-хранит". Чай, не пушкинские времена )
Оценка - 3
***
7. "Magic story"
Скрипач в подземном переходе
В озябших пальцах греет скрипку.
Из сотни сыгранных мелодий
Он лишь одну начнет с улыбкой.
И я дождусь ее сегодня,
Когда не надо торопиться.
Скрипач приладит подбородник,
Смычок взлетит на струны птицей
И заскользит по ним упруго
Без предисловий и прелюдий,
А звуки двинутся по кругу,
И все вокруг исчезнут люди.
А вместо них закружат в танце,
Теснясь поближе, пара к паре,
Медузы, втиснутые в панцирь,
Драконы, скатанные в шарик,
Индифферентные горгульи,
Амбивалентные грифоны,
Левиафаны на ходулях
И акромантулы в погонах.
Но мне ни капельки не страшно
От этой странной вереницы.
В фантасмагории мультяшной
Стоим с улыбками на лицах
Под впечатленьем magic story,
Возникшей словно ниоткуда,
Скрипач – озябший чудотворец,
И я, уверовавший в чудо.
Чудесный стих! Понравился. Есть одна маленькая нестыковка: повествование начинается от первого лица ед.ч., а дальше вдруг "Стоим с улыбками на лицах" - значит, мы. Но закрою на это глаза )
Оценка - 5
***
8. "На дне подсознания"
.
Где-то на дне подсознания,
глубже глубоких глубин,
без моего пожелания
жил-поживал Господин.
Щупленький, кривенький, скрюченный
тролль, а, быть может, сатир;
зная изгибы, излучины,
строил свой маленький мир.
Мрачная фантасмагория,
крик наболевшей души -
что за чуднАя история
скрыта в кромешной глуши?
Травмы на сердце не лечатся,
только болят и болят...
Тонкие призраки нечисти,
стойкий кусачий отряд.
Нет, не избавит от горечи
бремя прошедших годин...
Молча выходит из полночи
мелкий, кривой Господин.
Словно матрёшка, размножится -
визги, фиглярство, бедлам,
разные мерзкие рожицы,
корчась, сидят по углам.
Дверца под утро захлопнется,
снова наступит рассвет...
Как же мне справиться с монстрами,
если их попросту нет?
***
Стихотворение понравилось. И содержание интересное, и образы занятные, и финал впечатляющий.
Чувствуется, что автор использовал свою фантазию максимально и весьма умело.
Оценка - 5
;
9. "Из записок врача - интерна"
Тем давним дням уже потерян счёт,
Когда мне надлежало потрудиться
В небезызвестной городской больнице,
Чтоб получить по практике зачёт.
Хочу признаться, было не с руки
Входить с утра в закрытые палаты,
Где жили «генералы», «космонавты»,
Старухи-«феи», «принцы»-старики.
Раз в Новый год с подачи главврача
Устроили мы праздник пациентам,
Решили их порадовать концертом –
Позвали виртуоза-скрипача.
Аминазин сыграл прямую роль –
Ни «Сталину», ни «Блоку» нет поблажки.
Привыкли все к смирительной рубашке:
В больнице строгий должен быть контроль.
В тиши звучит из оперы фрагмент.
Но с ростом драматизма увертюры
Поймав прилив адреналина сдуру,
Узлы сорвали «шизики» в момент.
Разгульный ша;баш, охвативший зал,
Стал продолженьем сцены «Черевички»*.
Чтоб избежать со зрителями стычки,
Скрипач досрочно отыграл финал.
И под влиянием бес;вских сил
На стенке «Врубель» из восьмой палаты
Запечатлел врачей – чертей рогатых,
Себя же скрипачом изобразил.
Он струны рвал, в душе кипела страсть
По-дьявольски неистово и хлёстко.
Сползлись из ада персонажи Босха*,
Вся нечисть на картине собралась.
...Прошли года, давно я стал врачом,
Те пациенты даже ночью снятся.
Я до сих пор в плену ассоциаций:
Наш мир бурлит, как сумасшедший дом...
_________________________________________________ ;
*«Черевички» – комико-мистическая; опера, основанная
на повести Н. В. Гоголя «Ночь перед Рождеством»;
**Иероним Босх – нидерландский художник эпохи Возрождения, который
соединил в своих картинах фантастические, чудовищные и сатирические мотивы.
