Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это!?
— Это как 5 минут...
— отвечает старик.
— Как 5 минут!
— восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?
— спросила ее учительница.
— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит:
— Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте — У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик Парень улыбается и говорит:
— А хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться?
— Ну, давайте.
— Это не кончик, это весь...
Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче, самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
— Хватит разврата!
— и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал:
— Хватит разврата!
— и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата!
— и выкопали стюардессу.
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
В полете стюардесса спрашивает:
— Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов.
— Что случилось?! Пилоту плохо?
— Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться — и им третьего не хватает...
— А почему тогда именно врач?!
— Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой...
Было время, когда модно было студентами обмениваться. Повезло одному студенту, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним.
— Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Стюардесса принесла ему пакетик. Скоро пакетик стал почти полный, пассажиры начали посмеиваться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Приходит, а ситуация изменилась. Студент смеется, а остальным не успевают пакетики разносить. И так до приземления. После посадки догнал его командир возле самого трапа и спрашивает:
— Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили?
— Да ничего особенного, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса:
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво? Пассажир:
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса.
— Извините, я с бодуна...
— Что же у вас в Бодуне воды нет?..
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!
— Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые.
У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски?..
— Нет, мне скоро за руль...