Издание дополненное и отредактированное.
Стих посвящённый жене Петрова
Почему ты, красивая жена Петрова
ведёшь себя со мной так сурово,
Не отвечаешь моим желаниям,
а занимаешься на спицах вязанием?
---------------
Хитрый, в очках и галстуке "диссидент" Геннадий
Возвратился домой от симпатичной б**ди
Жене же он сказал, что ходил в Ельцин-центр
патамушта он либерал и антикоррупционер!
------------------
У меня на столе стоит тарелке, в ней лежит фрукт маракуйя.
На самой тарелке изображён с нагой бабой древний грек.
Всё потому-что не какой-то малообразованный ...уй я.
... А культурный и развитый человек.
----
Нам предлагают отплясывать дурацкие танцы и
исполнять никчёмные, придурковатые песенки.
Мы, блин, спускаемся в ад культурной деградации
... по обещающей райское наслаждение лесенке!
----------------
Жил на белом свете олигарх Плюшкин.
По ночам он пиз..л у детей игрушки.
Днём он пиз..л у их пап и мам зарплаты.
... Патому вы бедные, а он богатый!
-----------------
Много выпивающий поэт Сергей Пастухов
сказал мне, что есть вещи гораздо полезней стихов,
что никому не интересны заумные, слюнявые вирши
... Когда в холодильнике нет алкоголя и пищи!
----------
Павлик плюнул с балкона в водителя фольксвагена туарега.
Преисполненного тошнотворной буржуазной чванливости
Так Павлик удовлетворил свое рабоче-крестьянское эго
И сделал шаг к мировой социальной справедливости!
------------
В последнее время Павлик работал прорабом.
На расположенной недалеко от дома стройке.
На работе Павлик постоянно думал о бабах,
а будучи с бабами совсем не думал о стройке!
----------
На билете было написано - NO SMOKING
Поэтому дорогой смокинг я не стал надевать
Если честно, то смокинга нет в моём гардеробе
... зато я понимаю по английски, бл...ть!
-----
Все счастливо спят; люди, коты, будильник.
Но есть причина по которой я беспробудно не сплю
При лунном свете мною тихо открыт холодильник.
... Патамушта пожрать я тоже очень люблю.
----------
Употребляя много водок, вин и пив.
мы встречали новогодний корпоратив.
Много говорили, обнимались, чокались.
... Пока окончательно не на(ё)бались!
-------
Я люблю библиотекаршу, поэтессу Дуню,
для неё мою голову яблочной шампунью.
Люблю её в одежде, но больше люблю ню.
Только с ней я забываю про всякую х**ню
(Люблю её в одежде, но больше без
Кому нужна поэзия без голых поэтесс)
-------------------------
В парке, где из газона торчат клён и акация.
Я делал с симпатичной, длинноногой Нюрой то,
что с советским народом сделала приватизация,
но в отличие от власти постелил на землю пальто.
-------
Почему ты пьешь водку, пианист из Дома культуры?
- Дорогие друзья, я отвечу вам предельно честно
Потому-что не дают мне красивые, культурные дуры
Не из духового, не из народных музыкантов оркестра!
--------------
Не праздновал я никакого хэллоуина ни валентина
совсем ничо про них не знаю, на хера они мне сдались.
Я с русскими людьми принял дозы алкоголя и никотина
... и без дурацких праздников стало мне зае.ись.
-----------
В маленьком городе моём наступает очередной унылый вечер.
Собираются лечь спать милые птички, собачки, всякие кошечки
Только я радушно улыбаясь иду по улице весел, пьян, беспечен
несу любимой спиз...ные в "Магните" яблоко и две морковочки!
----------
Один строил новый Русский мир,
другой на даче деревянный сортир.
не получалось ни у того, ни у другого
... потому-что строили оба ху...во!
----------------
В моём телевизоре перекладывают из пустого в порожнее.
Говорят за власть, политику, экономику, армию каждый день.
Хамоватые субъекты с откровенно дегенеративными рожами
... и не лень нести им давно надоевшую всем х...тень!
--------------
Я не поехал в рекламируемый дорогой фитнесс с сауной и бассейном.
ху(л)и там позориться без денег, мощного бицепса,на помятом Пежо
Вместо фитнеса я от души накачался портвейном
... и без бассейна стало мне хорошо!!!
-----
Один мой учёный друг изучал грамоты берестяные
рассказывал, как древние русичи отпи(з)дили гей-семью
Я считаю, что у друга прослеживаются признаки шизофрении
... но излагает он не такую уж и ху(й)ню!
-----------
Глядя на её аппетитный округлый зад.
