А потом однажды ты поймешь. Что зря была умницей все это время. Играла в правду,
презирала ложь, тащила на хрупких плечах бытие, словно тяжкое бремя. Такая, правильная до
ломки суставов, до боли мышц, до потухшего блеска в глазах. Пока тащилась устало, гордая,
думая – это и есть жизнь, а оказалось - всего лишь чья-то игра, ставка на очень покладистых
лошадях. И ты лошадка – бежала, бежала, с лаской и радостью принимая чей-то нелепый, но
очень приятный приказ. Быть понятной, доверчивой, слабой, верной, есть с руки, вовремя
возвращаться домой. Спать ложиться с первым светом луны, и помни, если больно – громко не
вой. Прячь свою боль, прячь, режь на куски, тихо на полу в ванной. Под одеялом, в темноте,
где угодно. Лишь бы не надоедала. Не шумела, не привыкала, быть неудобной, распутной,
странной. Нужно всегда быть славной. Для всех. Но особенно для своей мамы. Не нужно
пугать маму. Никаких грязных мыслей, пошлости, шумных друзей, секса по пьяни. Только
благоразумный акт любви. Ко вселенной. К четко составленному в жизни плану. Родиться. Не
плакать. Диплом. Зарплата. Ботокс к пятидесяти, сертификаты. Юбки строго ниже колена.
Прямая спина и вечно счастливый взгляд. Помни, ты же девочкой родилась. А тут понимаешь
свои законы. Послушно кушать сахар с руки. Изящно огибать углы. Не перечить, не злиться. И
благодарить за попону, кивая вертикально головой, потряхивая сексуально волосами. Для
галочки, что мол не зря девчонкой родилась. Пока не сломались колени, пока не упала, гордой
по-прежнему да мордой в жидкую грязь. Зря надрывалась, пыталась, хорошей не стала,
счастливой не стала. Вселенная тоже в истерике вдруг в лицо рассмеялась.
Зачем старалась? И оказалось, прости, мама, что замечательно прогуливаться до утра. Быть
пьяной, распущенной, смешной. Бежать с торчащими сосками под майкой под дождем ногами
по серой мостовой и материться, что устала. Курить. Закусывать какой-то ерундой,
приобретенной недалеко от бара в универсаме. С каким-то мальчиком малознакомым
целоваться под мостом. И попрощаться, не обменявшись адресами. Хамить. Выть громко.
Меняться полюсами. На зиму – мини-юбка, на лето – шубка и розовые тени над глазами. Не
слушаться, не угождать, не отвечать на почту, на сообщения, на звонки. Бежать счастливой в
неизведанные дали по улицам знакомым и простым. По тем, которым ты еще вчера в печали,
брела послушная и вовремя ложилась спать. Кому ты нравилась? Себе? – Едва ли. Сейчас? А
вот сейчас - действительно плевать. Решайте сами. Однажды так нелепо осознала, что нужно
быть неправильной, больной, плаксивой, сумасшедшей, нереальной. Терять носки, менять
маршруты, любовников, поэтов и друзей. Не привыкать, как водится, к кому-то. А от кого-то -
голову терять. И если хочется, когда трещит внутри – ломать, орать, не извиняться. И
извиняться, если обожглась. И заигралась. Сорвалась. Дать нищему последние копейки.
Пройтись пешком без права на такси. Запутывать следы, чтоб сплетницы-ищейки сломали
языки, домысливая и сочиняя как бы грязь. Где между правильным и счастьем – один шаг.
Одним - укор и ставка на послушных лошадях. Проснувшимся – все настоящее, как поцелуй,
бывает искренним лишь в первый раз.
Но повторять беспечно – бесконечно…