Хочу отметить , что отменное чувство юмора и креативное мышление автора заслуживает всяческих похвал.
Вкупе с безупречной техникой получилась замечательная работа. Респект автору!
Оценка - 5
***
10. "Всё преходяще - музыка вечна"
Всё преходяще - музыка вечна,
И ей совсем не нужно слов!
Серьёзна ли она, беспечна -
Услышав, слушать всяк готов!
В руках Маэстро даже бубен
Способен выдать эксклюзив
Пятном волшебным среди буден!
Нехитрый искренний мотив
Порою так возьмёт в полон,
Что не забыть, не отмахнуться -
Звучит, звучит со всех сторон...
Внимает зверь лесной и птица,
Цветочек в поле, мотылёк,
Деревьев листья, кот на крыше,
И Млечный Пусть, что так далёк,
И он симфонию ту слышит!
Седой скрипач или шаман,
Кто посвящён в искусство звука,
Творят феерию, дурман,
И входят в разумы без стука,
Порой раскованно, беспечно,
Но утвержденьем, что навечно
Эфир мелодией пленён
До окончания времён!
***
Я бы сказала, - незатейливый стих с прописными истинами.
Автор, извините, но техника произведения нуждается в серьёзном "капремонте".
Беру, к примеру, первое четверостишие, цифры - это количество слогов, которое в данном случае должно быть одинаковым в рифмующихся строках, иначе нарушается ритм, что я и вижу:
"Всё преходяще - музыка вечна, - 10
И ей совсем не нужно слов! - 8
Серьёзна ли она, беспечна - 9-
Услышав, слушать всяк готов!" - 8
Далее, выбор рифмы.
Первый катрен:
1-я строка - женская рифма
2-я строка - мужская
3-я строка - женская
4-я строка - мужская
Не возражаю! Но чем обусловлено то, что во всех остальных четверостишиях мужская и женская рифмы вдруг поменялись местами?
По содержанию:
"И Млечный Путь, что так далёк," А далёк ли, если планета Земля является одной из звезд этой галактики? )
Оценка - 3
;
11. "Паганини"
Народ стекался на объявленный концерт,
Сулило действо быть наполненным и ярким,
Кассир устало повторял:«Билетов нет.
Нет, извините, даже контрамарки!»
В своей уборной опечаленный скрипач —
Любимец публики и баловень фортуны,
Глядел на скрипку, еле сдерживая плач,
Валялись рядом кем-то спиленные струны.
«Доброжелателей» обыденная прыть
В душе будила неуверенность и ярость:
Стоял вопрос — концерту быть или не быть?
Совсем немного до начала оставалось
Открыли занавес — игре положен старт.
В лице маэстро неприкрытое смятенье.
Смычок выписывал то скуку, то азарт,
То уводил умы в иное измеренье,
То обрисовывал чертоги сатаны,
Где пляски нечисти — мурашками по телу,
Звучали ноты неестественной длины,
Вселяя ужас...
Но не в этом даже дело.
А в том, что Мастеру впервые довелось,
Сложив в единое отчаянье и волю,
Сплести струну из пряди собственных волос,
Концерт исполнен был на ней —
одной всего лишь.
***
Мой стих.
Оценка - 4
12. "Свет фонарей."
Плакал камешек в ночи у фонарной стойки:
– До чего же скрипачи не приемлют зорьки.
В час, когда лишь чёрный кот озирает крыши,
В окнах свет наперечёт, вылетают мыши.
Непонятные кругом гады, змеи, звери,
И луны горбатый рог. В дом закрыты двери.
Жмутся бабочки на свет – опаляют крылья,
И кому держать ответ, и держаться тыла?
Фонарям стоять одним? Им нужна подмога.
Часовыми на посту. Нас камней так много.
И булыжников отряд отогнал копыта.
Мостовые камни в ряд с стойкостью гранита.
Прочла стих несколько раз, но всё же до конца не поняла. Буду признательна, если автор объяснит:
"До чего же скрипачи не приемлют зорьки." - откуда подобное мнение?
"Жмутся бабочки на свет" - правильнее, наверное, К свету, но не НА свет.