Я борясь с собой начал психическое самовнушение.
Начал лихорадочно повторять; я женат, я женат...
... Боже, спаси меня от этого искушения.
---------
На свете есть много разных занятий
Помимо симпатичных девушек и алкоголя
Но к ним я отношусь без всяких симпатий.
рассказывал мне папин брат, дядя Коля
------
Я люблю свой гародок,
пишу стихи на берегу Исети.
Падумаеш, что дыряв мой насок
Зато ликом я благосна светел!
-----------
Как я был экстрасенсом
На новолуние я сэкономленную монетку показал луне.
Сказал: любимый месяц дружочек наполни мой кошелёчек.
Но ничего почему-то этот любимый месяц не ответил мне
... то ли он не слышит меня, то ли дать денег не хочет.
----
Пввлик, взялся за ум, начал пить не больше чем триста
и тут же из выпивающего мужика стал оккультистом.
Но однажды он подумал, вместо триста выпил пятьсот
на х(у)й послал йогов и выпил ещё за русский народ!
-----
-----------
Мы на диване с подружкою лежим,
Остро, самозабвенно критикуем режим
вместо того чтобы занять себя делом.
и наслаждаться рядом лежащим телом!
--------------
Мне на голову упала серёжка ольховая
хорошо, что не дряхлый, кирпичный карниз
Вот и наша жизнь, тоже, иногда такая ***...я.
... Но иногда она - Заеби..ь!
----------
В нашей жизни много прекрасного,
ещё гораздо больше будет наверно...
исключая конечно Барри Алибасова
и Моргенштерна.
------------------
Письмо австралийскому другу.
Что у вас нового?
... У нас наступила весна.
В магазинах всё о(х)уенно дорого
и на столе всегда не хватает вина!
----------
Павлик пришёл к Вите
Павлик хочет выпить.
Ведь все любят выпить
и в России и на Гаити
---------
На Урале скоро пройдут снегопады
Утром по радио пообещал экстрасенс
А у меня на уме только голые бабы
и секс!
--------
Читал я писателей Достоевского, Чехова и Камю,
слушал много умных людей вещающих с телеэкрана
Но это нисколько не мешает мне делать херню
... к сожалению постоянно!
-----------
Говорил мне один опытный Санта-Клаус,
традиции свято чтущий.
Дима, ты главное не понижай градус.
и жить станет веселей и лучше!
------------
Пришёл я в гости к педагогу по биологии Ире
живущей в двухкомнатной, отдельной квартире
Она зачем-то рассказывала мне про филогенез
Я делал вид, что слушаю, но думал про секс.
--------------
Павлик, хотел стать китобоем
бороздить по далёким морям.
Но за увлечение алкоголем.
... Его послали к ху..м!
----------
Иванов, Петров, Сидоров
любили девок и автомобили
а не любили они пи(д)оров
и ментов тоже не любили.
-------------
Когда девушка снимает платьице
происходит сбой в мужской матрице
Рушатся планы, отступают дела.
Ну до того хочется чтобы дала!
---------
Есть в Якутии город Мирный
в нём живёт человек пративный.
Он задорого продаёт алмазы
в которых нуждаются водолазы
--
Вася без дурацких прелюдий
строго сказал - А хули, Инн
Настоящие, русские люди
не празднуют хэллоуин
___________
К жизнерадостному поросёнку в гости
пришёл жаловаться на жизнь грустный ослик.
Поросёнок налил бедолаге спиртного напитка.
и лицо грустного ослика вдруг озарила улыбка!
--------------
Находясь под воздействием наркотических трав
молодые родители назвали сына Евграф.
Помните работницы и работники.
До добра не доведут наркотики.!
--------
Растерянный я спросил у лысого, стареющего физкультурника.
- Кому верить мне,как когда-то вожатому в пионерском отряде.
Он недолго подумав сказал - Ни верь никому, кроме Укупника.
- Остальные все редкие бля(д)и.
---------
- Скажи мне скромно одетый чувак,
почему ты ешь доширак.
- Я ем доширак,
потому-что закончил филфак...
грустно сказал чувак
и растворился в тени общаг...
-------------
Ты уехала от меня в славный город Электросталь
на прощанье недовольно вильнув аппетитным задом.
Знаешь, если честно, мне немного жаль
знаешь, у меня осталась твоя помада..........
-----------
Моя девушка любит заниматься оригами
умеет складывать из бумаги дракона!
Мне же больше нравятся - Вина Кубани
ну и большая грудь её, без силикона
-----------
Прохожу мимо обшарпанного ларька - Фрукты-овощи
Перечисляю про себя обид своих перечень!
