Многочисленные беседы в direct с Вами, мои друзья, дали понять, что проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами актуальна, как никогда, а статистика по разводам ужасает не только меня. Поэтому решил раскрыть секрет гармонии системы "Инь - Янь" в одной статье, не прибегая к многословию и сложным психологическим формулам. Опишу здесь то, что прячут от нас в многочисленных томах книг, за закрытыми дверями семейных психологов и в речах "просветлённых гуру". Расскажу без лишнего пафоса и умных слов. Если проявите подлинный интерес ( от греческого interesse - "иметь значение"), то вам останется лишь несложная работа над собой для достижения результата.
Итак, все мы знаем притчу о хорошей и плохой семье: когда супруг из "плохой" пришел в гости к "хорошей" и увидел, что у тех в любой ситуации виноваты оба, а у него с женой никто не виноват. На первый взгляд притча о том, что нужно просить прощения даже если не чувствуешь вины за собой, и это должны понимать оба. Но если взглянуть глубже с точки зрения психологии, значение притчи слегка иное.
Мать всех грехов - гордыня, не нужно быть экспертом, чтобы не сомневаться в этой догме. Прочтите любой отрезок истории, Библию или Коран. Краеугольный камень всех бед - человеческий эгоизм в разных формах. Люди, способные обуздать этот порок, счастливы не только в семье, но и во всех сферах нашей жизни. А что касается института брака, тут всё гораздо острее, так как люди живут, соприкасаясь душами, гораздо ближе, чем любовники телами. Развитие человеческого индивида - путь от абсолютного эгоцентризма в утробе матери и в младенчестве, к истинной любви, направленной на окружающих. У каждого этот путь останавливается на различном этапе, от того где именно будет зависеть сложность осуществления моей практики.
Ссоры, абсолютно всех людей в независимости от национальности и пола, основываются на себялюбии в его агрессивной фазе. Нам чрезвычайно важно убедить оппонента в собственной правоте. Только увидев покорность нашей воле, мы способны на милосердие. Но как быть с теми кому пришлось признать ваш авторитет, силу или аргументы? Их гордость ущемлена, и как бы не сложились ваши дальнейшие отношения, люди не способны искренне простить такое поражение.
Помните, спорят всегда глупец и подлец, подлец знает, что прав и спорит, а глупец не знает и спорит. Поэтому противостояние мнений не должно переходить в конфликт, оставаясь лишь беседой двух людей.
Вы скажете прийти к компромиссу тяжело? Отнюдь. Совершать уступки всегда легко, если это движение обоюдное. Вас удивит насколько просто отказаться от первоначальной агрессии если нам уступают. Вспомните автомобилистов на дороге, если в наш ряд встраивается кто-то без "аварийки" или "поворотников", мы злимся до такой степени, что готовы плеваться в окно, сыпя проклятия; но если человек предупреждает, признавая наше право на полосу, мы снисходительно его пропускаем.
Вся соль в том, что законы жизни идентичны в любой области. Будь то движение небесных тел или взаимоотношения в семье. Мне стоило больших трудов осознать это, и теперь я делюсь этим знанием с вами. Сила действия, всегда равна силе противодействия - закон Ньютона, способный объяснить очень многое в нашем поведении.
Вернёмся снова к проблемам в семье, а точнее к способам их решения. Во время следующей ссоры попытайтесь сконцентрироваться на том, что вы говорите своей второй половине , и если будете доконца честны с собой, увидите, какие силы вами движут. Повторюсь , жизнь двоих - путь навстречу друг к другу, оттого суть проблемы должны понимать оба, иначе ничего не получится.
Как обуздать нашу природную привязанность к собственной персоне? Вам помогут следующие приемы во время ссоры:
1. Исключить сарказм, иронию, насмешку (это основа взаимоуважения).
2. Искренне поставить себя на место супруга/супруги, взглянуть на ситуацию чужими глазами. Встаньте на сторону оппонента, приведите доводы в его защиту у себя в голове.
3. Прежде чем сказать что-то, проговорите фразу про себя и поймите причину. Если причина будет в ответвлениях гордыни , поделитесь своими наблюдениями с супругом/супругой, не боясь сменить тему. Часто этого достаточно для избежания конфликта.
4. Контролируйте свою мимику, даже если вы импульсивный человек. В нас заложена не только способность к неосознанной мимике, но и реакция на нее. Если ваше лицо холодно, второй половине будет тяжело ответить теплом. Для этого понадобится гораздо больше усилий, которых у неё/него может не оказаться.
5. Внимательно слушайте то, что вам говорят и сдержите острый порыв обиды. Сказанные в гневе слова отличаются от того, что человек чувствует на самом деле. (Да именно так. Наш мозг обладает механизмом сдерживания в лобной доле. Во время гнева лобная доля менее активна, чем та, которая отвечает за агрессию. В итоге мы теряеем самоконтроль, то есть часть самих себя).
6. Сохраняйте голос спокойным, но не БЕЗРАЗЛИЧНЫМ, это очень важно. Равнодушие оскорбительно , особенно тем, кто вас любит.
7. Не делайте резких движений, подавляйте в себе эти порывы.
8. Просите прощения первым. Не потому что это рекомендация, а проанализировав свою вину, примите ее, осознайте. Поверьте в 99% случаев вина лежит на обоих.
Приемы вне ссоры:
1. Говорите о написанном выше, обсуждайте. Вместе ищите причины и способы их парирования.
2. Каждый день делайте что-то ради своего партнёра, чего не делали вчера, цикл можно повторять через несколько дней.
3. Избегайте злости, злость - всегда гордыня.
4. Будьте честны в отношении друг к другу. Это самое сложное. Если ваше отношение способно обидеть или даже оскорбить супруга/супругу нужно попытаться побороть себя путем взгляда в будущее. Если нет, то это уже совсем другая проблема.
5. Наблюдайте за стараниями партнёра и оценивайте в первую очередь помыслы.
Если будете придерживаться этих простых правил, то с каждым днём , видя улучшения атмосферы в семье, у вас поднимется настроение и вы станете благодарить Бога за то, что он дал вам именно того, кто с вами рядом.
С каждым днём вам потребуется все меньше усилий на поддержание постоянного мира. Если ссоры вернутся, не расстраивайтесь, начинайте работать заново. Просто человеческий мозг обладает хронической забывчивостью, это наша суть, о ней я расскажу в одной из следующих статей.
У вас могут появиться вопросы, я не могу описать все тонкости в одном посте, поэтому пишите мне в direct или в комментариях.
Главное помнить: не существует разницы полов, способной нарушить наше взаимопонимание, существуют лишь различия в проявлении гордыни и в реакциях на нее.
22.10.2019
© Дмитрий Трофимов