"...и держаться тыла?" - какой тыл подразумевается?
Последнее четверостишие для мена вообще оказалось ребусом:
"Фонарям стоять одним? Им нужна подмога. - о какой подмоге фонарям идёт речь?
"Часовыми на посту. Нас камней так много." - как связаны по смыслу эти два коротких предложения? Или неправильно расставлена пунктуация?
"И булыжников отряд отогнал копыта." - о чём Вы, автор?!
Оценка - 3
13. "Мир сошёл с ума ..."
Наш мир, наверное, сошёл с ума
в кривой свиноголовой режиссуре:
в зловещий гонг обкуренный шаман
стучит, сзывая нечисть подежурить.
И, вылупившись из яи'ц едва,
на сцену лезут дошлые мутанты
и резвые медузы дома два,
на пятки наступая Музыканту.
Который в перекрестье фонарей
смычком по грифу водит вдохновенно.
И сколько бабочек в его игре —
бесстрашных в турбулентности Вселенной!
И алчущие с голосом и без
вампирами слетаются на звуки.
Но только зря — им не достать небес
средь хаоса и какофоний жутких.
***
В общем стих понравился, многие образы очень точно передают конкурсную картину.
Свежие рифмы, интересный финал... - всё это впечатляет. Но..
Отталкиваясь от размера стиха, заданного в первом катрене, где ударный 4-й слог, в некоторых строках виден сбой - ударение смещено. К примеру, читается именно так:
"И, вылупИвшись из яи'ц едва,
на сцену лезут дошлые мутанты
и резвыЕ медузы дома два,
на пятки нАступая Музыканту."
Не стану разбирать остальные четверостишия, где аналогичные помарки, пусть автор сделает
это сам.
Не поняла о каких медузах "Дома два" говорит автор? Если слово не взято в кавычки, значит, это реальные персонажи. Я таковых не помню, хоть и давно не смотрю эту передачу.
Оценка - 4
14. "Играла музыка"
Играла музыка, и жизнь была безбрежна,
Как океан, не тронутый волною.
По стрункам нот с небес спускалась нежность,
Чтоб стать потом звенящей тишиною.
Играла музыка, скрипач её не слышал,
Он был в мирах - их не ищи напрасно! -
Где нет уже созвучий "громче... тише",
Осталось лишь парящее - ПРЕКРАСНО!
Играла музыка, кружилась - не однажды! -
По закоулкам памяти старинной...
А мы с тобой не догадались даже,
Что - с наших чувств! - рождается картина...
Прекрасная вещица! Всё безупречно - и содержание, и техника. Очень понравилося стих!
Оценка - 5
***
15. "Мой сон"
Твоих шагов не слышно, плачь - не плачь.
И пустоту внутри заполнить нечем.
…Когда закатный выгорел кумач,
В мой сон из всех щелей полезла нечисть.
А там скрипач, прикрыв глаза свои,
Водил смычком по струнам, как по нервам.
Протяжно пела скрипка о любви,
Навек уже утраченной, неверной.
Чтоб не смущать обличием своим,
Притихли твари мерзкие в сторонке.
Игравший был талантливым таким,
Что отзывались даже их душонки.
Подобно свечке вспыхнула луна
И лишний свет сейчас же приглушила.
Лилась, звучала музыка…Она,
Поистине, магическая сила.
Заброшу в шкаф дарёное кольцо,
Переболев тобой, схвачу простуду.
Сотру из памяти твоё лицо,
Но этот странный сон я не забуду…
;
***
Прекрасная лирика! Понравилось всё: и образы - "закатный кумач", "Подобно свечке, вспыхнувшая луна", и незатасканные рифмы, и авторский слог, и яркий финал ...
Единственная маленькая техническая помарка - это смещённое ударение в строке "Поистине, магическая сила.", которое падает на последний слог первого слова. Читается "поистинЕ". Думаю, автор над этим поработает.
Оценка - 5
16. "Музыка"
Бессонница – тяжелым одеялом…
Полночи не даёт освободиться.
Под утро ты забудешься устало,
И музыка прекрасная приснится.
Такая, что сметаются границы –
Ни ада нет, ни рая, только небо.