Но пожалуй не буду просить у Бога помощи!
Так как помогать мне, ему абсолютно не за чем!
------------
Я бессовестно украл полный мешок цемента,
С очередной прилегающей к моему дому стройки!
Пусть мама с папой когда-то учили меня жить честно,
но я здорово пересмотрел взгляды опосля перестройки!
------------
Зачем ты доярка
читаешь Ремарка?
Книги - это дело пустое.
Книги не повышают надои.
-------
Сами выдумают всё,
а потом страдают.
решил в библиотеке боксёр
среднего веса Иван Сараев.
----------
Хорошо быть дармоедом
хоть по понедельникам, хоть по средам.
Плохо быть наёмным работником.
Хоть по пятницам, хоть по вторникам
-----------
Вася, Павлик и Жан Клод Ван Дамм.
Не пошли в музей с положительным Гошею.
Вместо этого они пошли к знакомым бл**м..
...и...и настроение у ребят хорошее!
--------
Павлик Ирине
играл на пианине
играл полонез,
но думал за секс!
-------
Озираясь, как семьянин на потаскушке
убегаю от судьбы летящей походкой
Это хорошо, что я в кольчужке!
Это плохо, что в слегка короткой!…
--------------—
Посадил дед Репку
Репка оттрубил свой срок до звонка
Вышел и сразу пришил дедку
убелённого сединами ветерана ЧК
------
Нынче я иду по стране России
когда-то выйдя из Советского Союза.
и в карманах моих напитки спиртные,
как дубликат бесценного груза
--------
Тсс.., слышите кто-то идёт?
Слышите, как содрогается твердь земная?
Это шагает великий, русский народ!
Куда? Зачем? А х..й его знает...
============
Даже если тебе кажется, что всё обрыдло,
достали тупые уроды их пошлые шмары,
Запомни - Стихи не читает быдло
Стихи - это продукт элитарный!
======
Я стою на речном береге,
где река задыхается в дамбах.
Умные люди думают о маркетинге.
Я же думаю только о бабах!
===========
Благостный, лежу на мягкой софе я,
благодарно упав в сладкие объятия Морфея
Когда-то Морфею не давал спокойной жизни Эрот.
.. Нынче всё стало наоборот...
----------------—
Два перевода с японского
Печально сидел на Фудзияме
опёршись на меч старый ниндзя.
грустно думал целыми днями
- почему живу не заебись я?
Бабочка вспорхнула со стебля,
в стране восходящего солнца
куда она полетит, бля?
...русскому не понять японца!
+++++++++
Изрядно выпив в баре, я пою под караоке,
трогательную песню про Yellow submarine
ловлю на себе восхищённые взгляды девушек одиноких
но я жадный, поэтому пью один
++++++++++++
Боже, помоги всем страждущим
больным, кривым
и
опохмелиться
жаждущим.
----------
Когда меня что-то мАнит
что-то зовёт меня и манИт.
Я беру в долг у компании WebMoney
и иду за портвейном в супермаркет "Магнит"
_____________
Вася и Павлик не пошли в библиотеку
на всякие нудные чтения.
Они скушали по чебуреку
и пошли к девушкам лёгкого поведения
-----------
Сегодня мне не надо в Париж.
Думаю завтра будет не надо тоже.
Я украл в зоопарке белую мышь
Я назвал белую мышь Серёжей
-------
Я в пепельницу стряхиваю пепел
Пью чай из стакана гранёного.
Я замурован в бетонном склепе,
где не происходит ничего нового.
----
Лечусь я как-то по старинке,
запиваю спиртом оскорбинки.
Патомушта русская душа
не принимает пилюли США.
------------
Три интеллектуала мерчендайзера
читали на работе Теодора Драйзера.
Увидел шеф, закричал - Вы чё, мрази!
На хер книги, бегом мерчендайзить
---------
В пруду молча плавают караси и
громко квакают лягушки
До хрена поэтов в России
Но я однозначно лучший!
------
Я отпустил на волю воздушный шарик,
наполненный гелием, он устремился ввысь
и пусть, как поэт я совершенно бездарен
Зато шарику теперь заеб...сь!
----------
Актёр Верник
танцует и поёт.
Шёл бы бездельник
на завод!
----
Невыразимое ощущение прекрасного
всегда приходит немного позже.
Бывает выпьешь бутылку вина красного
потом поймёшь, а хорошо то как, Боже!
--------
Гляжу в зеркало на тело бренное
К телу уже прикоснулась старость.
Зато,оставлю для вечности стихи ахуенные
и это доставляет мне радость!!!!!!!!!!
----
Когда мне бывает очень х**о
я спасаюсь чтением Н. Гумилёва
обычно читаю, вслух про жирафа на озере Чад
и скупые мужские слёзы падают на Айпад
-----------------
Я продал, оставшиеся от папы с мамой, сад и гараж
На вырученные деньги купил тебе кольцо и колье
Меня беспокоила одна мысль - Дашь, не дашь?
Ты дала.., но почему-то не мне!
---------------------------------------—
Из стоящего на лугу стога сена
торчали четыре голых ноги
Две из них были красивые обалденно
А две из них были мои!
----------------------—
Я кинул в таракана валенком
навеки похоронив его мечты и амбиции
позавтракал огурцом, поллитрой и шкаликом.
Мне очень не хватает культуры в нашей провинции.
-----------------
В глянцевом журнале "Досуг толстосума",
пририсовал усы и бороду режиссёру Виктюку.
Отложил зелёный фломастер... подумал.
А ведь мне уже за пятьдесят лет... дураку.
--------------
Без оглядки!
Забыв про разум!
Я бегу на бл...ки!
С энтузиазмом!
-------------------—
Сегодня отпустил на волю любимого таракана,
он долго жил у меня в пустой баночке из под специй
Конечно я могу показаться вам несколько странным,
зато у меня очень доброе сердце
-------------
Я спросил у деревянного столба,
где моя любимая?
Ничего не сказал мне подлый чурбан,
тока посмотрел на меня, как на дебильного!
---------------
Если девушка нальёт нам "Столичной"
Назовём её симпотичной
Если девушка нальёт нам воды минеральной
Назовём её амаральной!
---
Я закусил берёзки жёлтым листом.
выпитые на балконе двести
ибо осень окружила мой дом,
а поэт не закусывает сосиской в тесте.
------------
Красивая девушка принесла мне стихи,
с просьбой чтобы я высказал о них своё мнение
Я подумал - Боже, сколько мне пришлось прочитать всякой ху...и
Я сказал - Ваша поэзия произвела на меня неизгладимое впечатление
---------------
Поэзия - она зависит от водки
мне надо выпить где-то 400 грамм.
и иногда я становлюсь талантлив, как Бродский,
а иногда гениален, как Мандельштам!
-----------------------—
Чтобы стать, в поэтическом мире - настоящим профи
Обязательно напиши пошлый стишок про чашечку кофе.
про эспрессо, капучино, мокко или латтэ
ну и немного о всякой сопутствующей ху***е
-------------—
Зачем я вышел из метра?
Сидел бы себе в тёплом вагоне.
Ведь на улице дожди,грязь ветра
и не готов я ни к труду, ни к обороне.
--------------
Я девушке красивой
купил два тефтеля с подливой.
исчо купил кампот
патамушта я не жмот!
---------------
В кинотеатре - Титаник-синема
Грустный я сижу на последнем ряду
Девок вокруг видимо-невидимо
Только я уже не могу!...
--------------------------------------—
Она показывала мне красивые фотки,
рассказывала про путешествия по заграницам.
Мне же хотелось 300-400 водки
и крепко взять её за ягодицы.
---------------------------------------—
Зубры пасутся в Беловежской пуще,
где-то по Заполярному Уралу скачут олени.
Интересно, почему я пишу стихи всех лучше?
Думаю потому, что я просто гений!
--------------------------------------------—
В сумерках на охоту выходит рысь
мясо и молоко даёт корова.
Далеко не все люди живут заеб..сь
многие живут херово!
------------------------------—
Сегодня я спросил у банкомата.
Почему у меня денежек маловато?
Ничего мне банкомат не ответил
сука он, а не мой благодетель!
--------------
Сегодня утром ходил в магазин,
но не купил ни масла, ни творога.
... Потому что, блин,
дорого, всё очень дорого!
------------------—
Первая снежинка упала на голый клён
вторая на плешивый, облетевший бук
всё потому-что, х..ё-моё
зима приходит в Екатеринбург.
-------------—
Поэзия - она зависит от водки
мне надо выпить где-то 800 грамм.
и иногда я становлюсь талантлив, как Бродский,
а иногда гениален, как Мандельштам!
-----------------—
Увидев мой мужской атрибут
фрау Марта сказала - Sehr gut!
Я был немного смущён,
но всё же сказал: данке шён!
----------------
В ресторане сидели таланты
Сидели, лениво жевали какие-то манты
Зашёл я, с аппетитом скушал 60 пельменей
Таланты завистливо прошептали - Гений!
-------------------—
Сев в ракету ты улетела из Москвы на Кассиопею
забыв про меня, как про полосатый носок.