И чёрные кошмары, словно птицы,
Теряя силы, мечутся нелепо.
Такая, что до слёз – горячих, светлых –
И душу за неё отдать не жалко…
Когда зимой на улицах рассветных
Становится от звуков этих жарко.
Хороший стих! Лаконичный и ёмкий.
Но мне показалось, что во втором четверостишии есть небольшое смысловое противоречие:
"Ни ада нет, ни рая, только небо.
И чёрные кошмары, словно птицы"
Как-то не сложилась у меня картина неба с черными кошмарами.
Далее. В конце первого и второго четверостиший должны стоять запятыми, а не точки - Вы продолжаете описание музыки. Если стоят точки, то последние два катрена выглядят отдельными самостоятельными предложениями - без имени существительного, что грамматически неправильно.
Оценка - 4
***
17. "Крейцерова соната"
В вихре безудержном кружатся черти,
С ними беснуются в дикой охоте
Монстры, чудовища, вестники смерти,
Крик обрывается на полу-ноте.
Сердце за рёбрами ухает гулко,
Тают границы примолкшего зала,
И, покоряясь субтильной фигурке,
Публика с бархатных кресел привстала.
Маленький, сухонький, тощий, невзрачный -
Скрипка в руках виртуоза зажата!
Воздух взрывается звуками алчной,
Гибельной Крейцеровой сонаты.
Интересная версия, хорошо обыгранная!
Но есть небольшие технические помарки: пишется "полуноте", здесь не нужен дефис. Я думаю, "сухенький"и "тощий" - одно и тоже. Стоит ли повторять?
После "невзрачный" тирешка не уместна, должна стоять точка, ибо вторая строка четверостишия не раскрывает смысла первой.
Мне кажется, что эпитет "алчной" притянут за уши - исключительно для рифмы, с "Крейцеровой" сонатой он никак не сочетается, извините.
В строке "Гибельной Крейцеровой сонаты." - не хватает одного слога, сбился ритм.
Оценка - 4
;
***
18. "Всё однажды отболит"
Жадно пил сухую воду,
Видел ангельскую рать.
Падал в белые сугробы
До апреля умирать.
Доверялся плачу скрипки,
Жил при храмах на крови.
Обессилев, тень улыбки
Принимал за миг любви.
Приручён семи ветрами
И горой, где рак свистит.
Там, где мама мыла рамы,
Я носил звезду в горсти.
Мне шепнула Мнемозина:
«Всё однажды отболит»,
И, собрав на крылья зимы,
Скрылась бабочкой вдали.
Стих неплохой, но какое отношение он имеет к конкурсной картине - не поняла..
Оценка - 3
***
19. "Последний концерт"
Древний фонарь на притихнувшей площади светом фигуру окутал. - 20
Там, измождённый до мертвенной бледности, старый играл музыкант. - 19
Шляпа пред ним пустовала без податей, но исполнителя будто - 20
Не волновал сей безжалостный факт, - гению важен талант! - 17
Нищий скрипач виртуозно и мастерски вскидывал цепкие руки,
Хваткой паучьей воссоединяя летящий смычок со струной.
Болью текли нестерпимой и ноющей, бились в катарсисе звуки,
Над воспалённым сознаньем взвиваясь из преисподней самой.
Голос виолы дрожал и вибрировал, рвался к высотам незримым,
Где среди хора невидимых ангелов песней хрустальной звенел,
Или низвергнутым демоном сумрака, страшным и непримиримым,
Люто хрипел, проклиная молитвенно тьмы бездуховной удел.
В сердце бродяжки вся тайна вселенская света и мрака вмещалась.- 20
"Господи! - звал он, - Будь музыкой вечной! Душу мою не покинь!"- 18
Скрипка божественно вместе с хозяином пела! И вдруг - замолчала. - 20
Был на рассвете непризнанный гений найден усопшим... Аминь.- 18
;
Наполненный, образный и немного грустный стих...
Писать длинной строкой - нелёгкий труд и, возможно, поэтому автору не удалось избежать технических огрехов. Для примера взяла выборочно первое и последнее четверостишия. Сбой ритма, к сожалению, не позволил мне поставить более высокий балл. Но впечатление от стиха очень хорошее!
Оценка - 4
;