оставленный сушиться на батарее
и обречённый на одиночество, как художник Ван Гог.
------------------
Павлика учил старый бармен.
- верь тому, что у тебя в стакане
- и не верь тому, (даже по пьяни)
что обещают президент и парламент
-----------------
Я иду по весеннему городу,
по аллее на улице Ленина.
Радуюсь, как дитя, всему новому,
а всё старое меня остоебени..о
----------
Каннибалы на сковороду
положили Джигурду.
Они знают толк в еде
Пиз..ц пришёл Джигурде
-----------
Три напившиеся пива грации
Пошли мочиться в кусты акации!
В лунном свете, тёмного вечера пятницы
Слабо светились три бледные задницы!
-----------
Не приду к жене я сёдня вечером.
Патамушта я работаю разведчиком.
И вечером я иду на вербовку.
Прихватив с собой Виолетту и водку.
------------
У кого-то на море начинается страшная буря,
где-то в последнюю атаку встаёт батальон.
У меня на двери две таблички - "Здесь не курят".
и "Посторонним вход воспрещён"
-----------------
Помню в городе Екатеринбурге
Я пил вкусный спирт из мензурки!
Не было в лаборатории другой посуды.
У кандидата медицинских наук Люды.
-----------
Мы с тобою совсем не похожи
Ты уверена, что я строчу ахинею.
Эх, написать бы тебе стихов хороших
Жаль только хороших я писать не умею.
--------
Добрый дедушка Трофим
постоянно ходил бухим.
патамушта покой и доброта
приходят после выпитых ста!
--------
Мне читала стихи местная поэтесса
за труд и про природу родного края.
Внешне она походила на Луи де Фюнеса.
Но просила, чтобы её называли Даная.
------------
Девушка лежит красива, обнажена,
совершенно мне она не жена.
Почему же тогда лежит рядом?
Думаю раз лежит значит надо!
---------
Я для Валентины хочу стать Валентином,
а для Умы Турман хочу стать Тарантином.
И пусть девушки с третьим размером бюста
Назовут меня любимым поэтом земли русской!
------------
Я иду по земле антрацитово-чёрной
Иду, бросаю в неё целебные зёрна
Зёрна бросаю в пашню пригоршнями
Я собираю дрянное, но сажу хорошее!
--------------
Жил на свете один невидимка поэт
невидимо жил,затем невидимо помер.
и никто не заметил, что его больше нет
в населённом пункте Житомир.
-----------
Я леплю из пластилина
небо, солнце и грузина.
А при чём здесь грузин?
Он для рифмы необходим!
------------
Я в грязи, в грязи мой друг
грязен сын, грязна жена!
Потому-что в Екатеринбург
пришла весна!
---------
Уже давно не стало пионеров,
они ушли, как из борделя честная давалка.
И не то чтобы без них всё стало серо.
Но почему-то пионеров мне жалко...
------
Вчера мне приснилось, что я Клинт Иствуд,
что красивые девки на мне просто виснут.
Потому - что девки любят киноактёров,
а не всяких слесарей и электромонтёров
--------
Ночью приснились мне люди благополучные
писали они стихи поразительно скучные.
Скучные,малопонятные, многословные
Эх, лучше бы приснились мне девки голые!
------------
По проспекту мы идём босиком,
хотя вокруг все обутые
Но мы держимся особняком,
ведь мы слегка еб...тые. ..
------
Стих о глупом Павлике, русских парнях и нерусских эзотерических учениях.
Глупый Павлик на досуге решил изучать каббалу.
но пришли русские пацаны и дали ему по еблу.
Тогда глупый Павлик решил стать кришнаитом
но пришли русские парни и отп***ли его битой.
---------
"Сбербанк" провёл ребрендинг.
Отныне они называются "Сбер"
А у меня по-прежнему нету денег.
... И поэтому мне один хер
----
Тёмной ночью у живущей на первом этаже еврейки Аллы
анафемские экстрасенсы проводили магические ритуалы
Я смиренно перекрестился, три раза плюнул через плечо
... и зафигачил ей в окно кирпичом!
------------
Четыре строки написанные после посещения поэтического вечера в библиотеке посвящённого природе родного края.
- Дима, что больше всего вас раздражает в нашей литературе?
В библиотеке мне задала вопрос красивая библиотекарша Рая.
Я недолго сомневаясь, без сомнений ответил - Знаешь, в натуре
больше всего заё(б)ывают стихи о природе родного края!
--------------
В библиотеке пенсионерка нудно читала стихи,
на рынке китайцы продавали оранжевые пуховики.
.... Ну и что между ними может быть общего?
Хер его знает, так сложилась рифма вобщем-то